我想放个悠长假期

提起放长假，不期然想起少年时期爆红的日剧「悠长假期」，竹野内丰真帅，广末凉子真甜美，青春年少真美好……

在转换现任工作之前，我曾想好好的放个假，让自己放空几个月。可是成年人啊，真没办法像以前肩上没那么多负担与责任的时候那么任性，并不是因为成长，而是想象很美好但现实很骨感。所以年少就应该轻狂，该体验的就去体验，中年叛逆不但没办法淋漓尽致，也有点不合时宜，哈哈！

在外地工作十几年，好多与家人朋友的时光都错过了。没法参与与家人同在的每个时刻是我最大的遗憾。偶尔听妈妈说牙痛身体不舒服或家里哪个老人家病倒了，我只能依赖在家的弟弟捎来最新消息和帮忙照看，除了有些愧疚，只能尽能力关心和在其他方面提供帮助。人生的前25年在自己土生土长的这片土地建立的友情，经过岁月洗礼，有些虽然不如当初亲密无间但依然坚持，有些则经不起人生历练的改变已经不再联络。鱼与熊掌不可兼得，每个选择都有好与不好两面，只好忠于自己的选择，任何后续发展都甘之如饴吧！如果有时间放个长假，好想一一拜访旧朋友和好久没见的亲戚，生命里的过客有时不完全只是过客，只是没办法在每个时段出现。

我想把每一年重复的新年愿望都完成。与其说是愿望，还不如说是每一年我给自己设下的任务，或是“陷阱”，呵呵。。。。。。因为每一个年尾看着没完成的清单时就心生愧疚，不是情绪勒索自己的陷阱是什么？每月读完一本书其实并不难，难的是把眼睛从电视手机屏幕上挪开。现代变迁快速又忙碌的城市生活让我们的耐心越磨越短，让自己专注的花一两个小时读书写文章是once in a blue moon的事。为了打造有文青感觉而特别选购的阳台桌椅，只摆了个寂寞。说了可能很丢人，我的手机里有两万五千张照片有待处理；说好的打印和制作旅途纪念册还有云端整理，已经在年度任务清单躺了几年。还有还有，我的电子邮箱也躺了很多过期的机票航班提示和广告垃圾邮件，一直都没清零过，如果是实体信件，我可能快要变成病态囤积者了。要是这些清单都像公司一样有个KPI，我可能每年的花红都捧蛋，升职无望。

我还想去学习。家里出了个大学生对农民出身的家族来说是了不起的事；爸爸一直很想孩子完成他未能做到的事，除了完成学士学位，他还一直唠叨要我念硕士班。还记得当初跟爸爸坚持出国工作时，我半哄半骗的说我是为了多赚一点钱然后才去读硕士班，爸爸才让我出国工作的。当时我并不是真心打算继续念书，觉得多念一张文凭并不会对我的工作范畴有多大帮助。多年以后，工作累了还真想休个假去全职念书，想给生活换一张新脸孔，更想去异地好好的体验不同于平常的生活。

如果有多余的储蓄，我还想去旅行看看错过的风景。噢不！本来就不是赖以生存的活动，不算是“错过”吧？想看看30岁时想去打工旅行但没成行的纽西兰，想象一下30岁在那里生活的感觉。我会想家吗？我会认识很多旅伴吗？我还想去日本近距离看看富士山、去环球影城搭乘过山车、去任天堂乐园打蘑菇；也想去看看美丽的云南和壮丽的西藏高原，还想像小孩一样去北欧追逐北极光 。生活没了旅行不算错过，因为不是本该有的，也不是人人都理所当然的拥有；但是没了旅行，可能就少了个机会找回生活中不小心丢失的一部份灵魂。每一次旅行都给我对于人事物不同的启发和回忆，有时候是新的观点新的心情，就像把胡乱涂鸦的一页纸撕掉再从新编写新点子一样痛快。

放个悠长假期就像想中彩票一样困难，想着想着就因为种种原因搁一边，晾着晾着就变成“梦想”，只在梦中想着实现。真希望有天能洒脱一点有底气一点的放个长假，好好整理自己的人生，好好整顿从新出发！

垃圾车

 这几个星期没有好好的睡觉，有时很浅眠，有时是失眠睡不着，有时一整晚做梦。心理负担越来越重，有时候回莫名的焦虑，我知道是失眠的副作用，但早晨忽然醒来的时候，就是有一大堆的担心、想法、烦恼钻进脑袋里，然后就睡不着了。

我今年刚过四十，单身，虽然有稳定收入有房子能养活自己还能负担父母一部分的开销，但是我觉得相比同龄的朋友旧同学，自己的事业成就没有很高，至少没达到自己对自己的期许，尤其当别人都把时间牺牲在建立家庭的时候，单身的我更觉得自己在其他领域应该有更高的成就才是。三十岁的时候以为四十岁还很遥远，觉得一个让自己向横发展见多一点不同的世面，不必急着往上爬corporate ladder；但说实在，我其实不喜欢高层政治，很害怕都还没有找到自己之前就失去了认识自己的机会，更可能是因为我根本没那么有上进心，可能我很害怕付出了得不到回报和害怕失败，害怕爬到了上面才发现根本不是自己想要的和喜欢的，就像我从来没养过宠物，因为害怕失去的时候会很痛苦一样，也害怕自己付不起责任。到了四十，我不想像三十那个时候那样，十年就这样过去，五十岁的时候才来后悔。

我有个从小就开始长期困扰我的想法，就是我自己和身边的人觉得我做什么事都很慢。日常生活如吃饭洗澡慢，准备出门慢，小时候经常花很多时间才把作业功课写好，有时很容易被distract，有时候就是没有冲劲没有心情把功课做完，就写很慢。虽然我都把功课写到最好，有时甚至做到半夜做到自己满意才作罢，考试总是名列前茅，但是除了语言写作、生物、与颜色画作和手工创作有关的作业以外，其他的科目其实我都不太喜欢，数学物理几乎挣扎完成；因为我从小就有个想法，top student应当什么都会都要做好，而我要当top student让爸妈骄傲开心，虽然他们并没有强烈要求我那样做。然后长大了以后就演变成经常迟到，时间管理不当，因为我经常什么事都要做好做满。那是因为我觉得自己应该在某段时间完成的事总是没办法快速的完成，所以更应该做好做满，导致延迟也要做到没有100分也要有99分。我很羡慕能够不被自己的心情影响而能不带情绪完成任务的人，因为我从青少年时期开始就经常因为moody而不能好好的准时完成作业而牺牲了玩乐和放松的时间，就算到了中年我依然有这个困扰。心情不好，没有心情做，本来该做的没做，然后责怪自己，然后心情更不好，It's a vicious cycle.

某天听了刘轩的podcast《How To人生学》有一集提到“小时了了，大未必佳”的自我怀疑，那正是我从小学会这句谚语的时候就开始告诫自己的一句话。道理我都懂，用好多正向的知识去开导和劝告身边的朋友我也可以，我就是没办法让自己放松和放过自己，放下过去的种种大大小小的伤疤。

一直困扰我的还有来自爸爸的阴影。我和弟弟从小就常听妈妈对爸爸的抱怨和争吵，也自己亲身经历和验证妈妈的抱怨，导致我们从小就告诉自己不要成为爸爸那样的人，甚至警告自己万一遇上有一点点像爸爸那样的缺点的男生也不要在一起，不然就会像妈妈那样经常抱怨，过得不快乐。长大以后虽然都懂上一代的恩怨应该让它们过去，因为我们并不知道事实的全部；但是父母对孩子的影响真的是一辈子的包袱，我根本卸不下来，而且根深蒂固地在我的潜意识里落地生根。最恐怖的是，我觉得自己慢慢的变成象爸爸那样的人，拖延症、不上进、有时情绪化性情变古怪让别人不敢靠近没办法跟别人好好沟通、没有同理心、自卑没自信、贫穷思想等等我不喜欢的缺点，都慢慢在自己身上看到痕迹，好像自己慢慢变成自己不喜欢的大人。

到了中年，很多负面的想法就从小一直堆积到现在，我像一台老旧的垃圾车，载着那些垃圾情绪载了一辈子还倒不掉。虽然在低潮的时候有见过辅导员，最近也有在找life coach指导，希望向前看给自己多一点正向影响，虽然大家都说我对自己太苛刻、要求太多；我还是觉得自己不够好，责怪自己40岁了，还找不到自己的定位，不知道自己真正想做的是什么，就算通过life coaching有了解自己多了一些，依然没有自信和安全感去改变和相信那是自己真正想要的。

年終歲末回想

 有了自己的空間以後，經常不經意的就會陷入沈思或白日夢，因為一個人住，大部分時間都是只有電視、音樂和988DJ的聲音陪伴我。以前可能會覺得這樣好像很可憐，它們可是我的救贖。

2023來到尾聲了耶，年頭剛拿花紅的時候還覺得要重新再拼，一年會很難過呀！其實2023是不錯的一年，日子過得很充實，就是身體和心理健康需要加強。

再回首在新加坡的十四年間，變老當然不用提了，但是心理變成熟了很多，而且是在這兩年間突然火箭發射式的突然變強大很多。可能接近40了吧？不想承認也得認清現實，許多事我們無法掌控，得不到的不必強求。

人家說things happen for a reason。那天收到一个email说我的cheesecake部落格需要确认，查看之间发现原来还有一个跟前前前男友的blog。有一个post提到有一次回家妈妈幽幽的说我离家去新加坡打工以后没有人帮她在日历上圈起初一十五了。我根本忘了来新加坡之前有这个习惯，因为妈妈当时五十岁出头，老花眼了。我马上想念妈妈了，马上给她发个信息说这事。妈妈当时我离家以后，看着我空空的卧房，她哭了两天，我看了那个blog和她的回复以后，也哭了两天。但是我内心突然变得更强大，因为我一直牵绊的以为一辈子都得不到父母的爱给了我力量，原来他们一直都在。我不再需要从家人以外的人身上得到肯定与价值了。

友誼嘛，雖然有時也會想起失去的那些，但是只要心中平靜，各自安好就好了。我訝異我竟然可以變得那麼釋懷，以前的我會想要得到一個了斷，要嘛和好要嘛砍斷。現在是能相處的就見面，因爲各種原因漸行漸遠的也隨它去。

十四年间，我也从不会煮饭的城市女孩变成可以自己做饭烘培，不会的就学或自己琢磨。我从不运动变成相信运动是保持身心健康的好习惯。我从以前生病会哭因为觉得自己可怜没人照顾，变成现在生病了还得自己看医生自己煮饭做家务的中女，偶尔想到“有人照顾就好了”还会挥手把白日梦的泡泡打散，呵呵。

快要步入40，也学会了塞翁失马焉知非福的道理。两年前没离开TSH，选择尝试sustainability，从零开始学习。不学不知道世界的变化和大环境的步伐是这么快，两年间的资讯轰炸，我发现其实我并不喜欢sustainability。有一天在一个会议上我突然发现QS在这十四年间已经成为了我身体的一部分，这是一份我会做一辈子的工作。如果说酒鬼身上的血流出来会是酒精的话，我的身上应该会流出一堆数字和合约字眼。

登山的領悟

 今年十月的秋天，我又去濟州島啦！

我最近愛上了登山。自從膝蓋受過傷以後，我才發現我的腳嚴重缺乏訓練，需要多登山練腳力。從那兒開始，我才去行山去跑步，去呼吸大自然，然後挑戰真正的登山運動。這個行程的重點是Hallasan，南韓最高的山峰，1900米高，而且我們選了最難的路線。雖然最後來不及登頂，我答應自己還要再來好好的登頂。

每一次行山，因為都在用腳，腦袋有空都會有好多想法跟領悟在一步一腳印之間慢慢浮現，尤其這次的hallasan，真的好多領悟。

無論再親密關係再好的人，都無法時時刻刻陪著你面對，人生的路終究要自己走下去。

我跟另外兩個朋友一起去的登山，但是過程中每個人的步伐不一樣，而且我最近缺鐵體能真的不太好，慢慢的被拋離在後頭，她們的人影都不見。原本我真的覺得她們不該拋下我不顧，畢竟陌生的環境又是第一次真正的登山，瞬間覺得委屈。但是轉念一想，有誰是真的有義務照顧你呢？自己慢還可能拖慢人家的腳步呢！所以我很快的決定不去想自己委屈，專注加快腳步趕快到達目的地就好。換著是以前，我也許已經臭臉了；很慶幸自己變得更成熟了一點，情緒很快被消化掉了。

自己踏出的每一步都要堅定不移，才更有把握站得住腳。

我們的路線一路上都很多石頭路，還好天氣不錯，沒有很滑，不然踏出猶豫不決的腳步可能真的會跌倒。我一路上提醒自己， 選好要踏出哪一步，踏去哪裡，才好好用力的走，不然可能受傷的是自己，跟著別人的腳步不一定穩定呢！

能夠自己一步一腳印慢慢走，就算辛苦，也總比不能走路的人幸福。

我在濟州島的這一個星期，外婆剛剛做完手術在醫院躺著等復原。她從七月尾受傷開始，做了第一次手術後一直躺著到現在已經三個月了，無能的醫生讓她得要做第二次的手術，慶幸她的身體承受得住。我走得太累快走不下去的時候，想到躺在病床上暫時不能走動的外婆，覺得自己可以自由走動，還可以登山，那是一種幸福，比自己不幸的人真的太多了。

人生計畫安排得再美好，也總會有要改變要委屈求全的時候，因為你不是一個人活著。計畫趕不上變化呀！

我從來沒有試過7、8個小時上下的登山，這是第一次，雖然因為同伴腳嚴重抽筋導致我們大家來不及去登頂只好轉回頭下山，但是自己辦到了而且沒受傷還真不簡單，希望下次真的可以登頂，然後走另一條路下山，看不同的景色。

 

 

P/s: 本來我就不太喜歡韓國，因為韓國人不太友善，男人都很大男人主義，女人也很兇；電視上看到的不斷鞠躬的畫面都騙人的喔！吵架的時候嘰哩呱啦很大聲倒是真的，吵死了！

但是啊，濟州島有美麗的大自然，我不介意再去，而且這次有去以前沒去過沒看過的景點。我還真的覺得自己未老先衰，去的大自然都一堆老人家去的呢！

所謂的Work From Home

On paper work from home，但是我在家可忙得不得了。天花板修好了就是一堆的打掃。最近常常有種心頭壓著大石要窒息的感覺，感覺許多事不想做可是迫不得已必須要做，例如每個星期在重複的家務和工作上跑不掉的責任以及關於前路的思考。

咒罵一陣，埋怨我到底為什麼這麼多事情要處理，事情也終於做完了。事情總是會完的，只要你不停歇。站在落地窗望著陽台和外面的景色，突然一陣平靜。慶幸今早發回來的健康檢查報告沒什麼大問題，除了血紅蛋白和blood count有點低，其他的都沒問題。我忽然覺得平靜是因為自己再次被提醒，健康還是最重要的；已經不是第一次因為健康問題而敲醒自己的腦袋，原來健康面前所有的問題和煩惱都必須讓路。我好幾次因為別人而自尋煩惱，因為小問題而夜不成眠，健康讓我醒覺我必須愛自己多一點。最終自己的人生還是自己在過。

我有自己的小公寓，已經比一般的馬勞舒適很多。雖然我有時覺得有自己的家也是一種負擔，但是生活其實無憂。

我有穩定的收入，還可以濫用所謂的work from home做自己的事，在家賞花煮午餐；已經比大多數在馬來西亞生活的人好很多，想吃什麼吃什麼，想買什麼買什麼。有時候買東西真的會忘了看價錢標籤。

我的家人依然健康就是最大的幸運。雖然看起來保險像是白白花掉的錢，但是誰也不希望用得到那筆錢吧？人，真是矛盾的動物。

我的生活真的太自由太有私人空間了。我一個人住，擁有絕對的自由，雖然這個自由讓我變得不想遷就別人，但是我依然相信這也許是最好的安排。我喜歡自由，限制會讓我透不過氣。

有這樣的生活，其他的不太重要了吧？如果明天我即將離去，也許遺憾的就是沒辦法跟每個我認識的人好好的說三道：道謝、道歉、和道別。謝謝他們曾經出現在我的生命裡，好好的道歉和最後的好好說再見。

十年沒有白過的

 昨天跟前任吃飯看電影。感恩我們除了沒辦法以情侶的身份相處，卻還可以像家人一樣關心對方。那是我們最自然的相處方式；也是我為數不多的真正知道家裡情況的朋友，有些事他知道得比其他朋友還仔細，我也不怕他知道。

我們談到了以後要回去大馬還是繼續留在這裡賺錢退休。談過我才發現，其實我除了新加坡，也沒什麼地方好去。心裡面沒有一個家，哪裡都不是家。新加坡不是我最理想的生活地點，有點悶但很乾淨安全，政府辦事算是全世界數一數二的了；馬來西亞更糟，我受不了把時間浪費在交通堵塞上面，更不想承受駕車養車和找停車位的生活。如果我真的有錢，不會回去馬來西亞；沒錢的話，更加不可能回去，這裡就是最靠近家裡的金礦。

來這裡十多年了，雖然每個人都說我已經很棒了，但是我還是每天都覺得自己還達到不夠多，做得不夠好。過去的十年總有值得回憶和特別的是吧？

2014 - 蠻eventful的一年，有很高也有谷底的低。PR申請批准了以後，離開工作4年的consultant firm，想去發展商那裡工作賺多一點錢，少一點辛苦；那個決定是沒錯的，人生從此荷包鬆動一點。4月尾第一次去歐洲也第一次自己去旅行，感激自己的任性和勇敢。同年的年尾，身體出了婦科病，以為快要死了，但是其實只是因為人的無知很可怕，不了解的時候什麼恐怖後果都想像得出來。自己一個人面對才發現，生離死別還是得靠自己走出來，別人再怎麼關心也幫不了，破繭以後就會變得比較堅強和勇敢。

2015 - 應該是八月頭新加坡國慶日時我回KL搬家，終於離開了Desa Petaling那個很吵雜的apartment和周圍的爛人。終於有個比較像樣的家，雖然我根本沒多少時間在那裡。

2016 - 去了好幾個旅行，年頭公司旅行團去了第一次的日本，4月去希臘，年尾再和朋友多去一次日本。這一年的旅行以後，還想再沒有大出國的旅行，因為開始存錢要買家。

2017 - 離開south beach去了JTC應徵，第一次面試表現這麼糟糕，還要是在前老闆的面前；也去了Lum chang，第一次不通過試用期，雖然我也同時間帶了自己的辭職信，但是跟人家要錄用我但是我不喜歡就辭職是不一樣的，跟生活上的遭遇一樣，被拒絕還是會感覺挫敗。結果不想自己感覺失敗，趕快找到工作，雖然可以給我要的薪資，卻也像是浪費了一點時間，因為不是我一向做的房屋發展業，是oil & gas啊！年尾時，存到的錢不夠買自己的家，膽粗粗的就和朋友合夥投資房產，後來守了4年多，2021要買自己的家時才買掉。這年好像也是人生第一次當個第三者。這一年也認識多了朋友，見了好些工作上的同事，有些還是朋友，有些就只存在於記憶中。

2018 - 工作stable down又開始活躍於dating platform，真的是生活平淡就沒事找事煩，遇到好些爛懶人、網路老千還好沒被騙，自己過度敏感錯失好人，還被相士批說命中沒什麼緣份，從此以後感情生活好像就很爛。還記得我好像也是這一年開始很喜歡看心理叢書，最inspiring最有印象的那本叫The Answer，現在還在別人手中。

2019 - 轉工、辦公室政治、business travel、遇見Ernest以為就是他了（因為35歲了！）卻又發現我還真的是命中註定沒有浪漫緣份。

2020 - COVID年，繼續談戀愛，雖然也有起有落有吵吵鬧鬧也有快樂，感恩這一年有他的陪伴。第一次這麼久沒回家，從開始的想家難熬到後來的習慣一個人，心理變化真的很大，發現原來我也可以真的不回家。過了幾年的合租套房生活，又回到了與房東同住的生活，年尾搬去了一個歷年來最恐怖房東的家裡。

2021 - 依然活在covid的生活裡面，work from home、跟蠢上司對抗、跟大多數人保持著一個螢幕的距離、跟Ernest離離合合幾次、跟恐怖房東對抗又搬家，covid時期我的生活原來也蠻高高低低的，大多數時候讓情緒瀕臨崩潰。人生第一次跟媽媽說我失戀，但是她除了多send幾個whatsapp message以外，真的沒有為我做些什麼。最開心的事，是人生第一次在農曆新年前得到幾個月薪資的年終獎金；還有終於敲定買了自己的家，靠近大自然，雖然不是早晨的太陽，可以看到夕陽還可以種花的陽台其實也是我想都沒想過的風景。11月，也終於離開了蠢上司的魔掌，轉了部門，開始覺得有個好老闆生活品質真的可以不一樣。

2022 - 人生最自豪的竟然不是什麼事業上的成就，原來是打拼生活換來平靜的滿足感。努力存錢這十幾年，其實從來沒有想過自己有能力買自己的家，因為我一直憧憬自己回嫁人，有個人跟我一起負擔政府公屋的，計畫果然趕不上變化。一月十六日搬進去的那天晚上自己站在餐桌前竟然流起了眼淚，那是自豪感動的快樂眼淚，但卻又是獨自一人的呀！還真不容易！搬家以後也得到了幾個月的獎金，covid的這幾年公司也還在發獎金，比事業的人幸運好多了，看來新家好像也挺帶好運的。2022年接下來的日子，好像也自找了一些爛桃花，還有像股市一樣上上下下的情緒，還固定的見了輔導員；然後也一直在掙扎尋找人生的意義和目標，有時想這樣有時想那樣，甚至覺得自己不夠努力要去進修，卻也還沒理出個所以然來。

2023 - 轉眼間5月來到了，我頹廢了一些時間，依然做40歲前的垂死掙扎想找個男人過日子，卻也發現自己好像在沒有男人的日子過得最自在，諷刺吧！我依然希望每天有個人會每天問我日子過得怎麼樣、可以跟我說說話，好讓日子充實一點，畢竟一人獨自快樂和兩人的快樂是不一樣的，happiness is real only when shared。人人都說今年肖鼠的有好多貴人和桃花，讓我感覺過了今年不可能會再有姻緣似的，好像今年就是最後的衝刺一樣，真壓力山大。兩老不給力，為人父母又再一次讓我失望，也許分開生活太久，價值觀和看到的世界都不一樣了；北海道去不成，只能期待今年能快快樂樂自在的生活，好好的睡好好的運動，然後等待澳洲和年尾的Jeju旅行。

有發現嗎？除了2015年搬家跟家人有一點點關係以外，他們對我所有的生活並沒有帶來什麼正面影響。我對他們的愛似乎也只能點到為止了。從今以後，就對自己好就夠了。

以

後

的

事

以

後

再

說……

高敏人想躺平

最近學了一個新名詞 叫“高敏人”。高敏人，顧名思義，就是高度敏感的人。高敏人通常都很容易精神疲累，因為高度敏感，所以他們的腦袋和五感會像海綿吸水一樣吸取海量的訊息，有些甚至是別人不會留意或者聽不到的。吸取了大量訊息腦袋就會一直工作。為什麼那樣？為什麼那些人這麼說話？為什麼那個人的表情是這樣的？這些問題可能是他們的腦袋在找的答案。所以高敏人比別人需要更多的私人空間和自由。

我想我就是一個高敏人，而且是大多時候為別人而活的高敏人，所以加倍疲勞。一個舒服的家對高敏人來說很重要，即是身體休息也是腦袋梳理情緒的避風港。很多時候我回到家就只想躺平或者躺著看電視，把思緒帶離現實，什麼也不做就是我最好的休息。當我的私人空間和休息時間被打擾的時候，我就會覺得非常困擾和壓力山大。但是拒絕不了的時候，我就會想逃離，尤其是面對親近的人。

諮商師說我就不懂得欣賞自己，看不到自己的努力。有時候我也因為高敏和為別人而活的性格，加上社交媒體上大家只看到別人好的一面，我總是吸收大家都過得比我好的訊息。我習慣性地在應不應該和想不想要之間打轉，再加上“討好別人”做個三角掙扎；結果往往就是時間有限之下，狗急跳牆的作了最差的選擇。小至選擇食物是如此，大至選擇工作選擇伴侶也是如此，像逃不離那個惡性循環。

我開始慢慢地失去自己，不知道自己的定位在哪裡了。我也好想單純為自己而活呀！

躺平、再躺平、三躺平。因為是很重要的提醒，所以要說三次。

不要變成自己討厭的大人

 突然翻回2011年的舊post，有一篇叫《十年的我》，寫給2021年的我看的。

2021的我，除了變老了十年，其餘的好像沒怎麼改變；說要改掉的憂鬱和讓自己胃痛的壞習慣都還沒變，只是因為離開了consultant firm工作量減少才少了胃痛發作，而憂鬱依然形影不離。只是，我學會了與情緒共舞，生命的奇遇教會我領悟和豁然。

我說過不想讓上一輩的思想牽著我的鼻子，女人永遠要思想和金錢獨立；男人太自大自私，有能力的男人更目中無人。也許家庭環境影響，也許我還是太自我太想別人知道我的想法，我真的不懂得取悅別人。但是贏了世界又如何？失去感情的和睦有用嗎？上一代學不會的我趕緊學起來。

        

           我真的不想變成自己討厭的大人！！

無病呻吟

每個週末都打掃、洗衣、運動，雖然通常可以睡到自然醒，但是比平日上班的日子還要累。完美主義搞的鬼， 我的打掃日常不可能馬虎，漸漸的也變成一種心理壓力，想到打掃就是累。有時做完家務事，還要做平日沒做完和沒時間做的“功課”，記帳、整理手機裡過萬張的照片、拆信、groceries shopping、美容、寫日記、寫作、給家裡打電話、跟保險經紀談保單、gardening……還有說還的進修呢？

今天抹完地以後，洗澡時我竟然覺得前所未有的心累，洗完澡出來竟然覺得什麼也不想做，有“我這是在幹嘛”那種感覺。我終於可以解釋自己為什麼捨得花一千塊臨時買兩個星期以後的機票和酒店錢，就為了去一趟曼谷。我累呀！想逃避。

小時候很想急著長大，因為小孩子沒有錢也沒有自由，人生到那時為止的選擇都是大人在做決定；長大了以後，自由是有了，錢也自己賺自己花了，但是想像中的快樂呢？有時反而羨慕起小孩子的任性和不顧一切了，因為那個時候犯錯會有大人為我們扛；“小孩子才做選擇，大人全部都要”並不好玩，因為成人的世界需要為許多的事負責任。人到中年，就像是另一個從少年變成人的階段，會遲疑自己人生過了一半，到底找到了自己的人生目標了嗎？我的下半個人生就要繼續這樣過了嗎？不小心犯個愚蠢的錯誤，更是要承受許多社會和周遭的批判，你可能因為一句“年紀都這麼大了，還犯這樣的錯”而陷入中年危機和懷疑自己的焦慮當中。

有幾個人還真的可以be young at heart呢？

最後的溫柔

 人生那麼長，總會遇上幾個人渣；人腦那麼複雜，總會遇上幾個不知所謂的白痴。

到底親情值得多少錢，可以讓人泯滅人性；到底友情需要多少時間和付出，才可以讓人認真對待？

十七年友情，原來一句“你沒想過我忍你很久了嗎”就可以瞬間化為烏有，因為所有的年少輕狂，曾經的淚水歡笑和狂歡宿醉，溫暖的問候和偶爾的爭執，我分辨不出來哪個是真哪個是假。They just don't make any sense anymore。

每個人在不同的人生階段都會有不同的掙扎，也許不經意也許不在意，傷了別人而不自知，因為掙扎的過程中只看到自己。仲有十萬個為什麼，就算心中忿忿不平，不打擾也許是我們最好的距離，放手不問也許是對這段友情最後的溫柔。我依然會站在遠處祝福你，希望你過得平安健康，幸福快樂。

我以為這會是長長的一篇，但是原來很多事已經不值一提，沒想到可以這麼雲淡風輕。

朋友，對不起，我必須放手了。

快樂的40差1❤️

 老話一句，曾經以為40很遙遠；2023年2月22日的這一天，才開始覺得有點慌。差不多40年來，到底成就了什麼，什麼成就了我？

年近40，還好還不是太醜，雖然月亮臉還是每天十五月圓的形狀，其實也沒有什麼好嫌棄的了。要步步高升，我就在生日前一天收到升職加薪出花紅的消息；要有家人關心，Sim Ee一家人給我慶祝生日，乾媽還給我煮了一桌子的菜，給我紅包，我自己的媽媽都沒有給我打電話；要有朋友的關心，我一整天下來收到不少的生日祝福，真正關心的會在手機上捎來信息，而不是在臉書上祝福兩句；要禮物，前任還給我送iPad鍵盤和電筆，請我吃蛋糕。唯一遺憾的或許就是那些失去又覺得可惜的友誼和缺了個伴，除此之外，應該可以死而無憾了吧？呵呵。。。怎麼生日說這些。。。Derek問過我，如果過了35還找不到一個伴怎麼辦？我記得我說，到時應該漸漸習慣也會接受，應該會還好吧？說真的，怨恨埋怨和憂鬱找不到伴根本於事無補也無可奈何，船到橋頭真的會自然直，原來鬱悶會到橋頭，開心的笑也一樣會到。

還記得有一年的生日，20幾歲的時候吧？我還沒過來新加坡。我老媽竟然顧著和我阿姨玩撲克牌，女兒生日連陪吃午餐都不去，那是個哭泣的生日。除了錢以外，那也許是促成我不顧一切離鄉背井的原因，那也許是媽媽的其中一個遺憾呢？也許那些可以一起慶祝生日的機會對她來說彌足珍貴。

這幾年好多的際遇和挫折，是人生很重要的課，讓我成長不少，包括如何真正的面對和接受自己的不足並真正的珍惜已經擁有的。好慶幸能在40之前領悟不強求不奢望這個道理，我的心才能在39生日被滿足和快樂填得滿滿的。我不知道快樂的真正面貌，也沒有人能決定我的快樂應該長什麼模樣；後來我發現，快樂不是那個永遠，而是當下，而且可能就那麼一瞬間。

啊！昨天好幸運的一進去大眾書局就看到這本Atomic Habits，直覺告訴我，今年會改變的，會變得更好，這就是一個契機。我從來沒有也沒想過我可以在這裡有自己的窩，吃個蛋糕，要看書說買就買，還有夢寐以求的大大的電視舒服的沙發和床，但是我不知不覺的做到了。人生如此，夫復何求？幸福人生go go go!!

大小姐，39歲生日快樂！😘

習慣成自然 (III) - 壞習慣

 都說習慣成自然,壞習慣也是。

我有一堆許多年都改不了的壞習慣，彷彿已經變成了我的一部份。是的，時間久了，習慣會潛移默化變成個性的一部份。改變需要很大的決心和自律，有時候你會懷疑改變了以後，那個還是我嗎？到底哪個才是我？

我會習慣性的先想別人會不會因為我的拒絕而不高興，而且把我看成難搞的人。然後笨拙的拒絕，然後又後悔拒絕，經常就這樣在迎合別人與對得起自己之間掙扎，人不像人鬼不像鬼。

我很容易被周遭的人事物影響甚至是執拗導致遲到。例如準備出門，不小心看到電話有訊息進來就開始回覆，擔心不回覆別人會不理我。說自己喜歡低調，其實也很需要關注。例如有時會執著當天必須要穿那件褐色的裙子陪白色襯衫，衣服沒燙就馬上臨時抱佛腳。是的，我習慣臨時抱佛腳和執拗。該出門了發現衣服鞋子襪子沒準備好，要帶出門的東西還沒放進包包，該帶的東西有時還會臨時找不到,明知剩下五分鐘，但是要化的妝還是要化，然後⋯⋯就遲到了。

我也習慣性的偶爾憂鬱一番，尤其睡不好睡不飽或別人的信息都不出現的時候，我就會感嘆一定是自己人緣差，別人才不會想起我。然後我又再提醒自己，不要變成像我爸那樣的人。哈⋯⋯可是我似乎比他糟糕呢，快要40了，還孤身一人呢！活像個長不大的孩子，時時需要別人的關注，就像為了關注而活 T_T 

我做好多事都比別人慢，因為很多的順便會蹦出來。洗澡半小時，淋浴間沾了太多肥皂，順便洗一下，頭髮打結了，慢慢拔開來，多加一點潤髮素，熱水不夠熱洗得不夠爽，再洗一下。打掃小小的蝸居至少一個半小時，哎唷反正汗都流了，抹一下灰塵，哎唷我的植物缺水了加一加水，哎唷櫃子這麼亂收一下，洗個廁所需要從頭到尾刷一遍，想在淋浴間刷內衣褲吧，哎唷地上必須先刷一下。所以打掃家裡有時我是想逃避的，不是我骯髒，而是因為我的潔癖和「順便主義」會一發不可收拾。

我的日常生活中和心靈上甚至手機裡也堆積不少的大大小小雜物，不知該如何處理。衣櫃裡穿了十幾年不捨得丟的便宜上衣，買了一年多已經開始發霉但一次也沒穿過的皮革裙；每一次搬家把東西打包進箱時都會有不寒而慄的感覺，怎麼收了這麼多的筆記和書本而且大部分沒讀過?然後又繼續進箱搬家放新家櫃子，「知識珍貴」，「遲早有一天我會讀」，逃避了事。手機上接近兩萬張的照片，處理的速度遠遠比不上拍下來數量；Yahoo電郵裡躺著14年前的舊電郵，而且gmail也開始越來越多的廣告宣傳。最惱人的還比不上腦袋記著N年前的舊事，有糗的有曾經讓我難過憤怒的有後悔的，雖然當時的情緒已經不在，但是它們有時還是會在清晨突然醒來時蹦出來，壓在心上。理智告訴我已經事過境遷，過去已是過去，人事物早已面目全非；但是即使有些是多麼雞毛蒜皮不值一提的事，我有時仍然活在過去，找不出事情還繚繞的原因。

有時候跟閨蜜聊起，才發現原來我不是唯一一隻奇珍異獸；每個人也都有說不出口暗自爭扎的事。

寫到這裡，其實中間我已經好幾次離開電腦去刷手機，回覆朋友的信息，應門拿包裹，甚至拍露台那隻綠色不速之客（小鳥）的視頻。專注困難症又發作⋯⋯

慶幸的是，身心不舒服的日子裡，好不容易寫完的一篇，為自己掌聲鼓勵喝彩！我通常就是這麼活過來的。

习惯成自然（II）- 准备

 都说机会是留给有准备的人。

这个月就做个有准备的人吧~ 把每一天未知的际遇当成出门旅行一样，准备好好的享受、好好的玩、好好的认识每个遇见的人，那么每一天的工作日就好像探险一样有趣。至少我是在试着那样说服自己，呵呵呵......

好像《秘密》说的：想要得到想得到的，试着想象你已经得到了，想象当下的感觉，那么你就会有动力去达成。因为有那个准备迎接快乐的一天，一天的开始就已经事半功倍了吧？

我想，因为准备，我可以更好的拿捏时间，也可以好好的睡觉、好好的吃饭、好好的活在当下、好好工作、好好的享受生活:) 诶，不错哦！

呃.... 我都写了些什么...... 喝酒准备睡觉去 Zzzz....

习惯成自然

 2023年了，新年到来之前，我丢掉2022年的桌面年历。像往常的大扫除一样，只有5%的时间在整理，95%的时间都在缅怀过去。

年历的每一页是每一个月加上另一面的名人语录。我留下了两张，当成这一年努力改进的谏言。

第一句是：The chains of habit are too small to be felt until they are too strong to be broken. 是呢！仿佛就是在敲我的头，“说的就是你啦！”

第二句是：Do not go where the path may lead, go instead where there is no path and leave a trail. 哦，我本来就不勇敢，虽然我常常努力叫自己勇敢尝试新事物，勇敢去改变；可是我没发现我已经渐渐变成了我一直不喜欢的那个大人，慢慢让我不喜欢的爸爸的影子跟在我的脚底下。是什么时候开始的？

上一次更新原来十年前了。不在耕耘的这段时间，我都在干嘛呢？那些日子，我都习惯的让情绪慢慢占据我的脑袋，好多的为什么一直盘旋，好多的自责和怀疑，还有“我不够好”。

我果然是一贯的姗姗来迟吧？慢慢的把每一件事当大事，慢慢的做到最好，真的值得吗？慢慢的准备，慢慢的迟到，慢慢的跟大家走远了。又是习惯成自然惹的祸。

所以，不能再慢慢了。朋友不等人，会慢慢的变；父母不能等了，会慢慢变老；文字耕耘不能等了，等着等着脑袋干涸长不出一棵灵感树。

每天耕耘，每天阅读，每天梳理情绪，总有一天能习惯成自然，追得上失去的时间吧？追得了多少是多少。

放过自己

朋友Y曾是一个第三者
两年来男人勾一勾手指
她就让他呼之则来挥之则去
后来男人还是不愿和女友分开
Y决定不再为男人挥霍青春
挺起胸膛狠下心说拜拜
分开一年多
男人偶尔还会几个短讯说想她
Y通常不回应
有一次男人打电话Y不接
男人总共打了42通未接来电

天知道Y多想回他说 她也想他

*****************************

朋友K跟在一起八年的女友分开
因为从第四年开始
他已经有这个念头
一直忍一只宽容一直给大家机会
最后决定不要再挥霍女孩的青春

八年 对女人来说多么有压力的一个数字

女孩死缠不休 电邮短讯电话
跟K报告每天见到的事
她 还幻想他们还在一起
K就是不愿再有任何关系
不联系就是不联系
还说尽荒唐的谎话
女孩仍不死心
K一直都不敢找新的女朋友
怕连累别人

结果 两个人都不快乐

********************************

两个故事告诉我们什么？

女人啊 要有骨气
男人不爱你了 就算你再爱他那又如何？
就算你扒光衣服站在他的面前
他不爱你就是不爱你了
何必折磨自己？

勇敢的放下 不是放过自己么？

男人要是跟你分手
要留下两样东西
＂草泥马的＂ 和 潇洒离去的背影（千万不能回头！）

人生的戏码

人生是一齣不断得到和不断失去的戏码

小时候
妈妈告诉我们
买糖果买雪糕得要用钱去换
于是我们帮妈妈做家务
然后高高兴兴的拿着妈妈给的一块钱去买雪糕

小学的时候
老师告诉我们
想要考得好成绩就要好好用功
于是我们牺牲玩乐时间
得到长大以后其实不太有用的好成绩
得到一时虚荣的小快乐

中学的时候
大人告诉我们
想要得到一席大学学位
就要考好高中
有的孩子怎么读也读不好
于是堕落 于是失去自己
得到短暂的逃避 也得到大人的轻视
像我一样的孩子就把念好书
当成我的使命 和我唯一会做的事
青春就这样平平淡淡的 悄悄的溜走

到我们长大了
我们用时间用血汗 换取生活
有人得到物质享受 失去了尊严
有人因为爱情 失去了机会
每个人都因为一些选择
得到某一些 失去某一些
然后人生的戏码 就在不断的选择
和不断的得到与不断的失去之间
悄悄的过了一半

然后我们建立了自己的家庭
有了孩子 有了事业
在孩子慢慢长大的时候
我们发现自己正在走着上一代的脚步
慢慢地发现 我们在慢慢地失去父母
然后我们问自己
这一辈子 我得到过的东西
什么是最值得的？
我这一辈子有遗憾吗？
有什么是我很想重来
然后做个不一样的选择？
也许这一切都不一样了？

如果此刻你正在问自己这些问题
那现在你是不是应该做一些改变呢？
当你变得豁达 当你满足于所有的得到与失去
幸福也许离你不远了

人生 也就无憾了

女人啊！该醒醒了！



我 曾经也有执迷不悔的时候

只是 醒来时

感叹自己当时太傻

心里面除了他和痛苦

已经容不下任何人了

只是让自己痛苦又何苦呢？

 

女人 赶快醒来吧！

外面的世界可精彩呢！

就算容不下另一个人

听完这首歌 就告诉自己
任性一段时间是让自己好好的悼念逝去的感情
过去的不会再回来了
 



 

我要离开地球！！

今天真的很想离开工作，离开有计算机有合约的地方！
钱又不是我的，干嘛我要那么辛辛苦苦帮人家省钱呢？
有时候得到的还只是挨骂!
我快要疯掉了啦！我要离开地球！

蒲公英

还记得小时候有一部电视剧叫《蒲公英》，龚慈恩主演。
戏里的她很坚强，不屈不挠。
就像蒲公英一样，就算再轻再柔，依然有坚强的生命力。

那是我略懂人事，与父母亲最亲近的时候。
好怀念小时候呀！

住在城市的我，无时无刻都很庆幸小时候住过乡村地方。
可能是气候太热的关系，我们没办法在马来西亚见到一大片的蒲公英。
就算偶尔看得见，也是东一朵西一朵的，在杂草堆里努力争一点地盘晒太阳。
那时候总觉得蒲公英很特别，别的花朵都是枯萎了以后就很难看。
蒲公英不一样，还会变成一朵一朵小白伞。
风一吹，就飘呀飘，飘到另一个地方延续生命。

生命，很珍贵很奥妙。
微不足道如蒲公英尚且努力延续生命，精明的人啊！还要互相伤害吗？

掉了

最近很喜欢阿妹的《掉了》，歌词很短，却很有意境。

心疼的玫瑰 半夜还开著
找不到匆匆掉落的花蕊
回到现场却已来不及
等待任何回音都不可得
微弱的风筝 冬天里飘著
回不去手中缠线的那个
没有蓝天 又何必去飞 怎么适合
黑色笑靥掉了 雪白眼泪掉了
该出现的所有表情瞬间掉了
瞳孔没有颜色 结了冰的长河
回忆是最可怕的敌人
故事情节掉了 主角对白掉了
该属于剧中的对脚戏也掉了
胸口没有快乐 断了翅的白鸽
不枯萎的藉口全掉了
曾经唱过的歌 分享过的笑声
在心中不断拉扯
想念不能承认 偷偷擦去泪痕
冬天过了还是会很冷

 

今天浏览FB，才发现今天是初恋男友的生日。

呵呵...多少年了呀！
原来当有些事完全被遗忘了以后，它就好像不曾出现在生命里一样，无关痛痒。