高敏人想躺平

最近學了一個新名詞 叫“高敏人”。高敏人，顧名思義，就是高度敏感的人。高敏人通常都很容易精神疲累，因為高度敏感，所以他們的腦袋和五感會像海綿吸水一樣吸取海量的訊息，有些甚至是別人不會留意或者聽不到的。吸取了大量訊息腦袋就會一直工作。為什麼那樣？為什麼那些人這麼說話？為什麼那個人的表情是這樣的？這些問題可能是他們的腦袋在找的答案。所以高敏人比別人需要更多的私人空間和自由。

我想我就是一個高敏人，而且是大多時候為別人而活的高敏人，所以加倍疲勞。一個舒服的家對高敏人來說很重要，即是身體休息也是腦袋梳理情緒的避風港。很多時候我回到家就只想躺平或者躺著看電視，把思緒帶離現實，什麼也不做就是我最好的休息。當我的私人空間和休息時間被打擾的時候，我就會覺得非常困擾和壓力山大。但是拒絕不了的時候，我就會想逃離，尤其是面對親近的人。

諮商師說我就不懂得欣賞自己，看不到自己的努力。有時候我也因為高敏和為別人而活的性格，加上社交媒體上大家只看到別人好的一面，我總是吸收大家都過得比我好的訊息。我習慣性地在應不應該和想不想要之間打轉，再加上“討好別人”做個三角掙扎；結果往往就是時間有限之下，狗急跳牆的作了最差的選擇。小至選擇食物是如此，大至選擇工作選擇伴侶也是如此，像逃不離那個惡性循環。

我開始慢慢地失去自己，不知道自己的定位在哪裡了。我也好想單純為自己而活呀！

躺平、再躺平、三躺平。因為是很重要的提醒，所以要說三次。

不要變成自己討厭的大人

 突然翻回2011年的舊post，有一篇叫《十年的我》，寫給2021年的我看的。

2021的我，除了變老了十年，其餘的好像沒怎麼改變；說要改掉的憂鬱和讓自己胃痛的壞習慣都還沒變，只是因為離開了consultant firm工作量減少才少了胃痛發作，而憂鬱依然形影不離。只是，我學會了與情緒共舞，生命的奇遇教會我領悟和豁然。

我說過不想讓上一輩的思想牽著我的鼻子，女人永遠要思想和金錢獨立；男人太自大自私，有能力的男人更目中無人。也許家庭環境影響，也許我還是太自我太想別人知道我的想法，我真的不懂得取悅別人。但是贏了世界又如何？失去感情的和睦有用嗎？上一代學不會的我趕緊學起來。

        

           我真的不想變成自己討厭的大人！！

無病呻吟

每個週末都打掃、洗衣、運動，雖然通常可以睡到自然醒，但是比平日上班的日子還要累。完美主義搞的鬼， 我的打掃日常不可能馬虎，漸漸的也變成一種心理壓力，想到打掃就是累。有時做完家務事，還要做平日沒做完和沒時間做的“功課”，記帳、整理手機裡過萬張的照片、拆信、groceries shopping、美容、寫日記、寫作、給家裡打電話、跟保險經紀談保單、gardening……還有說還的進修呢？

今天抹完地以後，洗澡時我竟然覺得前所未有的心累，洗完澡出來竟然覺得什麼也不想做，有“我這是在幹嘛”那種感覺。我終於可以解釋自己為什麼捨得花一千塊臨時買兩個星期以後的機票和酒店錢，就為了去一趟曼谷。我累呀！想逃避。

小時候很想急著長大，因為小孩子沒有錢也沒有自由，人生到那時為止的選擇都是大人在做決定；長大了以後，自由是有了，錢也自己賺自己花了，但是想像中的快樂呢？有時反而羨慕起小孩子的任性和不顧一切了，因為那個時候犯錯會有大人為我們扛；“小孩子才做選擇，大人全部都要”並不好玩，因為成人的世界需要為許多的事負責任。人到中年，就像是另一個從少年變成人的階段，會遲疑自己人生過了一半，到底找到了自己的人生目標了嗎？我的下半個人生就要繼續這樣過了嗎？不小心犯個愚蠢的錯誤，更是要承受許多社會和周遭的批判，你可能因為一句“年紀都這麼大了，還犯這樣的錯”而陷入中年危機和懷疑自己的焦慮當中。

有幾個人還真的可以be young at heart呢？

最後的溫柔

 人生那麼長，總會遇上幾個人渣；人腦那麼複雜，總會遇上幾個不知所謂的白痴。

到底親情值得多少錢，可以讓人泯滅人性；到底友情需要多少時間和付出，才可以讓人認真對待？

十七年友情，原來一句“你沒想過我忍你很久了嗎”就可以瞬間化為烏有，因為所有的年少輕狂，曾經的淚水歡笑和狂歡宿醉，溫暖的問候和偶爾的爭執，我分辨不出來哪個是真哪個是假。They just don't make any sense anymore。

每個人在不同的人生階段都會有不同的掙扎，也許不經意也許不在意，傷了別人而不自知，因為掙扎的過程中只看到自己。仲有十萬個為什麼，就算心中忿忿不平，不打擾也許是我們最好的距離，放手不問也許是對這段友情最後的溫柔。我依然會站在遠處祝福你，希望你過得平安健康，幸福快樂。

我以為這會是長長的一篇，但是原來很多事已經不值一提，沒想到可以這麼雲淡風輕。

朋友，對不起，我必須放手了。