十二月二十八日 晴

我问静，人到底要怎样才会快乐？她说：“知足啊！”

我这几天已经很知足了，真的过得很惬意，没失眠没压力；今天晚上之前，真的快乐。

我常常告诉自己，人家想有的我都有了，算很幸福了。可是有时候我不快乐。我的爸，让我不快乐。我甚至觉得我已经不想跟他多说一句话。好像我们说的什么都不对，好像我们做的一切都不好。

怎么当我觉得家人是最温暖的归属时，又让我觉得厌倦呢？

好久没掉下来的眼泪，温温的，但心冷冷的。

我讨厌夜半对着电脑掉眼泪，真的很白痴。

我讨厌当我想说话却没有人听我说话。

我讨厌讨厌某些事...

长茧

　　　喜庆季节气氛满满的十二月，公假特别多。

　　　我在银行等了整个小时，正后悔没带书报或mp3时，前面一个接近五十岁的安娣正听着手机的mp3，全神贯注读小说。一本我在十多岁时才读的言情小说。是什么让一个活了近半百的人还有心思去解读年轻人的爱情呢?是因为心境永远不老？因为要了解年轻人的想法？还是因为活了半辈子都没试过轰轰烈烈刻骨铭心的爱情，所以用别人的故事弥补呢？

　　　瞬间，我觉得我的心境比眼前的安娣还要老。每爱一回，就老一回。次数虽然不多，但每一次都像经历轮回。从相识到恋爱，是从人间去到天堂；从恋爱到结束，是从天堂掉落地狱；等待心情平复，就是一次重生，从地狱再回到人间。

　　　这当中，最难熬的时刻，也许就是等待重生的那段时间吧? 每每过往的回忆偷袭，心上像伤口被撒一次盐，狠狠地痛再狠狠地流泪。流下的泪慢慢的洗涤受伤的心，不再那么痛了。每痛一次，伤口好一次，对于痛的忍耐力就提升一次。每痛一次，心上就多一层保护膜；像长茧，痛一次，复一层。慢慢的，茧长得越厚，心越大，心胸越广阔，心情越豁达，回忆怎么刺都不觉痛；那，就是重生的时候。

重生的时日长短，因人而异，所以要等待。

等待一个醒悟的机会，等待一个不再等待的理由。

　　　重生之后，心境跟着老。等待的时日跟心境变老成正比；等待重生越久，心境越老。重生的次数跟心境变老也成正比；重生越多次，心境越老。

那是因为

爱情的失败让你尝到了苦

你会知道

尝过的苦让甜变得更甜

你学到了珍惜

那是因为

爱情的不公平让你尝到了酸

你会知道

幸福不是必然

你学到了豁达

那是因为

爱情的残忍让你尝到了痛

你会知道

忍痛站起来就能走更远

你学到了忍耐

爱情，就是那么一个让人任性，再从跌倒中学乖的经历。那个让你跌倒的他或她，也许就是人生进化的某个扳机。他／她一枪刺穿你的心，你就别让心血继续流，乖乖的止血，乖乖的让心长茧让心变坚强吧！

胡思乱想了一通，结果，办公室回不成了，公假公假，就休息吧！

失衡了

每天早晨

总上演一段荒谬的挣扎

魔鬼说
你很累 休息吧

天使说

不行 要迟到了

有时我安慰自己

休息是为了走更长的路

有时我一股脑儿

冲到露台跟美丽的日出打招呼

那样的早晨会比较有朝气吧？

有什么 失了衡
生活、工作、休息

混淆了各自该有的份量

我在魔鬼与天使的斗争中

挣扎不已

逃避有时是好的
那样

我可以弹弹琴
享受手指在黑白键上
跳跃的动感

我可以看看书

享受眼睛在文字海洋里

启动泪腺的感动

我可以动手收拾
享受尘埃在书架上
消失的畅快

平衡点 你在哪？

逃避一天 够了吧？

去你的 魔鬼跟天使

明天 我会抖擞地说

“嗨 美丽的早晨 您好！”

思念怎么写

我后知后觉的发现
原来你急着说再见
我从来不晓得敷衍的笑脸
为可耻的谎言戴上了面具

我一个人温习你的誓言
害怕错过任何一个永远
我一人重复着两人生活
害怕丢了任何你的习惯

思念偷偷溜过指缝
无名指暗示的缘分
是我们只能擦身而过
一个人睡双人床
单人坐双人沙发
感觉其实并不糟

翻着旧照片 读完了你的表情
也许我就忘了 思念怎么写

无悔的背面

细雨打湿的车窗外 我眯起了眼睛
尝试 在我看不见你的迷雾里
寻找你的轮廓
在你的脸上 我还是找不到
关于我的任何事

走廊一只白猫 咧嘴喵喵喵
笑我傻得可以 笑我怎么放手
也不比它的白毛 飘的利落

怎么走得洒脱 是那样的困难
每一次的再见 我但愿头也不回
深秋里的落叶 是锋利的刀
在我脸上刮出了泪痕
也在心里刻出你的名字
一次又一次 擦不掉洗不净

你眯眯的眼睛 还是笑到我心里了
我知道 再让你微笑
是为了让自己微笑

我只能隐入无悔的背面
做一个关心你的普通朋友

十一月二十日 雨

今天是很沉闷的一天，工作开始有点压力，可是感觉好像生活没了重心，不知道自己想要什么，不知道有什么值得我相信的。

以前，我不相信友谊，除了家人以外，还有谁值得相信的呢？

后来，我相信只要真心付出，不要计较那么多，一定会找到知心朋友。其实，哪有人真的懂你的心？有的朋友相信什么事你会做，什么事你一定不会做，就已经很难得了。

当一个人告诉你：“谁谁谁说你怎样怎样怎样，我告诉他你不可能这样做...” 。证明，这个人相信你。如果那个人问你：“你为什么这样这样做？” 证明，这个人根本不相信你。

第二个可能性是，这个人根本不了解你。如果你说这个人是你的好朋友，那真的很令人失望。友情跟爱情一样，经不起“不了解”跟“不相信”的考验，无论哪个原因，都那么令人悲哀。

十一月十六日 雨

一连几个早上都下雨，好想赖在床上睡到自然醒，可是怎么可能呢？我已经不再是学生了，任性会被炒鱿鱼的。

已经好几天了，天空蒙蒙的，心情跟着坏了起来，没有原因的。驾着车子在路上，好像失了灵魂。是因为突然要接手senior的工作而失措，吗？但我竟然不自觉。也有好几天没好好的大笑了，就好像忘了恋爱的感觉那样，变得麻木了。

那天晚上，他突然告诉我他要辞职。那天晚上我就失眠了，睡不着。那是千辛万苦才得到的机会，怎么会那么容易放弃呢？因为没法子陪在身边，我寄了一封短讯，很想温暖他的心。怎么我一直没好好的体会离乡背井的辛酸呢？他一定是很委屈很难过了吧？

今天我再问他为什么突然辞职，他竟然以为我在怀疑他对工作的热诚。虽然明白他突然辞职，一定在承受很大的压力，可是我只是想关心啊！瞬间觉得好委屈，眼泪在眼眶里打转。

扭开CD player，播了周杰伦的发如雪，好多思念和回忆涌上心头...

味道

今天晚上的星星很少

不知道它们跑那去了

赤裸裸的天空 星星多寂廖

我以为伤心可以很少

我以为我能过的很好

谁知道一想你

思念苦无药 无处可逃

想念你的笑 想念你的外套

想念你白色袜子 和你身上的味道

我想念你的吻 和手指淡淡烟草味道

记忆中曾被爱的味道

今天晚上的心事很少

不知道这样算好不好

赤裸裸的寂寞 朝着心头绕

我以为伤心可以很少

我以为我能过的很好

谁知道一想你

思念苦无药 无处可逃

想念你的笑 想念你的外套

想念你白色袜子 和你身上的味道

我想念你的吻 和手指淡淡烟草味道

记忆中曾被爱的味道

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以前，在我还不知道想念一个人是什么滋味的时候，这首歌忙着治疗好多人的痛。那时的我怎么也唱不出听不出那个思念到无处可逃的味道；我更不知道，原来烟草味，可以让人想好多。

那个他没送过我什么，想来想去，真的没有。只有一堆没洗出来的照片和一片回忆。有一段时间没见他，许多事情淡了，似乎也快把他的样子忘了；只是，味道原来真的是一辈子也不会忘的。

那个熟悉的香水味夹杂着淡淡的烟草味，愁绪突然侵袭。我在缅怀过去还是想念他？好想坐在我身旁的就是他。什么时候，我才可以忘了那个味道忘了他？

辨识味道原来不止要用鼻子，还要用记忆和时间；用听的多好，捂住耳朵就不会想念了。

感冒

那天 下雨
你说 再见 挥手
我 伫立 淋雨

感冒 打喷嚏
失恋 流眼泪
旧照片 变成 旧回忆
没有人 问我 冷了吗？
那个人 抱我 暖了吗？
那不是 我要的 怀抱

感冒 走了
你 也走了
真的 都走了

再见了 我的感冒
再见了 我的爱情

我 要忘了
你 曾经 来过

爱情故事

昨晚，看《不能说的·秘密》，想了很多，包括那留下很多想象空间的结局。我希望，结局那张毕业照，是因为杰伦已回不去未来；钢琴毁了，他变成真实的存在过去里面。所以，历史改写了，小雨没死去。

静说，看第二次不再想哭，反而很理智的观察电影情节的漏洞，呵呵... 那不就像爱情吗？当你回头时，爱情已不像当初你想要的了，嚼着失去原味的爱情，索然无味；人，就变得理智。

最近，听了很多爱情故事。我期待让我听见令人掉泪的爱情故事。一个傻女子，用了七年时间跟爱情纠缠，一次又一次被同一个人伤害以后，终于选择放手。另一个害怕寂寞的女子，用了四年去忘记一个她不能忘记的男人，以为身边有别的男人就可以忘了他。我，不想踏着她们的脚印，用那么多年的青春来忘记你。

女人，你们幸福了吗？

本能

有时候 我会叹息
爱情那么脆弱
有时候 我会遗憾
我们没办法厮守

回头看那时的我们
你留给我的 只有尘埃般的回忆
秋天风起时 纷飞的眼泪
伴着微不足道的尘埃 散了
我 也感冒了
失去了辨认是非的本能
像毛毛虫 只懂得跟着前面的爬
绕着花盆一圈又一圈
像蜗牛没了触角
走得慢慢的 越来越慢

他说我爱得太复杂
我只是尝认真的爱
还不知道原来放任自己
是沦陷的开始
已 无力再爱别人

寂寞的定义

住在城市的人 都爱喊寂寞

过了二十七岁的单身女子 会喊寂寞

因为男人和金钱 不了解她们的需要

结果她们会把动物当成男人

她们养宠物 把狗公当成男人

过了二十七岁的男人 也许也喊寂寞

因为他们怕没有老婆帮他们生孩子

结果他们会把女人当成动物

找个不太出众的老婆 把他们当成母猪

有没有试过

在一条很热闹的街上 突然觉得很孤单

尤其在马路分岔口 绿灯亮了

所有的人忙着过马路

有的人赶着上班 有的人赶着上学

有的人赶着赴约 有的人赶着失约

有的人赶着结婚 有的人赶着离婚

好像每个人都有要做的事 只有你的事看来一点不重要

你在熟悉的街上 迷失了自己 寂寞到想哭

有时候

在很多人的party里面 突然觉得很寂寞

每个人都有赴约的目的

有的人想见一见心仪的女生

有的人想跟旧朋友相聚

有的人想认识新朋友

有的人想借机会推销产品

也许只有你 想填满自己的时间

原来人多 不一定能治疗心灵的寂寞

一个人出走

很想一个人出去走走

就自己一个

去一个没有人认识我的地方

做一只自由的小鸟

一只不再想念你的小鸟

现在的我

厌倦了等你回来 再送你离开

像在等人施舍的路边乞丐

一身邋遢又没尊严

乞讨回来的怜爱

慢慢的又被思念吞噬干净

何苦为难了自己？

是不是越得不到的越可贵？

我在车子里望着那一片天空

我什么时候才能飞向那片蓝天？

什么时候才能用力的拥抱耀眼的阳光？

大声地告诉你 我不再想你了？

我只好等着

像那根灯柱一心一意的照亮

一心一意的 等待命运安排

我是？平凡？

Air Supply & Everly Brothers

Bee Gees

最近喜欢上70年代的oldies

轻快的音乐 把我带回妈妈的年代

~All I have to do is dream~ dream dream dream~

好像爱情就是跳个舞约个会 那么简单的事

爱情真的那么简单吗？

开始听oldies的那一天

很讶异自己怎么会喜欢听

原来我不太了解自己

有时喜欢流行乐 有时喜欢老掉牙的歌曲

有时喜欢静静一个人装孤僻

有时讨厌一个人在家 太孤单了

如果你要我介绍自己

我真的不知道要说什么

很羡慕有些人可以为一段逝去的恋情

高调买醉 邋遢个半年几个月

有些人可以为了心爱的偶像明星故事书

出让身价财产出卖肉体

是热爱生命吗？

没有太过热爱的事物 是不是一种悲哀？

那算不算是一种漠不关心？

这是平凡吗？

那天 不用再上班

看见电视播着《志云饭局》

嘉宾是杨千桦 一个直来直往坦荡荡的女子

陈志云说她最大的优点是对自己坦白

一个人如果连对着自己都不坦白

那他要怎么面对别人呢？

离开-回来

遗弃了我的部落一个多月，我，回来了。Sign-in密码几乎都忘了；进来了，竟犹豫该把回来的第一个post写进《铁盒》还是《蛋糕》。


三个月的training终于过去了。怎么说得好像过得很艰难？有时候吧？当我面对不像看见的人和事时。但开心的时候比较多，也许决定不去中国是对的选择。每天午饭后大笑一顿，对脸部肌肉健康有帮助，还可以刺激快乐荷尔蒙的分泌。感激搞笑又顽皮及长不大的同事，让我过了匆忙又快乐的三个月。看看以下的照片就明白~

没想过公司里面竟然可以拍“车头照”，竟然也有人愿意拍，我，笑到滚地！全是ChunLing的点子；Sim的配合跟为艺术牺牲的伟大精神；还有Fai的苦情演出，脸部“喇埋一旧”（广东发音）的表情，“必”几滴眼泪，越来越有男主角相了。哇哈哈...对不起啦,Sim,把你的丑事公诸天下。


也没想到，公司里面的同事像以前的同学，还有fund，每逢某某人的生日，就有蛋糕吃；为我想像中的职场增加一点温馨。突然就怀念起大学的同学了，好几次聚会都没办法参加，这次的马六甲旅行又不能参加了，好遗憾啊！记得有一次看大学三年来所拍的照片，有一些聚会我都没出席，心口真的重重的被捶了一下。怎么我都没好好地珍惜每一次的相聚呢？好像三年都被白白浪费掉了。

老板请客@SHOGUN 13/7/2007

SHOGUN后的下半场@NEWAY

憨憨的trainees~

一盒祝福

那个炎热的夏天

我们扛着两把不像刀的刀

憨憨的去砍柴

还要像削甘蔗般削走外皮

拼拼凑凑几个不起眼的字母

虽然胜利在握

还是让荣耀满足的塞满心里

这一刻放进了铁盒

那个凉快的秋天

忍心把相片割爱 手制了一本相簿

到现在都忘了里面有什么照片

只记得褐色的外皮 绿色的内页

突然有一点想念它

它...还好吗？还在吧？

这个秋天 也放进了铁盒

不如意的时候

多得有那一双耳朵听我说话

快乐的时候

还好有人愿意跟我分享

而我 有时是个不称职的好朋友

彷徨的时候我竟然都不在

这所有的我都记住了

在铁盒里

铁盒子装的不只是回忆

还有溢满的祝福

沁 带着我的一盒祝福

去装饰你的幸福吧

我美丽的天空

最近习惯起床就拍下太阳要出来的样子，庆幸家里有个露台，让遐想飞尽辽阔的天空。记得有一次要很早起床回学校拍班级照，才有机会看见美丽的晨曦；那样开始一天的生活，原来是最美的方法。

早晨六点半的天空

今早，看见了唯一一个让我心悸的晨曦，可是我没能在最完美的角度摄下， 又是因为现实的生活，我不能迟到呀！我告诉自己，我还会有无数美丽的早晨。

六月的第一天

拍下生活中的太阳，变成生活中的一部分。管他早晨还是黄昏，好像能看到每天的太阳是最幸福的事。

木藤亚也说：“在决定放弃一些事物前，我至少要先流过一公升的眼泪。”

十八岁时的她说：“将手放在胸口，感觉到扑通扑通的声音。心脏还在跳动，好开心。我...还活着。”

而我...

可以用力的工作，就算再累。

可以自己洗衣，可以画画，可以弹琴。

可以用脚走路，去任何我想去的地方。

可以大声对任何人说，我爱你们。

可以吃任何我想吃的食物，喝任何我想喝的饮料。

但我...

埋怨工作的日子很无聊，没了自己的时间。

给借口自己不洗衣，不画画，不练琴。

问自己为什么有汽车代步还要走路。

忘了“我爱你”三个字要怎么说出口。

埋怨妈妈煮的饭不好吃，说自己喝腻了同一种饮料。

珍惜，不就是很简单的事吗？

给我一点安静 可以吗？

开始工作的第八天 第二个星期的第三天
新的生活 是每天离不开电脑
少了时间 多了充实
就算吃个晚餐 好像也在跟时间赛跑
不小心睡迟了 第二天变walking corpse

回家 最想做的事
就是好好的睡一觉
可是 安静好像从来不跟我家勾上一丁点关系
十多年来 习惯了吵闹
但我仍觉得 睡眠不应该让吵闹伴着入睡
睡梦中听见铁轨声时 天快亮了...

给我一个安静的睡眠 可以吗？

忘-不-了

我以为我可以 做得到忘掉你
却一次又一次的 走进没有出路的深渊里
我习惯把每个掠过的影子 都当成是你
那么 在迷失的世界里
我还有那么一点点寄望
望着有天能再见到你 哪怕只是一瞬间
盼着有天你会停下脚步看我一眼 哪怕只是一瞥
愿着有天你会怜悯 哪怕只是一个轻轻的拥抱

我问飞翔的候鸟 有没有一个地方可以收藏哀怨的故事
如果有 请把我的带走
寒冷的气候 回忆让冬天多了几分凄美
视线跟着模糊了 分不清你离我有多远
去吧 温暖的太平洋让回忆中的你温暖一些
回温的心 才有生命的味道

我告诉自己 从今天开始
我要停止伤悲
怕只怕 我爱上了每个想你的黑夜

The Last Supper *LOL*

人生到底需要经历多少次离别
才不再需要离别？
如果那是一盘加减数
离别可不可以换取重聚？
一次离别换每次重聚的双倍快乐
可以吗？

一次又一次的离别晚餐
这次 是真的了
送别一个真心朋友
像耶稣的“The Last Supper”
今日一别 何时再聚？
为啥我的麻吉都得离我远远的？
我不配拥有吗？

To fussy Mike,

Still, I prefer to call you Raymond, it suits you coz "Raymond" sounds fussy, haha...

You're leaving tomorrow, yet memories stay. Will never forget the Penang trip, your bad gaming days that you losed 5 games consecutively (hahaha...), the "lai si" story, your Japan and Bangkok stories etc. I'll visit them 1 day and it'll be my turn to send you those distinctive postcards.

Thanks anyway and will never forget your kindness, coz your sarcasm reminds me of my mistakes. What if I treat you a larvish dinner if i get an A for my thesis? *LOL* I appreciate a true friend like you, though you like to tease me and make fun of me those days.

Last but not LEAST,wish you a bright future and take care! We'll miss ya, dude! *Hugs*
See ya year 2009!

了解我的人，在哪？

有时我在想
要找一个了解自己的人 是不是真的那么难？

也许有一天你找到了
可是他/她不能常在你身边
可能因为他/她已是别人的身边人
可能是距离让他/她不在身边
可能了解的时间不对
那么 有等于没有

有时我也想
要找一个真正关心自己的人 真的很难

在我需要夜宵的时候 马上送到
在我想去一个地方的时候 披星戴月也去
在我需要肩膀的时候 马上可以靠
在我需要安慰的时候 有温暖的怀抱
在我不想见任何人的时候 马上消失
在我害怕的时候 有一双坚定的眼神
告诉我 没什么解决不了的
即使那双眼的主人 比任何人都担心我

也许你找到了
可是那人已是你的过去式了
可能你嫌他/她烦
可能是认识的时间不对
可能你身在福中不知福
他/她永远追不上你的要求
你永远觉得会有另一个更好的
却不知道幸福就这样擦身而过
那么 有过等于没有

别烦我

怎么了？ 都什么时候了？
还在垂死挣扎？

不是啊！我在努力！
我...其实很享受这过程

过了这个星期 我就不再是学生
没了念书的借口 就不能再当夜猫子
夜猫子不能在夜晚活动 等于忘了自己
没了黑夜 夜猫子是病猫

呵呵 去当波斯猫吧
也许 你会爱上被人安抚的感觉

靠！别烦我！
讨厌波斯猫...

离别

最近的blog都一片愁云惨雾
播的是离别骊歌 唱的是友谊之歌
三三两两的post都是离别感言
一个不小心就感慨万千
一个不小心夜里就泪湿了枕头

离别在即 谁能舍得？
三年晃眼就过了
人生能有几个三年？
试问你得到了什么？
又失去了什么？

当秋风吹起时 那是我在为你唱的歌
当雨滴下时 那是我不经意掉下的思念
流星划过时 记得有我为你许下愿望
天边挂着彩虹时 要记得微笑
因为雨天 彩虹变得珍贵
因为离别 重聚变成期待

一片羽毛

突发奇想，一篇怪怪的...想像。


深夜的城市 依然闪耀着繁华的魅力
偶尔几声呼啸 划破黑夜的宁静
大道把土地分割成两边
一边是你的 一边是我的
我们那么靠近 却隔了一个天涯

望一望那黄澄澄的街灯
多少个夜晚 我陪它们数着自己的倒影
变得灰白的柏油路 被泪水湿了几滴
雨正下着 是咸的还是苦的
已经分不清了

一辆白色小车 疯狂的停在路中央
像那晚的我 只为了摄下一个人的路
我告诉自己 不要再走一个人的路
只要过了这一段 前面不是孤独的

雏鸟的羽毛总会长硬 总要展翅高飞的
够了吧 我总要放你走的
够了吧 回忆太痛了
翻过了围栏 第一次知道什么是解脱
可你的笑脸像走马灯 在眼前闪烁
我舍不得了 但没有回头的余地
我懊悔自己不是一片轻轻的羽毛
陪着你飞 然后化为纯白的祝福
此刻只能但愿 没有人看见我着地

你我他和她的故事 （续）

好久没为我那个遗落的故事施肥浇水了，几乎忘了贾淇雅晴和心湄这几个角色的存在。其实不是很喜欢心湄这个名字，嫌它太媚了点，但我们周围就是有媚的女子，好中和文雅女子带来的闷；况且，世上男人种类何其多，有淫妇就有脂粉客！呵呵...好像说得太粗俗了一点。

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胃里的翻腾 折磨了几天
日子也变得闷闷的
没了力气面对烦人的任务
就只记得时差四小时所带来的距离
在网络流连忘返的我 始终没法跟你碰上一面
哪怕只是一个“嗨” 我仍然感激

电话响起了 以为是你
“喂” 那不是你会在电话里说的第一句话
你习惯用“哈罗”
太敏感了吧 你那里太遥远了
怎么会记得还有一个我在这里守候？
心里的那个空洞
也不是一个“哈罗”就能修补的

看电影 变成了只属于你的活动
想念你 是每晚临睡前的习惯
想你一次 就写一次你的名字
不自觉地 日记里都写满你的名字...


贾淇在部落格里留下这篇诗，满满的思念。雅晴看了，nudge了她一下。
“喂，怎么那么像我？我跟我男朋友就差了四小时的距离！”
“噢，是的，来不及跟你申请专利就把你的思念写了上部落格。”
“可是我没有胃痛的耶！”
“猪头，胃痛的是我！”
“那你干嘛跟我的思念掺在一起？很杀风景耶！”
“哪有？我在告诉他你想他想到胃痛都来了。哈哈...”
“屁啦，你借花敬佛吧？还不是自己在想念那堆远在俄罗斯的大便！”
“不要再叫他俄罗斯大便了好不好，很难听耶！改天我一见到他就想起大便怎么办？况且人家可是未来医生，大便怎么可以跟医生有关系？”
“哇哈哈...很好笑！大便医生...”
“喂,停止说大便，他在我心目中的样子，快变成穿着医生袍头上有垛大便的医生了，啊哈哈...”

这是为什么她们刚认识时，就有一见如故的感觉，还带少许的相逢恨晚。雅晴的样子人如其名，大大的眼睛，笑起来像晴朗的春天，总是那么优雅。认识贾淇时，就觉得她是她人生里那根点燃她的火柴，像酒精遇上酒鬼，一发不可收拾。贾淇燃亮了她的另一面，私底下她们常常聊男友、旧男友、旧旧男友，然后就用屎尿屁那些平常不说的话互亏，其他朋友看到她们的这一面铁定傻眼。

那垛俄罗斯大便，其实是贾淇的旧情人，俊贤。中六毕业那一年，他决定要去俄罗斯学医，不舍归不舍，前途还是要顾的。于是她放手任他飞，她知道自己一定过不了遥远距离那一关，思念会把她折磨至死。如果初恋情人是刻骨铭心的，那么跟俊贤这一段情就是让她牵挂的了，因为得不到的东西永远是最好的。一直以来，他们都保持不越界线的关系，天南地北什么都聊，比好朋友还要好，但就是不聊彼此的感情事。他不过问她的男朋友对她好不好，她也从来不知道他有没有新女朋友。那段旧情，仿佛就没发生过一样，没有刻意提及，也不会刻意避免；也许他们都害怕那个旧痕一旦被触碰，这种暧昧不明的关系会被破坏。

其实她懂，他们已经不可能回到过去，他们都只是在怀念。因为暧昧，什么都是美好的，所以她沉醉在他的温柔里。跟男朋友闹意见的时候，她会疯狂的在网上等他，但他们只聊开心的事，她已习惯从他那里借一点快乐，安慰她的无奈。

要她放开现在的男朋友，一意孤行的去追随他？那是不可能的，她累了，没有心力再去经营另一段千遍一律的感情。爱情就是有一个方程式，一种规律，只是主角不一样。他们那一段故事只能放在心里最里面的角落，失落时用来疗伤，那样他留给她的印象才能永远不变质，回忆才会变得珍贵。

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至于为什么雅晴叫他俄罗斯大便？那又是他留给贾淇的另一个回忆了。

你过得好吗？

卸下了肩上的包袱 心上轻了好多

终于有个空位 好好的咀嚼你的微笑

闲逛了两天 重又背起行李继续我的路

最忙的时候 真的没空陪你聊

最无聊的时候 你却又不在身边

还真的好怀念 那部闷闷的电影

你以为我没看见 你的眼泪在眼眶打转

足足一百六十六个小时

你离开了一个星期

在那里 你过得好吗？

我还是用着那个香香的洗发水

因为你喜欢 我从来不换牌子

也许有哪一天 你需要那个香味疗伤

就像那个你需要我的时候 我又回来了

什么时候 我竟变成了每个人疗伤的港口？
就算委屈 还是没法狠心丢下你

只想 你过得快乐

掏空了

心血一张一张列印出来
心一片一片被割下来
印好了 掏空了
热闹的街上 变得空虚
有没有一盏绿灯 永远为我停留？

讨厌下雨的黄昏
因为黄昏不应该是灰暗的
车窗折射进来的光
不能照亮每一颗心
而我的心 不知掉在哪个角落

感觉想哭
梦了很久 那个moment突然醒过来
以为什么都不重要
后来才知道自己是主角
而自己却懵然不知
每个人都是自己那部戏的主角
而我 一直是个不称职的演员

你无情吗？

爱情走到尽头，你选择放弃？还是努力挽留？残酷的掉头？还是不舍的留下？试一下这个测验，蛮准噢！

Q : 当你一个人在看Animal Planet频道时，那一幕画面是你最喜欢的？

1. 海豚跳跃戏水
2. 猴子在树上嬉戏玩耍
3. 老虎在捕捉猎物
4. 狐狸一家温馨依偎彼此
5. 一群小鸟展翅高飞



先别紧张看答案啦，看了就不准啦! 快选答案!









你的选择：

1. 无情指数--55%
你属于“如果确定彼此没有未来，就会选择默默离开”型。虽然离开那一刻，心里一定会滴血，但对你来说，那是无可厚非，放眼未来才是人生中最重要的事。

2. 无情指数--99%
做决定相当潇洒明快的你，属于“如果自己一旦变心（或死心），就永不回头”型。在爱情里面，决不为难自己，决不拖拖拉拉。

3. 无情指数--40%
你属于“假若彼此还有一线希望，就不忍心放弃”型。你总会为了尚存的一点机会而努力，决不轻言放弃。

4. 无情指数--80%
你属于“假使自己对对方忍无可忍时，就会快斩情丝”型。尽管你再怎么有耐心，一旦忍耐到了极限，对这段情也就不再留恋。

5. 无情指数--20%
你是那种“因为还有爱心，自己又心软而不忍斩情丝”型的人，就算对方再怎么不对，再怎么劈腿，你还是会一次又一次的原谅，直到对方离你而去为止，正所谓“最早到场，最后离场”的人。


你还有别的选择吗？也许我帮你解答？嘻嘻...告诉我你的答案哦！

我的珍藏

看题目觉得像小学生的作文吧？是的，本小姐就是要炫耀我的珍藏，哈哈哈哈...吹咩？

没啦，以上只是比喻，比喻我的兴奋心情，因为今天打开信箱，里面除了躺着一封论文问卷的回函，还有一张从日本飘洋过海，远道而来的明信片！哈，没想到那高个儿还真记得我要的明信片，去日本风流快活还记得我。Wei Mun，谢啦！（虽然他看不懂中文:p）

打开我的收藏本，不经不觉，里面已经躺了好多明信片，有本地的也有国外的。其实大多数国外的明信片地点，都是我没去过的，谢谢寄过来给我的朋友啊！真希望有一天能亲自去一趟，然后寄给自己。六七年光阴，已经在我打开信箱和拿着明信片会心一笑中溜走了。原来我收集的，不只是自己的欢乐，还有朋友们的回忆。呵呵...



《半岛铁盒》附送的明信片

意义非凡的一张，收集明信片就从热浪岛开始

就是这张啦！日本来的。

2003年生日礼物，第十三届State or Government of the Non-Aligned Movement高峰会议刚好在举行，很有纪念价值哦！

云顶高原

在黑风洞买的，从不同的角度看，就有不同的双峰塔和吉隆坡塔

在Secret Recipe拿的“马哈迪”和吉隆坡塔

金马伦高原

邦咯岛

槟城大桥

2005年尾的沙巴之旅

玮航从新加坡寄来的

妈妈在法国买的，仔细看，由Mona Lisa哦！

素未谋面的Jackie从加拿大寄来的，那是Montreal

加拿大的多伦多和Niagara Falls

铭贤去清迈背包旅行时寄的“金三角”和泰国神像“Giant Guardians”

曼谷风情

水上街市和嘟嘟车

Ao Nang Island & Hua Hin

繁华的曼谷

深圳市深南大道国际市长交流中心

香港街景



东方之珠--香港

越南一套十张的下龙湾

以下的都是振瑞在UK留学时寄来的，这是巴黎。

Inland Revenue Building-Nottingham & 伦敦摩天轮

Chatsworth, Home of Duke & Duchess of Devonshire, UK

罗马-Venezia's Square

Florence, Italy

威尼斯，我最想去的地方

Port De Soller, 西班牙

巴塞罗那