想问你

今天 又想问你一些问题
你这辈子最怕什么？
最怕老了以后一点回忆都没有？
最怕老了以后一大堆后悔？

也许你又会说我
一定是看了什么电影
那么感性

我最想问的问题是
我在你的心目中有多重要？

即使过去的已回不来
即使我们跟亲人那么要好
让我保留那么一点虚荣心
好想听你说-你真的很重要

也许 不管你是什么身份
我最怕失去你

宅得优雅

最近很喜欢逛书局书店书斋，最好是有音乐有冷气有咖啡，买杯咖啡在那里看书看一整天又不会被赶的那种。只是...我还没找到那样的店，因为我喜欢有伴一起找，找到那样一个好地方的时候，喜悦就不只是一个人的了。因为没伴，所以没找。阿静住得远，住得近的，又没那么宅的。

有时候真的很宅。

因为一直OT,有时间的话，我选择当宅女。OT了整年，中间也许停一两个星期，我都没好好地停过。有次朋友邀喝茶，我没事做宁愿躲在家里泡录影带，因为我都忘了静静在家懒散的感觉。

那天讨论其梦想中的房子。我希望房子里有个大大的书房，大大的书房里有多多的书柜，书柜里有各种不同的书籍，那么我可以在不同的心情是看不同的书。书房里还要有一整面是玻璃窗，阳光可以射在书桌上的百合花上。书柜旁要有张软绵绵的沙发，旁边有张小茶几，放上一杯香浓咖啡或果汁，我在沙发里看书，加上环绕耳边的轻音乐，哇...梦想中的享受哦!

很宅对不对？可是我还觉得宅得蛮优雅的，呵呵...

重新出发

二零零八年接近尾声了，我究竟得到了什么？又付出了什么？

十一月二十八日那天，今年的第三个project的tender终于赶起了，最小的却用了我最多的时间。一个任务一拖再拖，一拖就是几个月，我的所有的耐性跟动力都被磨掉了。看着镜子里疲惫不堪的脸，我究竟怎么了？我一直不喜欢爸爸性格里的懒散，我却感觉自己一步一步正走向他的足迹，一步一步，越来越缓慢。我，究竟怎么了？

OT告一段落，我终于可以好好想一想，我该用什么态度面对生活。

十二月到了 我得重新出发

记事本

不经意翻开旧的记事本
一本我一直不舍得丢的记事本
一页一页的月历
一片一片的记事
我的大学最后一年
都在毕业论文、课业、考试中渡过

笔记本夹着几张纸
上面的原子笔字迹都糊了
但我的记忆不模糊
我和静上课时偷偷写的
像中学小学时那样传纸条
有些说班长的坏话
有些讨论放学后的活动
有些随性的诗乱写一通

以前写的诗 单纯而简单
现在写的诗 复杂又现实
人长大了 就一定要有那么多的烦恼吗？
人长大了 就不能恢复以前快乐的时光吗？

十月二十二日

如果美满的人生是一百分，我想我只有五十五分，刚刚过了及格的分数。

我不见了四十五分。

十分在家人身上，我没好好花时间陪他们。不知道什么时候开始，爸妈很少说话，很少沟通；不知道什么时候开始，我坐在爸爸的车子里会觉得很不自在，包围我们的，是沉默。不知道什么时候开始，我喜欢一个人在家多过一大堆人在家热闹。

十分在以前的我，我常常都觉得以前的我应该可以做得更好，可是我没有。如果以前的我用心一点，也许是我是一级荣誉毕业生；如果以前的我好动一点，我可以有更多的朋友；如果以前的我节省一点，也许我正在旅行；如果以前的我积极一点，也许现在的我不只是那样而已。

十分在工作上，我怀疑自己没选对了工作。二零零八年走到了十月，十个月里面的七八个月，我都在办公室里OT，这好像不是我要的生活。在现实跟理想中，我一直矛盾着。在别人眼中专业的工作，我终究没做到最好，是什么让我迷失了？

十分在朋友身上。我有几个好朋友，但我不够关心他们。我有一些旧同学，但我没花时间见他们。我有时候在家里搞自闭，不见任何人，只让电视电脑陪着我。有时候，我不想麻烦任何人，也不想把烦恼带给任何人，我一面洗澡一面流泪，把烦恼都流走就好了。

另外五分在爱情的世界里。我从来都觉得爱情只是生活跟生命的一部分，不是全部。我总是遇不上对的人，也浪费了某些人的好意。以前的我觉得自己会是个相夫教子的小女人，看电影电视剧太多吧？现在的我不会为恋爱而恋爱，为结婚而结婚。遇不上对的人，只会浪费自己跟别人的时间。

今天的我，竟然请病假才有时间写部落格。什么样的生活啊?

Never Explain Yourself

今天从第三者口中听到一些令人不太舒服的话，是有点介意，可是何必放在心里呢？不懂你的人，就由得他们怎么说吧！

反正别人不懂你工作有多忙；反正别人不懂你连关心自己的时间都没有；反正别人跟你的想法不一样；反正别人对朋友的定义不一样；反正我不是他，他不是我；反正...就是不一样嘛！

You do not need to explain yourself.

The one who likes you does not need it;

The one who dislikes you will not believe it.

从Renny身上学的（desktop上的名句），我们都没办法取悦每一个人，就让懂你的人相信你的人去体谅你吧！就像没有哪个人少了谁是活不成的一样；对家人尽了做家人的责任，对朋友尽了做朋友的责任就是了，没有人有责任要去取悦谁的吧？

孤单的背影

他的周围好多小朋友，好活泼，他的背影却好孤单。

爸爸隔着一段距离望，怎么就是不上前牵一牵他的手呢？

只有四岁的他不懂事，不知道一个完整的家其实要有爸爸和妈妈，而不是用姑姑填补妈妈的位置。我想，越长越大的他会开始不明白为什么其他小孩的爸爸妈妈都一起参加中秋晚会，他的妈妈总不在？过几年，他会觉得他的童年总是带着遗憾吧？

童年的岁月里应该有许多妈妈的影子，那种空洞是补不回的吧？看着这个少了一份爱的背影，我不禁鼻酸，四岁的小孩应该拥有多一点爱。

男人啊！女人啊！小孩总是失败婚姻里的牺牲品，想清楚才踏入婚姻吧！

To Someone Special~

that was a deadly dull evening

I reached the doorstep with my exhausted body

tonnes of work has yet awaiting

I wish to run away

far away
to anywhere

away from this moody atmosphere

life seems to be so meaningless

no one cares

whether I feel cold

whether I smile everyday

and then..

they cheered up my day

far away from somewhere i dreamed of all the time

every colour in the destination
brings me to his every facinating journey

so light as feather

yet it's a pledge of friendship

that's what I call a true friend

a buddy for my life time

I wish I could lay my footprints

on the ground of these destinations
one day...
there will come a day...

Thank you, Mike,my dear friend~

=Siena, Italy=

=Pisa, Italy=

=Pisa, Italy=

=Florence, Italy==Tolios, Athens=
=Athens=
=London=
=Mount Fuji, Japan=
=Odakyu, Japan=
=Bangkok, Thailand =

好想去旅行

听说公司附近有示威

今天就是我偷来的休假

唉 怎么

星期日休假要用偷的

说了不想每天像欠了老板似的工作

却总来不及欣赏黄昏的美

说了需要多一点空间

却总跑不出那套平凡的生活模式

我

好想去旅行

好想飞

永不放弃

我失眠了三个夜晚，真的很讨厌在床上辗转反侧睡不着觉的感觉。全世界的人都睡了，只有我是醒着的，很难过呀！

我发现其实我给了自己压力，而一点都不发觉。一直以来，我都要求自己做许多事，做许多事都要很完美，至少要跟想像中的差不远。后来，我领悟到就算尽最大的努力，事情的结果也不一定跟预算的对称；更何况我常常都后知后觉地发现，我常常错过该认真的时候。

浑浑噩噩了几个月，是时候醒醒了吧？虽然每天加班的日子很难过，可是既然作了选择，就认真的熬下去呀！

还记得进大学之前，我从来没跑过马拉松。那七天的地狱式开学礼让我相信，信念很重要。那七天里面，每个准大学生每天平均睡眠时间只有五、六个小时。用睡眠不足的体力，我一天里面学会大学校歌，很多练习、运动、讲座，还完成马拉松竞走（忘了几公里，只记得又上山又下斜坡）。完成的时候，我不相信自己竟然跑完了全程；只记得那时一路上不断告诉自己，不能放弃，一定要完成。每过一段时候，我都问自己，什么事情最让自己骄傲？每次浮现脑中的，不是哪一年得了全级第一名（那些奖座，我只留了一个）；不是收过哪一份最贵重的礼物，也不是什么吃过的山珍海味，而是这段认真跑完的马拉松竞走。

原来，凭着信念认真完成的事，才是永远记在心里的。永远不要放弃啊！

如果·爱

这又是一个夜归的晚上。纵使天晚了，路上还是很多车来来回回呼啸。

收音机的DJ说：“爱，要及时。如果你心里有个人，现在就打个电话告诉他吧！”

我，能吗？

接着，他播了《如果·爱》。我把声量调大，好让声音填满车里的空荡；心里却怎么也填不满。夜里的歌曲总是让人觉得寂寥，我忽然又怀念他。也许多年以后，我还会那样的怀念他，以前的他，以前的我们。怀念就是那样奇妙的一个小动作，让人不动声色地陷入深深的回忆中；你不会很想见到那个人，却又因为想起了以前，不期然的牵动嘴角会心一笑。你会想到当大家都老掉牙的时候，还会聚在一起把当年那些糊涂事当笑话。

我想起了那个让我怦然心动的他。穿校服时的我们，躲在远远的地方偷看喜欢的男生。我记得那时的我其实喜欢打篮球的男生，在阳光下挥汗的男生才认真；那叫“青春”。离开那些年好远的我们，不再单纯的为那种感觉心跳；现实的生活教我们收起了青涩的脸孔；那叫“长大”。

于是，生命不再有热情；

于是，生活不再精彩；

于是，笑容不再灿烂；

于是，眼泪不再炽热。

我们，都把那种心跳弄丢了。

如果爱有价值 它就是承诺

如果爱有时间 那它就是我们的一辈子

如果爱有表情 那它就是我们的笑颜

如果爱有生命 那它 就是我们的怦然心动...

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每个人都想明白

谁是自己生命不该错过的真爱

特别在午夜醒来更是会感慨

心动埋怨还有不能释怀

都是因为你触碰了爱

如果这就是爱

再转身就该勇敢留下来

就算受伤就算流泪

都是生命里温柔灌溉

哦爱在回忆里总是那么明白

困惑的心流过的泪

还有数不清黑夜等待

如果这就是爱

如果你当时明白

后来的生命里是快乐还是悲哀

特别在夜深人静时想起未来

是否能平静不会想现在

只是因为你拥有了爱

如果这就是爱

再转身就该勇敢留下来

就算受伤就算流泪

都是生命里温柔灌溉

哦爱在回忆里总是那么明白

困惑的心流过的泪

还有数不清黑夜等待

如果这就是爱

蓝蓝|懒懒

又是蓝蓝的星期一

蓝蓝的天空

心情也蓝蓝

我...

ye

懒......

懒.....

懒....

懒...

烂

!#$%^(^&

说再见，需要勇气

那个晚上

生日的那个晚上

我用好多勇气 说

再见了 我的爱

我一直一个人弹琴

一个人欣赏没人懂的曲子

只在想他的时候寂寞

疯狂的寂寞

我用期待填满空虚

期待听他的声音 期待看见那张熟悉的脸

两年 就这样

不长也不短 刚好足够回忆一辈子

离开 不只少了一个他

还多了一句再见+很多空洞

在不想他的日子里

没了期待 视线失了焦

为了什么 我要昼夜不分的工作

为了什么 我要过着规律的生活

我想呼吸自由的空气

却不得不丑陋的向现实低头

为另一个人而活 原来是一种幸福

说拜拜 真的需要勇气

想哭时会没了哭的理由

我为什么要哭？

我只想好好的爱一场啊...

Just Because

开始习惯

每天都有一封信躺在信箱里

开始习惯

每天都有人关心的感觉

只是 铁轨一般的生活

也让我习惯不越轨

多一个人一起生活到底会是怎么样？

我已经忘了多一个身份的日子

我期待 爱情的甜

也忧心 爱情的苦

我期待 或许只是因为

我怀念恋爱的感觉

Simply... Just because...

08年1月17日 黑暗

人生到现在为止，最黑暗的一天降临。也许我聪明一点，也许我镇定一点，事情不会那么复杂。可是我还只是一个平凡人。

报纸常常看到的路边抢车案，在我之后，多了一宗。我以为遇上那样的事，我可以用最聪明的手法免于不幸。事实上，当我的车子被撞得从最左边的车道用180度转向最右边的快速车道时，我的灵魂已经不见了。脑子里只有一句“惨了，我完了”，脑海根本没有多余的空位让我想那是不是真的意外。能够不被其他车子撞上又没被连人带车掳走，能够拔回踏进鬼门关的那只脚，算是不幸中大幸了吧？

我自责为什么当时不冷静一点，那个晚上彻夜难眠。整个事发过程不断的在脑子里上演。是很痛苦，因为失去的不只是家里的一部车子，还多了一个阴影，但生命从此变得不一样。你永远不会知道什么时候是人生的终结，意外或不幸总是在预料之外。“活在当下”跟“这句话，也许是没体验过在生死之间徘徊的人无法理解的。

在人生最难过的时候，不是与恐怖的记忆挣扎的痛苦，而是少了家人的支持与安慰。我庆幸有好多关心我的家人与朋友不断安慰与陪伴。那个在我最需要人陪伴时出现的人，谢谢你，不然我不知道怎么渡过那么难过的夜晚。一个人在黑暗里挣扎，真的感觉很恐惧。谢谢静与沁不断的问候与安慰，我体会到了无价的友情。

似乎从去年开始，生日之前我就会不见东西。是我欠别人太多吗？好像不敢收生日礼物了，我的生日礼物常常是不见了的东西的代替品，反正我都知道我会收到什么礼物就是了。今年开始，要送我礼物的，就把相同数目的钱捐去慈善机构好吗？世上比我倒霉的人太多了。半肥瘦家里的不幸，也让他体会到了亲情与生命的可贵。我失去的是身外物，他将要失去的，是一个家庭成员，我能说自己不幸吗？

今年的生日愿望提早许好了：大家平平安安，身体健康。

08年1月5日 雨

二零零八年一月五日，我为我的生活作了一些改变。

我买了两份保险，一份给妈妈，一份给自己。这，代表我的生活开始有了负担，也代表我真正的要为某些原因、某些目标而努力；生活像是重新有了新的动力。

我也剪了一个新的发型，除了小学的蘑菇头跟火柴头以外，我想那是我剪过最短的发型了。我原本只想剪短再拉直就算了。发型师有个习惯，就是不喜欢长直发，太闷了。是真的很闷。然后我看着我的长发掉一地。没五年也有六年吧？与其说把五六年的青春丢一地，不如我说把五六年的执著挥去吧？虽然有点像在安慰自己。

在我很担心新发型会吓死一条街的人时，我开始读《六弄咖啡馆》，头发一面飘。其实我真的不懂“六弄”是什么东东。但是藤井树的序给了我很大很大的震撼跟启发。他的一个朋友被人从九楼丢下，很幸运的捡回小命，每天却得承受很大的痛苦，背后多达五十多条疤痕，当时被缝了七百多针。我没办法想象那会有多痛，也不敢想象。所以，我不是很幸运吗？别人那么大的转变，那么大的不幸，相比起来，我是真的真的很幸福了啊！有机会尝试新事物，是一种幸运；就算结果不好，就算得到不好的评语，还是应该坦然接受。我好像突然得到一种力量，让我豁达的面对生活上的逆境和令人不愉快的事物。好与不好的评语，都是从别人的嘴巴出来的，自己觉得舒适就好，只要不伤害别人。

这，算是重生吗？

08年1月1日 晴

今天陪妈妈去茨厂街买布，去的途中经过一间宾馆，前身是柏屏戏院。二三十年前，可以看戏的地方屈指可数，柏屏戏院可是吉隆坡数一数二的戏院之一。

中学时，学校就在附近，所以星期五偶尔会去看电影，还有学生优惠。在那里看过最有印象的两部电影是The Thomas Crown Affair和The Sixth Sense。不知是学生时代无忧无虑，什么都不怕；还是现在许多事真的不一样了。好久没回到这里，许多事物都变了。街上好多外劳，走在这条熟悉却又陌生的路上有点怕怕。

买好布时刚好下雨，只好躲进大众书局避雨。以前的星期五我很喜欢在这里流连忘返，但不是常常，因为那时也总有许多时候告诉自己有好多事要做。人好像总不会“活在当下”，当时总有许多被认为是很“正经”的是要做，“很重要”的功课和考试比自己的嗜好更重要。

今天的我会问自己“书店就在每天经过的大街，怎么当时不会每天去逛自己最喜欢逛的书店？”，现在想逛都不能常常逛了。好像以前大部分时间都在做“很重要的功课”；只有小部分时间，是在做自己喜欢的事。已经过去了的时间，怎么可能追回呢？

突然想起阿姨说的一句话，“还年轻就要珍惜自己的青春啊！过去了就不再回来了。想做的事就要去做，不要让自己后悔”。

那么，就为明天加油吧！加油！加油！