这几个星期没有好好的睡觉，有时很浅眠，有时是失眠睡不着，有时一整晚做梦。心理负担越来越重，有时候回莫名的焦虑，我知道是失眠的副作用，但早晨忽然醒来的时候，就是有一大堆的担心、想法、烦恼钻进脑袋里，然后就睡不着了。
我今年刚过四十，单身，虽然有稳定收入有房子能养活自己还能负担父母一部分的开销，但是我觉得相比同龄的朋友旧同学，自己的事业成就没有很高，至少没达到自己对自己的期许，尤其当别人都把时间牺牲在建立家庭的时候，单身的我更觉得自己在其他领域应该有更高的成就才是。三十岁的时候以为四十岁还很遥远，觉得一个让自己向横发展见多一点不同的世面，不必急着往上爬corporate ladder；但说实在，我其实不喜欢高层政治，很害怕都还没有找到自己之前就失去了认识自己的机会，更可能是因为我根本没那么有上进心，可能我很害怕付出了得不到回报和害怕失败，害怕爬到了上面才发现根本不是自己想要的和喜欢的，就像我从来没养过宠物，因为害怕失去的时候会很痛苦一样，也害怕自己付不起责任。到了四十，我不想像三十那个时候那样，十年就这样过去，五十岁的时候才来后悔。
我有个从小就开始长期困扰我的想法，就是我自己和身边的人觉得我做什么事都很慢。日常生活如吃饭洗澡慢，准备出门慢，小时候经常花很多时间才把作业功课写好，有时很容易被distract，有时候就是没有冲劲没有心情把功课做完，就写很慢。虽然我都把功课写到最好，有时甚至做到半夜做到自己满意才作罢，考试总是名列前茅，但是除了语言写作、生物、与颜色画作和手工创作有关的作业以外，其他的科目其实我都不太喜欢，数学物理几乎挣扎完成；因为我从小就有个想法，top student应当什么都会都要做好，而我要当top student让爸妈骄傲开心，虽然他们并没有强烈要求我那样做。然后长大了以后就演变成经常迟到，时间管理不当，因为我经常什么事都要做好做满。那是因为我觉得自己应该在某段时间完成的事总是没办法快速的完成，所以更应该做好做满，导致延迟也要做到没有100分也要有99分。我很羡慕能够不被自己的心情影响而能不带情绪完成任务的人，因为我从青少年时期开始就经常因为moody而不能好好的准时完成作业而牺牲了玩乐和放松的时间，就算到了中年我依然有这个困扰。心情不好，没有心情做，本来该做的没做，然后责怪自己，然后心情更不好，It's a vicious cycle.
某天听了刘轩的podcast《How To人生学》有一集提到“小时了了，大未必佳”的自我怀疑，那正是我从小学会这句谚语的时候就开始告诫自己的一句话。道理我都懂，用好多正向的知识去开导和劝告身边的朋友我也可以，我就是没办法让自己放松和放过自己，放下过去的种种大大小小的伤疤。
一直困扰我的还有来自爸爸的阴影。我和弟弟从小就常听妈妈对爸爸的抱怨和争吵，也自己亲身经历和验证妈妈的抱怨，导致我们从小就告诉自己不要成为爸爸那样的人，甚至警告自己万一遇上有一点点像爸爸那样的缺点的男生也不要在一起，不然就会像妈妈那样经常抱怨，过得不快乐。长大以后虽然都懂上一代的恩怨应该让它们过去，因为我们并不知道事实的全部；但是父母对孩子的影响真的是一辈子的包袱，我根本卸不下来，而且根深蒂固地在我的潜意识里落地生根。最恐怖的是，我觉得自己慢慢的变成象爸爸那样的人，拖延症、不上进、有时情绪化性情变古怪让别人不敢靠近没办法跟别人好好沟通、没有同理心、自卑没自信、贫穷思想等等我不喜欢的缺点，都慢慢在自己身上看到痕迹，好像自己慢慢变成自己不喜欢的大人。
到了中年，很多负面的想法就从小一直堆积到现在，我像一台老旧的垃圾车，载着那些垃圾情绪载了一辈子还倒不掉。虽然在低潮的时候有见过辅导员，最近也有在找life coach指导，希望向前看给自己多一点正向影响，虽然大家都说我对自己太苛刻、要求太多；我还是觉得自己不够好，责怪自己40岁了，还找不到自己的定位，不知道自己真正想做的是什么，就算通过life coaching有了解自己多了一些，依然没有自信和安全感去改变和相信那是自己真正想要的。
