我想放个悠长假期

提起放长假，不期然想起少年时期爆红的日剧「悠长假期」，竹野内丰真帅，广末凉子真甜美，青春年少真美好……

在转换现任工作之前，我曾想好好的放个假，让自己放空几个月。可是成年人啊，真没办法像以前肩上没那么多负担与责任的时候那么任性，并不是因为成长，而是想象很美好但现实很骨感。所以年少就应该轻狂，该体验的就去体验，中年叛逆不但没办法淋漓尽致，也有点不合时宜，哈哈！

在外地工作十几年，好多与家人朋友的时光都错过了。没法参与与家人同在的每个时刻是我最大的遗憾。偶尔听妈妈说牙痛身体不舒服或家里哪个老人家病倒了，我只能依赖在家的弟弟捎来最新消息和帮忙照看，除了有些愧疚，只能尽能力关心和在其他方面提供帮助。人生的前25年在自己土生土长的这片土地建立的友情，经过岁月洗礼，有些虽然不如当初亲密无间但依然坚持，有些则经不起人生历练的改变已经不再联络。鱼与熊掌不可兼得，每个选择都有好与不好两面，只好忠于自己的选择，任何后续发展都甘之如饴吧！如果有时间放个长假，好想一一拜访旧朋友和好久没见的亲戚，生命里的过客有时不完全只是过客，只是没办法在每个时段出现。

我想把每一年重复的新年愿望都完成。与其说是愿望，还不如说是每一年我给自己设下的任务，或是“陷阱”，呵呵。。。。。。因为每一个年尾看着没完成的清单时就心生愧疚，不是情绪勒索自己的陷阱是什么？每月读完一本书其实并不难，难的是把眼睛从电视手机屏幕上挪开。现代变迁快速又忙碌的城市生活让我们的耐心越磨越短，让自己专注的花一两个小时读书写文章是once in a blue moon的事。为了打造有文青感觉而特别选购的阳台桌椅，只摆了个寂寞。说了可能很丢人，我的手机里有两万五千张照片有待处理；说好的打印和制作旅途纪念册还有云端整理，已经在年度任务清单躺了几年。还有还有，我的电子邮箱也躺了很多过期的机票航班提示和广告垃圾邮件，一直都没清零过，如果是实体信件，我可能快要变成病态囤积者了。要是这些清单都像公司一样有个KPI，我可能每年的花红都捧蛋，升职无望。

我还想去学习。家里出了个大学生对农民出身的家族来说是了不起的事；爸爸一直很想孩子完成他未能做到的事，除了完成学士学位，他还一直唠叨要我念硕士班。还记得当初跟爸爸坚持出国工作时，我半哄半骗的说我是为了多赚一点钱然后才去读硕士班，爸爸才让我出国工作的。当时我并不是真心打算继续念书，觉得多念一张文凭并不会对我的工作范畴有多大帮助。多年以后，工作累了还真想休个假去全职念书，想给生活换一张新脸孔，更想去异地好好的体验不同于平常的生活。

如果有多余的储蓄，我还想去旅行看看错过的风景。噢不！本来就不是赖以生存的活动，不算是“错过”吧？想看看30岁时想去打工旅行但没成行的纽西兰，想象一下30岁在那里生活的感觉。我会想家吗？我会认识很多旅伴吗？我还想去日本近距离看看富士山、去环球影城搭乘过山车、去任天堂乐园打蘑菇；也想去看看美丽的云南和壮丽的西藏高原，还想像小孩一样去北欧追逐北极光 。生活没了旅行不算错过，因为不是本该有的，也不是人人都理所当然的拥有；但是没了旅行，可能就少了个机会找回生活中不小心丢失的一部份灵魂。每一次旅行都给我对于人事物不同的启发和回忆，有时候是新的观点新的心情，就像把胡乱涂鸦的一页纸撕掉再从新编写新点子一样痛快。

放个悠长假期就像想中彩票一样困难，想着想着就因为种种原因搁一边，晾着晾着就变成“梦想”，只在梦中想着实现。真希望有天能洒脱一点有底气一点的放个长假，好好整理自己的人生，好好整顿从新出发！

垃圾车

 这几个星期没有好好的睡觉，有时很浅眠，有时是失眠睡不着，有时一整晚做梦。心理负担越来越重，有时候回莫名的焦虑，我知道是失眠的副作用，但早晨忽然醒来的时候，就是有一大堆的担心、想法、烦恼钻进脑袋里，然后就睡不着了。

我今年刚过四十，单身，虽然有稳定收入有房子能养活自己还能负担父母一部分的开销，但是我觉得相比同龄的朋友旧同学，自己的事业成就没有很高，至少没达到自己对自己的期许，尤其当别人都把时间牺牲在建立家庭的时候，单身的我更觉得自己在其他领域应该有更高的成就才是。三十岁的时候以为四十岁还很遥远，觉得一个让自己向横发展见多一点不同的世面，不必急着往上爬corporate ladder；但说实在，我其实不喜欢高层政治，很害怕都还没有找到自己之前就失去了认识自己的机会，更可能是因为我根本没那么有上进心，可能我很害怕付出了得不到回报和害怕失败，害怕爬到了上面才发现根本不是自己想要的和喜欢的，就像我从来没养过宠物，因为害怕失去的时候会很痛苦一样，也害怕自己付不起责任。到了四十，我不想像三十那个时候那样，十年就这样过去，五十岁的时候才来后悔。

我有个从小就开始长期困扰我的想法，就是我自己和身边的人觉得我做什么事都很慢。日常生活如吃饭洗澡慢，准备出门慢，小时候经常花很多时间才把作业功课写好，有时很容易被distract，有时候就是没有冲劲没有心情把功课做完，就写很慢。虽然我都把功课写到最好，有时甚至做到半夜做到自己满意才作罢，考试总是名列前茅，但是除了语言写作、生物、与颜色画作和手工创作有关的作业以外，其他的科目其实我都不太喜欢，数学物理几乎挣扎完成；因为我从小就有个想法，top student应当什么都会都要做好，而我要当top student让爸妈骄傲开心，虽然他们并没有强烈要求我那样做。然后长大了以后就演变成经常迟到，时间管理不当，因为我经常什么事都要做好做满。那是因为我觉得自己应该在某段时间完成的事总是没办法快速的完成，所以更应该做好做满，导致延迟也要做到没有100分也要有99分。我很羡慕能够不被自己的心情影响而能不带情绪完成任务的人，因为我从青少年时期开始就经常因为moody而不能好好的准时完成作业而牺牲了玩乐和放松的时间，就算到了中年我依然有这个困扰。心情不好，没有心情做，本来该做的没做，然后责怪自己，然后心情更不好，It's a vicious cycle.

某天听了刘轩的podcast《How To人生学》有一集提到“小时了了，大未必佳”的自我怀疑，那正是我从小学会这句谚语的时候就开始告诫自己的一句话。道理我都懂，用好多正向的知识去开导和劝告身边的朋友我也可以，我就是没办法让自己放松和放过自己，放下过去的种种大大小小的伤疤。

一直困扰我的还有来自爸爸的阴影。我和弟弟从小就常听妈妈对爸爸的抱怨和争吵，也自己亲身经历和验证妈妈的抱怨，导致我们从小就告诉自己不要成为爸爸那样的人，甚至警告自己万一遇上有一点点像爸爸那样的缺点的男生也不要在一起，不然就会像妈妈那样经常抱怨，过得不快乐。长大以后虽然都懂上一代的恩怨应该让它们过去，因为我们并不知道事实的全部；但是父母对孩子的影响真的是一辈子的包袱，我根本卸不下来，而且根深蒂固地在我的潜意识里落地生根。最恐怖的是，我觉得自己慢慢的变成象爸爸那样的人，拖延症、不上进、有时情绪化性情变古怪让别人不敢靠近没办法跟别人好好沟通、没有同理心、自卑没自信、贫穷思想等等我不喜欢的缺点，都慢慢在自己身上看到痕迹，好像自己慢慢变成自己不喜欢的大人。

到了中年，很多负面的想法就从小一直堆积到现在，我像一台老旧的垃圾车，载着那些垃圾情绪载了一辈子还倒不掉。虽然在低潮的时候有见过辅导员，最近也有在找life coach指导，希望向前看给自己多一点正向影响，虽然大家都说我对自己太苛刻、要求太多；我还是觉得自己不够好，责怪自己40岁了，还找不到自己的定位，不知道自己真正想做的是什么，就算通过life coaching有了解自己多了一些，依然没有自信和安全感去改变和相信那是自己真正想要的。

年終歲末回想

 有了自己的空間以後，經常不經意的就會陷入沈思或白日夢，因為一個人住，大部分時間都是只有電視、音樂和988DJ的聲音陪伴我。以前可能會覺得這樣好像很可憐，它們可是我的救贖。

2023來到尾聲了耶，年頭剛拿花紅的時候還覺得要重新再拼，一年會很難過呀！其實2023是不錯的一年，日子過得很充實，就是身體和心理健康需要加強。

再回首在新加坡的十四年間，變老當然不用提了，但是心理變成熟了很多，而且是在這兩年間突然火箭發射式的突然變強大很多。可能接近40了吧？不想承認也得認清現實，許多事我們無法掌控，得不到的不必強求。

人家說things happen for a reason。那天收到一个email说我的cheesecake部落格需要确认，查看之间发现原来还有一个跟前前前男友的blog。有一个post提到有一次回家妈妈幽幽的说我离家去新加坡打工以后没有人帮她在日历上圈起初一十五了。我根本忘了来新加坡之前有这个习惯，因为妈妈当时五十岁出头，老花眼了。我马上想念妈妈了，马上给她发个信息说这事。妈妈当时我离家以后，看着我空空的卧房，她哭了两天，我看了那个blog和她的回复以后，也哭了两天。但是我内心突然变得更强大，因为我一直牵绊的以为一辈子都得不到父母的爱给了我力量，原来他们一直都在。我不再需要从家人以外的人身上得到肯定与价值了。

友誼嘛，雖然有時也會想起失去的那些，但是只要心中平靜，各自安好就好了。我訝異我竟然可以變得那麼釋懷，以前的我會想要得到一個了斷，要嘛和好要嘛砍斷。現在是能相處的就見面，因爲各種原因漸行漸遠的也隨它去。

十四年间，我也从不会煮饭的城市女孩变成可以自己做饭烘培，不会的就学或自己琢磨。我从不运动变成相信运动是保持身心健康的好习惯。我从以前生病会哭因为觉得自己可怜没人照顾，变成现在生病了还得自己看医生自己煮饭做家务的中女，偶尔想到“有人照顾就好了”还会挥手把白日梦的泡泡打散，呵呵。

快要步入40，也学会了塞翁失马焉知非福的道理。两年前没离开TSH，选择尝试sustainability，从零开始学习。不学不知道世界的变化和大环境的步伐是这么快，两年间的资讯轰炸，我发现其实我并不喜欢sustainability。有一天在一个会议上我突然发现QS在这十四年间已经成为了我身体的一部分，这是一份我会做一辈子的工作。如果说酒鬼身上的血流出来会是酒精的话，我的身上应该会流出一堆数字和合约字眼。

登山的領悟

 今年十月的秋天，我又去濟州島啦！

我最近愛上了登山。自從膝蓋受過傷以後，我才發現我的腳嚴重缺乏訓練，需要多登山練腳力。從那兒開始，我才去行山去跑步，去呼吸大自然，然後挑戰真正的登山運動。這個行程的重點是Hallasan，南韓最高的山峰，1900米高，而且我們選了最難的路線。雖然最後來不及登頂，我答應自己還要再來好好的登頂。

每一次行山，因為都在用腳，腦袋有空都會有好多想法跟領悟在一步一腳印之間慢慢浮現，尤其這次的hallasan，真的好多領悟。

無論再親密關係再好的人，都無法時時刻刻陪著你面對，人生的路終究要自己走下去。

我跟另外兩個朋友一起去的登山，但是過程中每個人的步伐不一樣，而且我最近缺鐵體能真的不太好，慢慢的被拋離在後頭，她們的人影都不見。原本我真的覺得她們不該拋下我不顧，畢竟陌生的環境又是第一次真正的登山，瞬間覺得委屈。但是轉念一想，有誰是真的有義務照顧你呢？自己慢還可能拖慢人家的腳步呢！所以我很快的決定不去想自己委屈，專注加快腳步趕快到達目的地就好。換著是以前，我也許已經臭臉了；很慶幸自己變得更成熟了一點，情緒很快被消化掉了。

自己踏出的每一步都要堅定不移，才更有把握站得住腳。

我們的路線一路上都很多石頭路，還好天氣不錯，沒有很滑，不然踏出猶豫不決的腳步可能真的會跌倒。我一路上提醒自己， 選好要踏出哪一步，踏去哪裡，才好好用力的走，不然可能受傷的是自己，跟著別人的腳步不一定穩定呢！

能夠自己一步一腳印慢慢走，就算辛苦，也總比不能走路的人幸福。

我在濟州島的這一個星期，外婆剛剛做完手術在醫院躺著等復原。她從七月尾受傷開始，做了第一次手術後一直躺著到現在已經三個月了，無能的醫生讓她得要做第二次的手術，慶幸她的身體承受得住。我走得太累快走不下去的時候，想到躺在病床上暫時不能走動的外婆，覺得自己可以自由走動，還可以登山，那是一種幸福，比自己不幸的人真的太多了。

人生計畫安排得再美好，也總會有要改變要委屈求全的時候，因為你不是一個人活著。計畫趕不上變化呀！

我從來沒有試過7、8個小時上下的登山，這是第一次，雖然因為同伴腳嚴重抽筋導致我們大家來不及去登頂只好轉回頭下山，但是自己辦到了而且沒受傷還真不簡單，希望下次真的可以登頂，然後走另一條路下山，看不同的景色。

 

 

P/s: 本來我就不太喜歡韓國，因為韓國人不太友善，男人都很大男人主義，女人也很兇；電視上看到的不斷鞠躬的畫面都騙人的喔！吵架的時候嘰哩呱啦很大聲倒是真的，吵死了！

但是啊，濟州島有美麗的大自然，我不介意再去，而且這次有去以前沒去過沒看過的景點。我還真的覺得自己未老先衰，去的大自然都一堆老人家去的呢！

所謂的Work From Home

On paper work from home，但是我在家可忙得不得了。天花板修好了就是一堆的打掃。最近常常有種心頭壓著大石要窒息的感覺，感覺許多事不想做可是迫不得已必須要做，例如每個星期在重複的家務和工作上跑不掉的責任以及關於前路的思考。

咒罵一陣，埋怨我到底為什麼這麼多事情要處理，事情也終於做完了。事情總是會完的，只要你不停歇。站在落地窗望著陽台和外面的景色，突然一陣平靜。慶幸今早發回來的健康檢查報告沒什麼大問題，除了血紅蛋白和blood count有點低，其他的都沒問題。我忽然覺得平靜是因為自己再次被提醒，健康還是最重要的；已經不是第一次因為健康問題而敲醒自己的腦袋，原來健康面前所有的問題和煩惱都必須讓路。我好幾次因為別人而自尋煩惱，因為小問題而夜不成眠，健康讓我醒覺我必須愛自己多一點。最終自己的人生還是自己在過。

我有自己的小公寓，已經比一般的馬勞舒適很多。雖然我有時覺得有自己的家也是一種負擔，但是生活其實無憂。

我有穩定的收入，還可以濫用所謂的work from home做自己的事，在家賞花煮午餐；已經比大多數在馬來西亞生活的人好很多，想吃什麼吃什麼，想買什麼買什麼。有時候買東西真的會忘了看價錢標籤。

我的家人依然健康就是最大的幸運。雖然看起來保險像是白白花掉的錢，但是誰也不希望用得到那筆錢吧？人，真是矛盾的動物。

我的生活真的太自由太有私人空間了。我一個人住，擁有絕對的自由，雖然這個自由讓我變得不想遷就別人，但是我依然相信這也許是最好的安排。我喜歡自由，限制會讓我透不過氣。

有這樣的生活，其他的不太重要了吧？如果明天我即將離去，也許遺憾的就是沒辦法跟每個我認識的人好好的說三道：道謝、道歉、和道別。謝謝他們曾經出現在我的生命裡，好好的道歉和最後的好好說再見。

十年沒有白過的

 昨天跟前任吃飯看電影。感恩我們除了沒辦法以情侶的身份相處，卻還可以像家人一樣關心對方。那是我們最自然的相處方式；也是我為數不多的真正知道家裡情況的朋友，有些事他知道得比其他朋友還仔細，我也不怕他知道。

我們談到了以後要回去大馬還是繼續留在這裡賺錢退休。談過我才發現，其實我除了新加坡，也沒什麼地方好去。心裡面沒有一個家，哪裡都不是家。新加坡不是我最理想的生活地點，有點悶但很乾淨安全，政府辦事算是全世界數一數二的了；馬來西亞更糟，我受不了把時間浪費在交通堵塞上面，更不想承受駕車養車和找停車位的生活。如果我真的有錢，不會回去馬來西亞；沒錢的話，更加不可能回去，這裡就是最靠近家裡的金礦。

來這裡十多年了，雖然每個人都說我已經很棒了，但是我還是每天都覺得自己還達到不夠多，做得不夠好。過去的十年總有值得回憶和特別的是吧？

2014 - 蠻eventful的一年，有很高也有谷底的低。PR申請批准了以後，離開工作4年的consultant firm，想去發展商那裡工作賺多一點錢，少一點辛苦；那個決定是沒錯的，人生從此荷包鬆動一點。4月尾第一次去歐洲也第一次自己去旅行，感激自己的任性和勇敢。同年的年尾，身體出了婦科病，以為快要死了，但是其實只是因為人的無知很可怕，不了解的時候什麼恐怖後果都想像得出來。自己一個人面對才發現，生離死別還是得靠自己走出來，別人再怎麼關心也幫不了，破繭以後就會變得比較堅強和勇敢。

2015 - 應該是八月頭新加坡國慶日時我回KL搬家，終於離開了Desa Petaling那個很吵雜的apartment和周圍的爛人。終於有個比較像樣的家，雖然我根本沒多少時間在那裡。

2016 - 去了好幾個旅行，年頭公司旅行團去了第一次的日本，4月去希臘，年尾再和朋友多去一次日本。這一年的旅行以後，還想再沒有大出國的旅行，因為開始存錢要買家。

2017 - 離開south beach去了JTC應徵，第一次面試表現這麼糟糕，還要是在前老闆的面前；也去了Lum chang，第一次不通過試用期，雖然我也同時間帶了自己的辭職信，但是跟人家要錄用我但是我不喜歡就辭職是不一樣的，跟生活上的遭遇一樣，被拒絕還是會感覺挫敗。結果不想自己感覺失敗，趕快找到工作，雖然可以給我要的薪資，卻也像是浪費了一點時間，因為不是我一向做的房屋發展業，是oil & gas啊！年尾時，存到的錢不夠買自己的家，膽粗粗的就和朋友合夥投資房產，後來守了4年多，2021要買自己的家時才買掉。這年好像也是人生第一次當個第三者。這一年也認識多了朋友，見了好些工作上的同事，有些還是朋友，有些就只存在於記憶中。

2018 - 工作stable down又開始活躍於dating platform，真的是生活平淡就沒事找事煩，遇到好些爛懶人、網路老千還好沒被騙，自己過度敏感錯失好人，還被相士批說命中沒什麼緣份，從此以後感情生活好像就很爛。還記得我好像也是這一年開始很喜歡看心理叢書，最inspiring最有印象的那本叫The Answer，現在還在別人手中。

2019 - 轉工、辦公室政治、business travel、遇見Ernest以為就是他了（因為35歲了！）卻又發現我還真的是命中註定沒有浪漫緣份。

2020 - COVID年，繼續談戀愛，雖然也有起有落有吵吵鬧鬧也有快樂，感恩這一年有他的陪伴。第一次這麼久沒回家，從開始的想家難熬到後來的習慣一個人，心理變化真的很大，發現原來我也可以真的不回家。過了幾年的合租套房生活，又回到了與房東同住的生活，年尾搬去了一個歷年來最恐怖房東的家裡。

2021 - 依然活在covid的生活裡面，work from home、跟蠢上司對抗、跟大多數人保持著一個螢幕的距離、跟Ernest離離合合幾次、跟恐怖房東對抗又搬家，covid時期我的生活原來也蠻高高低低的，大多數時候讓情緒瀕臨崩潰。人生第一次跟媽媽說我失戀，但是她除了多send幾個whatsapp message以外，真的沒有為我做些什麼。最開心的事，是人生第一次在農曆新年前得到幾個月薪資的年終獎金；還有終於敲定買了自己的家，靠近大自然，雖然不是早晨的太陽，可以看到夕陽還可以種花的陽台其實也是我想都沒想過的風景。11月，也終於離開了蠢上司的魔掌，轉了部門，開始覺得有個好老闆生活品質真的可以不一樣。

2022 - 人生最自豪的竟然不是什麼事業上的成就，原來是打拼生活換來平靜的滿足感。努力存錢這十幾年，其實從來沒有想過自己有能力買自己的家，因為我一直憧憬自己回嫁人，有個人跟我一起負擔政府公屋的，計畫果然趕不上變化。一月十六日搬進去的那天晚上自己站在餐桌前竟然流起了眼淚，那是自豪感動的快樂眼淚，但卻又是獨自一人的呀！還真不容易！搬家以後也得到了幾個月的獎金，covid的這幾年公司也還在發獎金，比事業的人幸運好多了，看來新家好像也挺帶好運的。2022年接下來的日子，好像也自找了一些爛桃花，還有像股市一樣上上下下的情緒，還固定的見了輔導員；然後也一直在掙扎尋找人生的意義和目標，有時想這樣有時想那樣，甚至覺得自己不夠努力要去進修，卻也還沒理出個所以然來。

2023 - 轉眼間5月來到了，我頹廢了一些時間，依然做40歲前的垂死掙扎想找個男人過日子，卻也發現自己好像在沒有男人的日子過得最自在，諷刺吧！我依然希望每天有個人會每天問我日子過得怎麼樣、可以跟我說說話，好讓日子充實一點，畢竟一人獨自快樂和兩人的快樂是不一樣的，happiness is real only when shared。人人都說今年肖鼠的有好多貴人和桃花，讓我感覺過了今年不可能會再有姻緣似的，好像今年就是最後的衝刺一樣，真壓力山大。兩老不給力，為人父母又再一次讓我失望，也許分開生活太久，價值觀和看到的世界都不一樣了；北海道去不成，只能期待今年能快快樂樂自在的生活，好好的睡好好的運動，然後等待澳洲和年尾的Jeju旅行。

有發現嗎？除了2015年搬家跟家人有一點點關係以外，他們對我所有的生活並沒有帶來什麼正面影響。我對他們的愛似乎也只能點到為止了。從今以後，就對自己好就夠了。

以

後

的

事

以

後

再

說……

高敏人想躺平

最近學了一個新名詞 叫“高敏人”。高敏人，顧名思義，就是高度敏感的人。高敏人通常都很容易精神疲累，因為高度敏感，所以他們的腦袋和五感會像海綿吸水一樣吸取海量的訊息，有些甚至是別人不會留意或者聽不到的。吸取了大量訊息腦袋就會一直工作。為什麼那樣？為什麼那些人這麼說話？為什麼那個人的表情是這樣的？這些問題可能是他們的腦袋在找的答案。所以高敏人比別人需要更多的私人空間和自由。

我想我就是一個高敏人，而且是大多時候為別人而活的高敏人，所以加倍疲勞。一個舒服的家對高敏人來說很重要，即是身體休息也是腦袋梳理情緒的避風港。很多時候我回到家就只想躺平或者躺著看電視，把思緒帶離現實，什麼也不做就是我最好的休息。當我的私人空間和休息時間被打擾的時候，我就會覺得非常困擾和壓力山大。但是拒絕不了的時候，我就會想逃離，尤其是面對親近的人。

諮商師說我就不懂得欣賞自己，看不到自己的努力。有時候我也因為高敏和為別人而活的性格，加上社交媒體上大家只看到別人好的一面，我總是吸收大家都過得比我好的訊息。我習慣性地在應不應該和想不想要之間打轉，再加上“討好別人”做個三角掙扎；結果往往就是時間有限之下，狗急跳牆的作了最差的選擇。小至選擇食物是如此，大至選擇工作選擇伴侶也是如此，像逃不離那個惡性循環。

我開始慢慢地失去自己，不知道自己的定位在哪裡了。我也好想單純為自己而活呀！

躺平、再躺平、三躺平。因為是很重要的提醒，所以要說三次。

不要變成自己討厭的大人

 突然翻回2011年的舊post，有一篇叫《十年的我》，寫給2021年的我看的。

2021的我，除了變老了十年，其餘的好像沒怎麼改變；說要改掉的憂鬱和讓自己胃痛的壞習慣都還沒變，只是因為離開了consultant firm工作量減少才少了胃痛發作，而憂鬱依然形影不離。只是，我學會了與情緒共舞，生命的奇遇教會我領悟和豁然。

我說過不想讓上一輩的思想牽著我的鼻子，女人永遠要思想和金錢獨立；男人太自大自私，有能力的男人更目中無人。也許家庭環境影響，也許我還是太自我太想別人知道我的想法，我真的不懂得取悅別人。但是贏了世界又如何？失去感情的和睦有用嗎？上一代學不會的我趕緊學起來。

        

           我真的不想變成自己討厭的大人！！