半岛铁盒

爸爸的生日

2012-01-16T00:02:00.000+08:00

我也希望有天有人会花心思为我庆祝生日。。。

下一次家庭旅行是什么时候呢？

女人，还是不要太坚强

2012-01-15T00:59:00.001+08:00

每一次从新加坡去新山做脸，我就得攀山涉水，千里迢迢从Buangkok （万国）搭一个小时的地铁到Kranji再搭巴士到新马关口过去新山。来回就这样花掉两个小时在地铁里面。朋友都住西边，我得一个人搭地铁回东北边。我往往会带上一本书，好让时间过得快一点。

每一次从新山回来，心情都特别低落。

为什么我总是融入不了另一个人的生活？坚强难道也有错？坚强就不需要别人的关心吗？

我尝试不让他人的生活增添烦恼。可以自己驾车去赴约的话，我尽量说服自己不要麻烦别人载送；行李可以自己提的话，就让他们帮别的女生吧，我是这么对自己说。往往，这样的人常常就会被忽略。因为每个人都会想，她不需要帮忙的啊！她会自己搞定的！

为什么人总爱用眼睛判断？难道就不能用心体会吗？

肩膀在哪里？

2012-01-15T00:38:00.000+08:00

还记得跟大伙办圣诞聚会的那天，我们聊好多，竟然天亮才回家。

原来，很多时候我们心里想的跟表现出来的别人看见的往往不太一样。是人习惯保护自己，所以口是心非？他们都说我独立自主，不需要别人担心和照顾，我就可以自己学会飞翔。

我苦笑。原来，我装在外头的保护层是那么的坚韧。是的，他们都看错了。

我通常不想让别人担心，因为我觉得没有哪个人应该为另一个人担心，尤其当他们不是你的什么人的时候。朋友没有责任担心你的健康；家人没有责人担心你的工作压力。人活着不就是要过得快乐吗？最终，许多事还是得要自己面对，那又何苦让别人白担心呢？

有时候连我都会问自己，为什么老是在理性与感性之间徘徊，常常在矛盾之间挣扎。

如果说女人是口是心非的动物，我也许生下来就拥有那个天赋。小时候，我想要的衣服玩具不敢开口跟妈妈要，担心她觉得我这个孩子不乖，要求太多。在传统华人家庭长大的我，不像现代的小孩子，想要什么就开口要求好像是理所当然；妈妈教我们不可以随便跟别人要东西，那样很没礼貌。我就这样从小练就不让人费神担心的能耐。想要的东西，我不懂得追求，担心会失了优雅；坏了礼仪。

我有点搞不清自己到底是不是低估了自己的坚强度。到底我一直以来只是一番好意不要别人担心，还是我根本就是一个那么强的人？他们至少告诉我，太独立的女生，会把男人吓跑，因为独立的女人发出的讯号告诉男人“我不需要你”；而男人的自尊心导致他们认为，男人的价值在于被需要。

可是，女人再坚强，也需要一个肩膀啊！难道没有人懂吗？

我得学着变得软弱一点......

美好的2012

2012-01-11T00:32:00.002+08:00

2012年会是美好的一年
就因为每个人都说
这一年世界末日会来临
而人的本性就是来不及抓住的东西总是最美的

2011年终结之前
我也终于放下那些不属于我的东西
某些事情的终点原来是某些美好事物的起点
这些道理我们都懂
只是要懂得体会从来都是得来不易的人生经历

庆幸我认识你
一个让我体会人生的你
一个让我面对自己的你

要多少的泪水跟包容
要多少的巧合跟努力
而又要多少的爱护跟珍惜
才有今天的我们
那茁壮成长得比友情更高层次的感情呢？
愿你快乐
每一年我都重复同一个愿望
因为我真心想你快乐

今年多加一个愿望
愿我快乐
因为我想为自己而活
因为我想为这世界带来一点点影响
至少为未来的他带来一点点影响

不要放弃梦想

2011-09-04T17:17:00.000+08:00

如果时间可以重来
我好想回去上高中之前的十五岁
重新再过一次珍贵的中学生涯
也许我的中学生涯会精彩一些

我不后悔走了现在的路
能悠悠闲闲的在美丽的星期日写部落
能够一步一步实现梦想
还有什么好后悔的
只是遗憾错过许多人和回忆

突然想起 Susan Boyle
我应该不是第一次提起她了吧？
还记得第一次在youtube看了她的录影的感觉
看得我掉眼泪
与其说是感动不如说我遗憾
是什么人和事耽误了这天籁般的声音？
47岁高龄还有勇气站上舞台实现梦想
不论背后什么原因还是勇气可嘉
年轻如我们还有什么好害怕的？

I Dreamed A Dream
by Susan Boyle

I dreamed a dream in time gone by

When hope was high and life worth living
I dreamed that love would never die
I prayed that God would be forgiving

Then I was young and unafraid
And dreams were made and used and wasted
There was no ransom to be paid
No song unsung, no wine untasted
But the tigers come at night
With their voices soft as thunder
As they tear your hopes apart
And they turn your dream to shame
And still I dream he'd come to me
That we would live the years together
But there are dreams that cannot be
And there are storms we cannot weather
I had a dream my life would be
So different from the hell I’m living
So different now from what it seemed
Now life has killed the dream I dreamed

不再是女孩

2011-09-01T23:42:00.000+08:00

如果要自我介绍想必“女孩”这两个字不会再出现了
以前的“单纯的女孩”变成现在的“不再是女孩”
挥别青春对女人来说真是残酷的事
尤其像我这种不知情归何处的女人
尤其事业不上不下、想往别处走又害怕失败的女人

终于完成一个短短半年的里程碑
下一步要当婚礼策划人吗？
我不敢想像一对要结婚的伴侣
把婚礼交给我处理的感觉
一生人最重要的一天！
那是多重大的责任哪！

下一步还是先流浪
才定下心来策划婚礼是吧？

纽西兰约定你了 2012

十年后的我

2011-06-22T00:08:00.001+08:00

2001年，十年前的我
从来没想过，2011年我会在这里新加坡
离家不算远，但远得足够我想家
也从来没想过，我会在工作4年以后
很想转行
哈哈。没想过会在十点半放学以后
拿着IPhone在地铁里面写部落

更没想过我会在
2011年3月16日开始改变我的人生
婚礼策划人耶！
我给自己的反应不就是OH MY GOD!!
以前想都没想过！！

做了20多年书呆子够了吧？

So what's next?

就写一封信给十年后的自己吧！

亲爱的碧珊／San San／Samantha／Ah Sa,

2021年6月21日，你会在哪里呢？有疼你的人吗？是不是在没有篱笆的cottage生活？像常常在洋片看到的那些惬意的小房子。呃...这应该有点困难吧？

如果爸爸妈妈还在（touch wood!), 记得每个星期日都是家庭日，要带他们去吃早餐；
记得欠弟弟很多生日礼物，每逢生日一定要买礼物给他；
如果身边有个人，要永远记得他为你做的每一件事；
如果好朋友还是好朋友，要永远记得你们分享的秘密和心事；
例如：
永远记得因为部落，Niko变成了你的好朋友；
永远记得Renny的体贴跟善解人意；
永远记得Carmen的爽直，从来不背判；
永远记得跟Yow Chan互欠雪糕，好像一辈子都算不清；
永远记得Heng Tian是敬爱的老大，从来不伤害你；
永远记得Wei Mun去到哪里都不会忘记寄明信片给你....
还有等等等等。。。

今天我不明白的道理，十年后都懂了吗？前几天我跟HengTian吵架，因为他总是觉得我太自我，要求太高，所以跟我说话时都带刺。我就开始以为没有人在乎我，都没有人关心我的感受，最后我们还是和好了。看，人生不是总像我们认为的那样！十年后的你，EQ要高一点噢！

你知道吗？今天的我总觉得这里做得不够好，那里有不足；不然就是常常觉得自己在浪费时间，人生都不精彩；其实十年前的我也是这么想，徒添好多烦恼！人生不就是过好每一天，才变成值得回忆的昨天吗？十年后的你，会过得比较满足吗？

不管以前还是现在，都很不喜欢常常complain的我，像个厌世的长舌妇，很令人讨厌呢！如果已是为人母亲为人妻子，记得不要碎碎念！

啊！突然想念爸爸妈妈！庆幸两老都很开明，让我们自由的飞翔。我才有机会找到真正的自己，才有机会体验什么叫想家，什么叫珍惜。

啊！要照顾好身体！因为没有时间观念，所以现在的我常常都在烦恼吃不定时，伤了胃。所以十年以后，一定得戒了这个坏习惯咯！

说了那么多，真的开始碎碎念了！重要的是，十年以后，这个部落，还在吗？

希望十年后的我，还保有写日记写部落的习惯。毕竟，有几个人真的会把自己的心情记下来，待日子过了再翻出来看的时候，还笑当时的自己太傻？没昨日跌倒的我，哪有学聪明的机会，变成今天会跑会跳的我呢？

祝一切安好

2011年6月21日的碧珊
于新加坡后港Block 402

2001。4。29

2011-04-29T23:03:00.000+08:00

右边腹部有点疼痛
我才想起医生叫我多喝水

进医院做手术是什么感觉呢？
都听人家说手术台的灯看起来很恐怖
我迟早也得要进去的吧？

想象不到肚子多一条疤痕的样子呢
以后一定很丑

手术以后缝起来的伤口会很痛的吗?
要吃的东西都不能随便吃了吧？
啊真担心

擦肩而过

2011-04-27T23:47:00.000+08:00

我其实不相信注定不相信缘份
许多事可以自己主宰
只是有的人没好好地把握

注定只是给没好好努力的自己一个籍口而已
缘分只是没好好把握机会的人一个安慰而已

差不多半年了
该努力的都努力过了吧?
该把握的也都把握了吧？
是时候放下好好往前看了

也许我应该开始相信注定
有些人是注定要擦肩而过的

讨厌隐形眼镜

2011-04-02T23:39:00.002+08:00

我戴起眼睛看起来很土，眼睛本来就不漂亮，戴了眼镜更象乡下来的村姑。所以就算近视深得视线模糊，也很少戴眼镜。只是有时想起眼睛坏了就没了，才迫不得已在公司里架起眼睛防电脑辐射。

每个人都戴隐形眼镜不是吗？是啊！可是我就是讨厌隐形眼镜。

原因就是：

第一：我极度害怕眼睛受伤害，细菌感染啦、戴着时间过长反而容易让眼睛劳累啦然后加深近视啦、还有很怕手指头弄伤眼睛等等~

第二：可能妈妈生我眼睛小，总是觉得戴上去跟脱下来都很困难 =_="||| 到底有没有研究证明眼睛小的人会面对戴隐形眼镜的困难呢？

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今天再次戴上隐形眼镜。还记得第一次戴隐形眼镜的时候，我花了超过半小时才终于把它们脱下来。以前从来不敢想象我得要用手指碰我的双眼，啊~~不小心弄伤了怎么办？

于是手指把眼睛撑大撑大，手指一碰到眼睛，又缩了回来，然后眼睛一直眨，通红了 :((

不行！隐形眼镜戴着超过12小时了！又硬着头皮把眼睛撑大再撑大，然后手指头碰眼睛，又眨眼睛，眼睛又红了；又撑大眼睛又眨眼睛，就这样又撑又眨又撑又眨，折腾个半小时，才终于把该死的隐形眼镜给拿出来！

该死的隐形眼镜

忽然间想起那时着急的打电话问他该怎么办。

那是我讨厌隐形眼镜的另外一个原因...

新的开始

2011-03-30T23:07:00.000+08:00

明天是三月的最后一天
过了明天就是崭新的一个月
新的开始新的人生
把旧的都丢掉吧

旧的人旧的事
都不要再执着了

为自己加油加油！努力啊！！

过去让它过去

2011-03-30T22:53:00.000+08:00

在台湾的第二天我的好朋友得到了幸福的承诺
大家感动得掉泪单身的却也不免惆怅吧？
那我的幸福呢？

有些事过去也许就是过去了
唤不回也找不回那个勇气尝试第二次了
可是为什么看着那些字
眼泪还是会掉心里还是会痛
记得离开的原因不就好了吗？

在台湾的第五天晚上突然想看他的部落
看着看着眼泪还是会掉为什么还要这样呢？
从那天起我也许不会再收到他的短讯了
生日的时候不会再有人给我送水煮蛋
压力的时候不会再有人给我买冰淇淋

伤心的时候不会再有人陪我在河边发呆
生病的时候不会再有人给我煮粥、哄我睡觉
寂寞的时候不会再有人陪我吃饭看电视
特别的日子不会再有人送花送礼物
书展来了不会再有人陪我去逛一整天
下雨天不会再有人提醒我记得带雨伞
天黑了不会再有人关心我回到家了没
天气冷了不会再有人提醒我多加外套

是的过去的得让它过去了
一个人的生活还是要过得很快乐

二月二十二日

2011-02-22T00:08:00.002+08:00

嗯...祝我自己生日快乐！
27了，要加油!!

^____________^

“牛一”晚餐

2011-02-20T22:57:00.001+08:00

其实很不明白为什么广东人把生日叫“牛一”呢？

然后我在百度查到这样的说法：

“牛一”，这个词语既不属于本地土语，也不是英文汉译。

说穿了，谁都会哑然失笑：
“牛”加“一”等于“生”，说自己“牛一”就是过生日。

另外，有些时候，牛一还用来指代物理学中的牛顿第一运动定律。

噢...原来是这样 =_="||

Anyway，像往常的生日一样

还是会有免费晚餐吃的

这已经是现代人的不明文规定

某人生日，朋友就得破财

今天的晚餐在Orchard Central的Tonkichi:

我的猪肉卷日本梅子酱。原来...日本梅子是咸的，超咸！

Derek的猪肉釀鱼子，还不错吃。

Ewen的叉烧拉面。面是好吃，可是汤也蛮咸的。

还有一盘前菜--寿司忘了拍，因为我们真是太饿了 ^__^

为了回馈他们破财，我请吃Yogurt雪糕，好吃哦!

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后记

生日当作是庆祝了，为什么还有一点落寞的感觉呢？

突然想念外婆的水煮蛋。

虽然鸡蛋是哪里都一样

可是外婆煮的有童年回忆

小孩子的时候我们都爱吃鸡蛋

小时候我们回外婆家时

外婆一定煮很多鸡蛋

饿了就剥开蛋壳倒酱青一起吃

很有幸今年新年回外婆家时外婆特别煮一颗给我吃

很温暖呢~ ~

妈妈生日快乐

2011-02-20T15:13:00.001+08:00

二月二十日过两天就是生日

再过几天就是妈妈的生日

我曾很自恋的跟别人说

1984年我是妈妈那么多的的生日里最珍贵的一份礼物

妈妈不善表达也不喜欢表达心里的感受

可是呵呵呵...妈妈应该是这么想的吧？

这卡买了整年，结果还是觉得送给妈妈最好！

卡片还蛮有份量，邮票要贴比较贵的！

慵懒的星期日

2011-02-20T15:04:00.003+08:00

我很极端

星期日要嘛一早起床去跑步或是去登山

反正就是要让自己觉得早起了五天

星期日还要一大早爬起来还是值得的

要嘛就是慵懒的星期日

忙碌了五天（有时星期六还得工作）

星期日就是日上三竿才起床

然后慢慢的梳洗吃午餐

懒懒的上网很堕落就对了

尤其听着 Tanya的这张“限量限定纪念盘”

是现场Acoustic版本随CD还送My Space写真和三首Tanya手写的歌谱

一面晒衣一面听《达尔文》

感觉像Tanya就在身旁唱歌

很久没试过听CD也可以听到毛管竖起来的感觉了

因为是现场的
偶尔会听到Tanya声音的瑕疵
但这不完美让音乐更完美
Acoustic 还真不错开始爱上

重拾梦想

2011-02-19T23:50:00.001+08:00

等了好久终于等到踏出完成梦想的第一步了

还真的需要不少的勇气

虽然还没决定

但是想一想如果五年后我还是过着现在的生活的话

那就没什么好犹豫了吧？

我快要去报名了~

因为发现自己其实真的很喜欢做手工艺品和卡片，于是买了不少材料。

今天心血来潮做的发夹。虽然有点粗制滥造，毕竟还是自己动手做的，还蛮喜欢的啦。

我开始学日语，因为我很想去日本，很想在日本用日语跟日本人沟通。

这是整个房间里，我最喜欢的角落，还没选到最漂亮的全家福；也害怕放上全家福会让自己太想家。

礼物

2011-02-19T23:13:00.002+08:00

本来就很喜欢收礼物

也很喜欢送礼物

因为那是以“礼”相送的礼“物”

也因为小时候爸妈从来不送礼物

以前很期待情人节收到礼物

今年却什么也不想收到

因为我不想浪费人家的心意

虽然那不是人家想听到的

可是还是谢谢你

其实还有一件情人节之前收到的礼物。哒啷...

是小超从美国带回来的香水，牡丹(Peony)、南非的小苍兰(White Freesia)、意大利佛手柑(Italian Bergamot) 和香草(Vanilla)的香味还不错哦!

（除了香草，还是看香水的成分介绍才知道这些花的英文名 :p)

我的第一次~煎年糕啦

2011-02-15T23:24:00.004+08:00

我想家又贪吃所以自己煎年糕

还是第一次自己煎噢！

等死的番薯跟年糕

手忙脚乱切好年糕跟番薯，煎了煎番薯，把年糕夹在中间再沾面粉，放到锅里煎。

受死的番薯跟年糕

年糕（大马年糕）说：番薯，还有来世的话，你还要跟我在一起吗？

番薯（日本番薯）说：watashi wa nihon kara, kimashita (我从日本来）.

watashi wa baka ja nai!!(我可不是笨蛋！！）

Tame, watashi wa anata o miru tabi ni, watashi ga shinu!（因为，我每次见到你就会死掉！）

年糕: ...... ......

年糕跟番薯的尸体

纯粹开玩笑啦！可是我的年糕可不是普通的好吃哦！包租婆也说好好吃哦！！

计划永远赶不上变化

2011-02-15T22:53:00.001+08:00

有什么事情出乎意料的时候
我常常安慰自己“计划永远赶不上变化”

因为当你立志三十岁以前把自己嫁出去时
也许什么事情让你害怕婚姻
当你立志三十五岁以前找到自己的第一桶金
也许你会在三十二岁时发现自己得癌症
广东人说的：“人生很化学咯！”
是啊！生命很脆弱
也许不知哪天醒来的时候忽然全身瘫痪
我们才后悔许多事情没做
我们才后悔没好好孝顺父母

27了才转行会不会太迟？
每个人都说有心不怕迟
是吗？你看我：
24那年学了两年的钢琴就因为工作繁忙而作罢
25那年开始的网店死翘翘了不知什么时候才会咸鱼翻生
26那年千里迢迢来到外地才知道什么叫思乡愁
27这年千里迢迢来到外地才下定决心学日文还要考虑转行

28的时候我会享受得到为别人准备完美婚礼的荣耀吗?
29的时候我真的会背着背包去纽西兰採苹果吗？
30的时候我会在日本的漫画店里面寻找龙猫吗？
35之前嫁出去了吧？

“变化永远迎合我的计划”可以吗？

一月十日告别

2011-01-14T22:06:00.001+08:00

一月十日这天告别的日子

七十八岁的大伯伯跟我们大家告别
前年的新年他好像问我什么时候嫁人
去年的新年他说他派不了多少年红包
妈妈说他去世的前一晚
妈妈梦见他跟我们大家挥手就这样永别了
大伯伯谢谢你记得我一路走好

同一天晚上我告别了短暂的邂逅
也许是人为也许是注定的
在我以为可能的时候我们变成不可能
也许上天早安排了伏笔只是到了这天
我才愿意诚实面对自己把结局写完

生离死别我又不是没遇过
为什么今天特别痛？

为什么

2010-12-12T20:34:00.001+08:00

为什么清楚的会变不清楚
为什么明确的会变不明确
为什么明明是这样又会变成那样
我迷失了方向

那个人在哪里？

2010-12-05T00:57:00.002+08:00

博客、甚至写书的人，也许都试过不知要怎么为故事写开头的窘境。因为我不是个很有条理的人，而又要求自己有条理的写故事，所以好多时候想写些什么却又碍于想不到好的开头而作罢。呵呵...也许只是为自己的懒惰找借口:p

昨天在Kinokuniya买了本九把刀的《人生最厉害就是这个BUT》，是收集他的网络日志的一本书。学了一招很“吊”（我的字典没那个正确的“吊”字）的写故事方法，就是用对话。

Y：要怎么样知道那个人就是想和他建立一个家庭的人？
S：我也不知道啊！我只知道自己还在找着这样的一个人。
Y：那你怎么知道自己找到了？
S：也许就是很安全的一种感觉。当你觉得累的时候，看见他会让你顿时精神一振；沮丧的时候，他的一个微笑会让你很花痴的觉得世界很美好，就算明明下着雪，你还会觉得樱花在身边乱飘。那是一个可以让你包容任何缺点，可以风雨同路、不离不弃的对象吧！

是啊！那个人到底在哪里？电影里面常常都出现兜兜转转，最后那个人原来就在转角处的情节。人生也是如此吗？

脑袋很小

2010-12-02T23:06:00.001+08:00

我发现自己的脑袋很小,不能一次过装太多东西。
听电话的时候，就很专心的听电话；
看电视的时候，不能同时间回答妈妈的问题；
回答妈妈的问题时，又来不及看电视情节。

可是，为什么我还是想得太多？
是不是想太多有的没的，所以装不下其他的？
噢。。。人脑真是复杂的东西！

Day 22 -- Shopping Spree

2010-01-24T22:10:00.011+08:00

I shopped in Orchard Road on Day 21, but this post is long enough for today, will backdate during next post. ^_________^

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Lunch @ Food Republic, Vivo City

Oriental style food court, look familiar, like grandmother's house huh?

It's like 'people mountain people sea', difficult to get a place.

Old kitchen utensils, everything looks old, broken, used.

My lunch, fried hor fun (干炒河）

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National Geographic (sorry, i forgot to take a photo of the entrance)

The 1st station i visited in National Goegraphic, putumayo world music. I don't know what 'putumayo' means, so I look for it in wikipedia and this is what i've got:-

The word putumayo comes from the Quechua language. The verb putuy means "to spring forth" or "to burst out", and mayo is a variant of mayu, meaning river. Thus it means "gushing river".

Hmmm.....anything to do with the music? All I saw was "Salsa", "African Reggae", "Latin", "Indian", "Acoustic French" etc. I tried to listen to it, kinda nice, as if you're in their world, dancing with them.

A wide selection of books, travel guides, magazines, postcards etc, all are from the photographers & journalists of National Geographic.

Cover page of monthly issue. I'm not sure which year, 'coz the words are too small.

The photo gallery

People sitting at the theater, watching National Geographic.

Furniture from worldwide for sale, some are antiques.

The fish fossil

Toys

Ooppss...I forgot to take a photo of cloths they sell here. It's damn expensive! Even more expensive than some branded stuff! A knitted blouse is over 100SGD!

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Things I hunted today

A River Island blouse, guess how much is the price?

Chocolate from The Cocoa Tree, buy 3 get 1 free and I shared with Si Tieng.
Postcard entitled "The Venice Gondola". This is my dream travel destination.

Bought 2 Bearbrick 19 series for my brother.

This is the skirt I wanted to buy but I was broke. I purposely set a low budget for the day, so that I buy less, but i failed.
So Niko, please help to take note if this dress appears in Warehouse, buy for me with your stuff price.
LOL....it's S$69 here

I saw new arrival Adidas sport shoes, nice T-shirt, elegant belt for my dress,sunglasses....Gosh, so much i wanted to buy. Wait for me ya, I'll come back next week after I've got my salary.

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Drum performance, they're acting like Pinocchio.

Scenery outside Vivo City, opposite of Sentosa. I arrived just in time that I managed to capture the sunlight shining from the back of the cloud. Nice huh?

Harbourfront

人因梦想而伟大

2010-01-09T23:06:00.004+08:00

这两天都有跟二姨丈一家人聊过天。爸爸妈妈，快点学会上网嘛！那我们就不用付昂贵的电话费了嘛！

后来啊，我瞄一瞄电视机，无意中看到画面是西雅图的夜景。啊！我什么时候才可以去这个地方呢？中学的时候，少女时期的我们很爱看小说。其中，我最喜欢的是藤井树的故事。在那之前我就已经听过西雅图这个地方，可是对她一点概念都没有。藤井树的《B栋十一楼》让我对西雅图有了一份憧憬。

人，都会有一个梦想的是吗？
人找到了梦想以后，所做的每一件事，好像都会与梦想有关的！
我想我的梦想就是走遍全世界吧！
我不知道什么时候开始
喜欢看旅游节目
喜欢看旅游书籍
喜欢收集别人寄来的明信片，然后告诉自己我要重踏一遍他们去过的地方
可以很快适应新环境
新年的愿望变成了每年都要去新地方旅行

2010年来到以前，我偷偷挑战自己，30岁以前，一定要去日本旅行！呵呵...

还有这些我一定要去的地方

西雅图罗马
巴黎威尼斯纽约拉斯维加斯
Lake Tekapo 悉尼台湾希腊阿拉斯加埃及
阿姆斯特丹万里长城
多伦多尼加拉瀑布

都是耳熟能详的地方是不是？是的，如果这些地方我都没去过，怎么去别的别人没听过的地方呢？

梦想，我来了！！

A Glance at Neighbourhood

2010-01-09T22:08:00.005+08:00

I took these pictures after dinner on my 2nd day in Singapore. Does my living environment look good?
第二天的晚餐后，我拍下这些照片。我的居住环境还不错吧？

A road next to my apartment.
公寓旁边的一条马路。

Basketball court just in front of my apartment. How I wish I'm a basketball fan :p
公寓前面的篮球场。我多希望我是篮球发烧友。

Public barbeque area. We can only have this in condominiums in Malaysia.
共用烧烤区。在大马，我们只能在高级公寓找得到这个。

Theater? I guess this is for activities organized by the resident community. I saw children roller-skating here.
剧场？我想这里应该是居民管理协会举办活动的地方。我看见小孩在这里滑直排轮。

Day 2 - Landlord is a pet lover & Kitty's fan

2010-01-05T21:41:00.012+08:00

Yes! My landlord (the wife) is a rabbit and guinea pig lover. I've never seen people keep rabbit and guinea pigs in living room, right on the tiles, only by fencing them as if they're in the cage. I really thought that she keeps them in huge cage when I visit the house and that's the reason I'm not allowed to use the living room. Kind enough, they provide a small tv in my room.

是的，我的房东太太是个兔子和天竺鼠痴。我从来没看过有人在客厅里养兔子和天竺鼠，直接在地砖上，用铁围栏围起来当笼子。在我第一次到访的时候，我真的以为她把它们装在笼子里，而那就是我不能用客厅的原因。还好她够仁慈，给我一架小电视。

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Other than that, she's a Hello Kitty fan. Here's the Kittys I could find around the house, her bedroom is excluded. Do you manage to spot more? I think I can initiate a game called "Kitty Hunting" in the house, who can get the most Kittys, he'll get prize, LOL...

除此之外，她还是个吉蒂猫迷。这些都是我在屋子里到处都找到的吉蒂猫，除了她的睡房进不去以外。你找得到更多的吗？我想我应该可以玩一个叫“寻找吉蒂猫”的游戏，找到最多吉蒂猫的有奖品！哈哈...

Kitchen 厨房

Washing machine area 洗衣机周围

Kitchen sink 洗碗盆

Towel hanger 挂抹手布的

Corridor from Living to Dining 客厅到厨房的通道上

Her bedroom door 她的房门

On the wall between her bedroom & my bedroom 她的房门跟我的房门之间的墙壁上

Foyer 玄关

Kitty puzzle on the wall 墙上的吉蒂拼图

On top of her computer table 电脑桌上层

Mouse pad 滑鼠垫

TV cabinet 电视架

Living table 客厅咖啡桌

Magazine Rack 杂志架

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This is nothing related to Kitty, it's only because they are cute!
这些不关吉蒂猫的事，只是看见可爱拍下来。

Little seat at foyer 玄关可爱的凳子

Cartoonized animal puzzle 卡通动物拼图

p/s : The living room is actually a prohibited area but I sneaked into it to get these precious photos while the landlord is out to work :p Appreciate it, LOL....
其实客厅是禁地，为了拍这些难得的照片，我偷偷潜进去噢！好好地珍惜，哈哈...

Chapter 1 新加坡的第一天

2010-01-04T20:29:00.005+08:00

Dang dang dang~~my first day in Singapore! It's really a busy and tiring day. Busy unloading my luggage and tidy up.
新加坡的第一天，好累啊！一整天忙着收拾，收拾和收拾！

Everything you see here is provided by my landlord, including the pillows and bedsheet. So, don't you guys worry about me. :)

妈妈，不用担心啦！房东很好人啦！（暂时看来啦!) 给我两个枕头，还把我的床铺好了！

Fan is brand new, tv, computer table and study table is in good condition. The only thing not so good is the air-cond, it's window unit =_= a bit noisy. Luckily I dun get used to sleep with air-cond switched on and my new room is not stuffy. It is not facing west, not too warm after sunset. :)
房间不是对着西边，太阳下山后一点都不觉得热哦！其实来到这里第二天，我都不知道太阳从那一边升起 :p

2 door wardrobe and a mirror given. :) Please note that that is not a stand for the mirror, it's a chair for the table =_= So I have to buy a new little table for the mirror perhaps.
两门衣橱，还有一面镜子，都是房东给的。可是镜子后面的只是书桌的椅子，我要买新的小桌子放我的化妆品、护肤品之类的。

幸福的感觉

2009-06-01T23:23:00.007+08:00

幸福的感觉

是每天清晨的第一通电话

刚刚起床的声音不好听

却是最真的最靠近的

有人担心你会起不了床

那个感觉很温暖

我笑着迎接每一天的晨曦

有些人喜欢赖床

不能被电话吵醒

有些人不好意思拒绝

几天以后告诉我

“其实我比较喜欢自己起床”

有些人很奇怪

电话响好久接的时候

他把电话盖掉早安也不说

于是我每天都在等待

等待喜欢被电话叫醒的人

等待喜欢用电话叫醒我的人

我有过幸福的清晨

但为何幸福的感觉总是那么短暂？

好朋友无价

2009-05-02T23:55:00.004+08:00

一件很普通的T-shirt值得十块钱

一双耳环最便宜的两块半或更便宜

一辆小车子三万

一间小房子八万

不管高价低价世上每件物品总有价值

好朋友亲情和感情无价

我有个感觉友情得像看报纸

每个outing像一段新闻的发展

例如报纸里的某某案件

错过了一天的报导

就不知道案情的发展

如果错过了今天的outing

朋友间的故事笑话近况

就一无所知像脱轨的火车

各自走在不同的轨道

感觉真的很落寞

你拥有无价的友情吗？

要运动啊！

2009-04-28T23:17:00.004+08:00

运动的感觉超爽！

流汗的感觉超妙！

我感觉得到每个活跃的细胞

它们都在兴奋得跳着

像心跳不只是在左心房

而是在脸上在手上在腿上

在身体的每个地方

整个人活起来了！

多运动还会分泌一种贺尔蒙

叫安多芬可以舒缓神经令人快乐

所以记得要运动啊！

盘丝洞午宴

2009-04-27T21:51:00.006+08:00

适逢邪风大吹，公司竟然设下盘丝洞午宴，真系嗒嗒嗒...哈哈...

Soo Lin o既咸湿薄饼果然咸咸地湿湿地...

三叔就架势啦~有外母o既风流云吞

色魔蛋挞 by以为自己系蛋挞王子o既Sim

倌人啊~怡红院糖水驾到~by Siew Wai妈妈桑

至淫饭 by怡红院老板娘Siew Wai

成日扮猪吃老虎的Yuki准备o左姣婆南乳鸡翼

呢样就巴闭啦！就系Barney o既火辣辣日本女郎咖喱，原本叫火辣辣AV女优咖喱~

刘姐姐o既炒毛毛~开胃吗？

咦？Renny o既淫僧斋呢？

当当当当...千呼万唤始出来o既淫僧斋~

o甘丰富o既盘丝洞豪宴，真系食到大家舔舔俐~

各位英雄，下次等着接英雄帖吧！^^

第一个出嫁

2009-04-26T21:25:00.005+08:00

从前，有个小孩，他很笨...

从前，有个包子跟一颗马蹄...

从前，有个猪妈妈...

我们的每一次聚会，似乎都离不开冷笑话...

这一次聚头，其实一点都不冷，相反的，很温馨。我们班里的小公主（因为我觉得她很好命）出嫁了哦！大家都很赏面出席婚礼夜宴，采燕还千里迢迢从新加坡赶回来，第一个出嫁的果然有好处哦！

两年后来一个大聚会，还真的是毕业后两年来第一次真正的聚头，大家都没发觉时间悄悄的溜走，原来我们不再是社会新鲜人了！记得那年的邦咯岛之旅吗？有一次在整理照片的时候，发现大家的表情少了年少的稚气少了学生的悠游自在，多了一些...算不上是沧桑那个程度但比烦恼多一点的成熟，不能再跟青春挂上等号，感觉真悲哀~ :((

Anyway，欣儿啊！你要幸福啊！

勇敢

2009-04-17T23:32:00.004+08:00

我的世界好小好小

小得我以为够大了

所以我害怕

不敢多踏一步

我怕自己一个面对好难过

我怕浪费了所有人的期望

大小姐勇敢地飞好吗?

大小姐过自己想过的生活好吗？

做自己想做的事好吗？

要勇敢地提起也要勇敢地放下哦！

加油！加油！加油！！！~~

周末奇遇

2009-03-09T12:21:00.010+08:00

也许我平常真的想东西想太多，连个开头都不知道要怎么写。我想写一个关于周末的post，终于，不需要用思念跟不快乐酝酿写blog的情绪。反正，也没什么好思念了...

我不想用“在一个风和日丽的早上”做开头，因为目的地是茨厂街，额头开始留下三条打斜的汗了吧？没啦，不就是约了同事去吃早餐咯。Renny说的嘛，那里有一档生鱼粥很好吃，用很滚的粥把生鱼片煮熟。她说：“很新鲜哦！鱼片会跳的哦！”又是三条打斜的汗。茨厂街不错是有很多美食，但是我在那附近读书那么久还没听过生鱼片会跳。=_="

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奇遇的开头通常都是平凡无奇的。那些不会跳的生鱼片，应该可以算是平凡无奇的早餐。后来我比预约的时间早到了一小时。一小时以后，我将见到一个“很美”的男子，家兴这么形容他。这个很美的男子是家兴介绍的星座大师，听说很神准。我平常不太相信预言命理等的东西，但是相信用星座看个性其实是有科学根据的，尤其像我现在站在十字路口，不知道该为前途设下什么目标的时候。

这个很美的男子我想见了三次都见不到。第一次去到他的cafe时，还没开门；第二次打了个电话去，“我今天没开门耶！我要去香港。” 我：“......”；第三次，就是这个“不平凡”的星期六，我傻傻的在cafe门外早到了，等了一个小时还不见人开门，原来他刚从香港回来，忘了约了我...

终于约到四点钟，我有点故意迟到，接近五点才到。看见他第一眼的感觉就是：“哇...好美哦！”如果他的眼睛放在女生的脸上的话。他留指甲，虽然没特别留意是不是真的指甲；他化妆；我说话比他粗声粗气；他很瘦很白；他有一头红色的头发，发质比我的好；反正就是站在人群中一定最受瞩目的那个。后来我的朋友告诉我，他有男朋友，我流汗，可是总比一个胖胖的邋邋遢遢的星座大师好。

“双鱼座的你，常常想东西，常常觉得没有人了解你，所以有时会觉得孤单，很好的朋友没几个。”我点头。

“你很想找一个很懂你很了解你的人，那个人可以不必说就知道你想什么；可是你都找不到这样的一个人。”我点头。

“家里几个兄弟姐妹？”

“一个弟弟。”

“你得好好维系跟这个弟弟的关系咯！因为你们没什么缘分，感情不太好；但毕竟有缘做一家人...”我点头如捣蒜，我跟弟弟的关系真的时好时坏，如果不是一家人，也许我们根本不能做朋友。

“你会因为令别人快乐，然后感染到他们的快乐而让自己快乐。”对呀对呀！

“其实像你适应能力这样强，常常迁就别人比忠于自己的感觉还多的人，就是别人说的“很难活在这个现实社会里的人”；因为你常常都活在矛盾当中，就算是生活上的小事如用餐、要不要见一个人，你都会矛盾。”

我：“.....” 他都说对了。

“你最讨厌自私自利的人，可是就是会遇到。”这个到现在为止还好，没遇到太多；可是我真的痛恨自私鬼，尤其那些劫匪啊，小偷啊。我每天经过那个被抢车的地方都会想，那些抢车贼掉进沟渠了没？因为事发以后我诅咒他们掉进大沟渠。

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然后啊，这天晚上我去了一个很棒的地方，在沙登The Mines对面的新建好的高级公寓里面。不进来还不知道原来这是一个综合式公寓，集居住及商业于一城。底层大厅像高级酒店, 柱子横梁上还有雕刻及装饰；尽到中庭还有个小小岛，各种商店前的湖水引了进中庭，The Mines的小船还可以驶进来。虽然就位于高速公路前，但感觉很幽静，真有世外桃源的感觉。

我跟建兴很早到了，就到处走走。“加油站”的前面就是一个人造湖，湖边的一片空地刻意装饰了一番，但并不造作，街灯跟树搭配起来还真有点浪漫又寂寥的意境，湖边的几只石膏青蛙倒是令人觉得很惬意很慵懒。我们坐在湖边的桌椅什么都聊，岁月溜走，每个人的样子也变了，不变的倒是每个人对于这份情谊不变的赤子之心。周末本来就是应该那么惬意啊！

楼宇的中庭有个人造小小岛，有种度假的感觉

这高门像神庙的大门吧？有些很有中国风的装饰没拍到

这天晚上才知道这里有个那么惬意的cafe

青蛙甲：“噢...这湖边好多肥蚊子...”

青蛙乙：“嗯...吃饱休息一下。肚子好痒...”

想问你

2008-12-06T01:16:00.002+08:00

今天又想问你一些问题
你这辈子最怕什么？
最怕老了以后一点回忆都没有？
最怕老了以后一大堆后悔？

也许你又会说我
一定是看了什么电影
那么感性

我最想问的问题是
我在你的心目中有多重要？

即使过去的已回不来
即使我们跟亲人那么要好
让我保留那么一点虚荣心
好想听你说-你真的很重要

也许不管你是什么身份
我最怕失去你

宅得优雅

2008-11-30T22:40:00.003+08:00

最近很喜欢逛书局书店书斋，最好是有音乐有冷气有咖啡，买杯咖啡在那里看书看一整天又不会被赶的那种。只是...我还没找到那样的店，因为我喜欢有伴一起找，找到那样一个好地方的时候，喜悦就不只是一个人的了。因为没伴，所以没找。阿静住得远，住得近的，又没那么宅的。

有时候真的很宅。

因为一直OT,有时间的话，我选择当宅女。OT了整年，中间也许停一两个星期，我都没好好地停过。有次朋友邀喝茶，我没事做宁愿躲在家里泡录影带，因为我都忘了静静在家懒散的感觉。

那天讨论其梦想中的房子。我希望房子里有个大大的书房，大大的书房里有多多的书柜，书柜里有各种不同的书籍，那么我可以在不同的心情是看不同的书。书房里还要有一整面是玻璃窗，阳光可以射在书桌上的百合花上。书柜旁要有张软绵绵的沙发，旁边有张小茶几，放上一杯香浓咖啡或果汁，我在沙发里看书，加上环绕耳边的轻音乐，哇...梦想中的享受哦!

很宅对不对？可是我还觉得宅得蛮优雅的，呵呵...

重新出发

2008-11-30T22:11:00.002+08:00

二零零八年接近尾声了，我究竟得到了什么？又付出了什么？

十一月二十八日那天，今年的第三个project的tender终于赶起了，最小的却用了我最多的时间。一个任务一拖再拖，一拖就是几个月，我的所有的耐性跟动力都被磨掉了。看着镜子里疲惫不堪的脸，我究竟怎么了？我一直不喜欢爸爸性格里的懒散，我却感觉自己一步一步正走向他的足迹，一步一步，越来越缓慢。我，究竟怎么了？

OT告一段落，我终于可以好好想一想，我该用什么态度面对生活。

十二月到了我得重新出发

记事本

2008-10-22T22:14:00.002+08:00

不经意翻开旧的记事本
一本我一直不舍得丢的记事本
一页一页的月历
一片一片的记事
我的大学最后一年
都在毕业论文、课业、考试中渡过

笔记本夹着几张纸
上面的原子笔字迹都糊了
但我的记忆不模糊
我和静上课时偷偷写的
像中学小学时那样传纸条
有些说班长的坏话
有些讨论放学后的活动
有些随性的诗乱写一通

以前写的诗单纯而简单
现在写的诗复杂又现实
人长大了就一定要有那么多的烦恼吗？
人长大了就不能恢复以前快乐的时光吗？

十月二十二日

2008-10-22T15:52:00.004+08:00

如果美满的人生是一百分，我想我只有五十五分，刚刚过了及格的分数。

我不见了四十五分。

十分在家人身上，我没好好花时间陪他们。不知道什么时候开始，爸妈很少说话，很少沟通；不知道什么时候开始，我坐在爸爸的车子里会觉得很不自在，包围我们的，是沉默。不知道什么时候开始，我喜欢一个人在家多过一大堆人在家热闹。

十分在以前的我，我常常都觉得以前的我应该可以做得更好，可是我没有。如果以前的我用心一点，也许是我是一级荣誉毕业生；如果以前的我好动一点，我可以有更多的朋友；如果以前的我节省一点，也许我正在旅行；如果以前的我积极一点，也许现在的我不只是那样而已。

十分在工作上，我怀疑自己没选对了工作。二零零八年走到了十月，十个月里面的七八个月，我都在办公室里OT，这好像不是我要的生活。在现实跟理想中，我一直矛盾着。在别人眼中专业的工作，我终究没做到最好，是什么让我迷失了？

十分在朋友身上。我有几个好朋友，但我不够关心他们。我有一些旧同学，但我没花时间见他们。我有时候在家里搞自闭，不见任何人，只让电视电脑陪着我。有时候，我不想麻烦任何人，也不想把烦恼带给任何人，我一面洗澡一面流泪，把烦恼都流走就好了。

另外五分在爱情的世界里。我从来都觉得爱情只是生活跟生命的一部分，不是全部。我总是遇不上对的人，也浪费了某些人的好意。以前的我觉得自己会是个相夫教子的小女人，看电影电视剧太多吧？现在的我不会为恋爱而恋爱，为结婚而结婚。遇不上对的人，只会浪费自己跟别人的时间。

今天的我，竟然请病假才有时间写部落格。什么样的生活啊?

Never Explain Yourself

2008-09-11T23:19:00.003+08:00

今天从第三者口中听到一些令人不太舒服的话，是有点介意，可是何必放在心里呢？不懂你的人，就由得他们怎么说吧！

反正别人不懂你工作有多忙；反正别人不懂你连关心自己的时间都没有；反正别人跟你的想法不一样；反正别人对朋友的定义不一样；反正我不是他，他不是我；反正...就是不一样嘛！

You do not need to explain yourself.

The one who likes you does not need it;

The one who dislikes you will not believe it.

从Renny身上学的（desktop上的名句），我们都没办法取悦每一个人，就让懂你的人相信你的人去体谅你吧！就像没有哪个人少了谁是活不成的一样；对家人尽了做家人的责任，对朋友尽了做朋友的责任就是了，没有人有责任要去取悦谁的吧？

孤单的背影

2008-09-05T23:19:00.003+08:00

他的周围好多小朋友，好活泼，他的背影却好孤单。

爸爸隔着一段距离望，怎么就是不上前牵一牵他的手呢？

只有四岁的他不懂事，不知道一个完整的家其实要有爸爸和妈妈，而不是用姑姑填补妈妈的位置。我想，越长越大的他会开始不明白为什么其他小孩的爸爸妈妈都一起参加中秋晚会，他的妈妈总不在？过几年，他会觉得他的童年总是带着遗憾吧？

童年的岁月里应该有许多妈妈的影子，那种空洞是补不回的吧？看着这个少了一份爱的背影，我不禁鼻酸，四岁的小孩应该拥有多一点爱。

男人啊！女人啊！小孩总是失败婚姻里的牺牲品，想清楚才踏入婚姻吧！

To Someone Special~

2008-07-10T23:31:00.015+08:00

that was a deadly dull evening

I reached the doorstep with my exhausted body

tonnes of work has yet awaiting

I wish to run away

far away
to anywhere

away from this moody atmosphere

life seems to be so meaningless

no one cares

whether I feel cold

whether I smile everyday

and then..

they cheered up my day

far away from somewhere i dreamed of all the time

every colour in the destination
brings me to his every facinating journey

so light as feather

yet it's a pledge of friendship

that's what I call a true friend

a buddy for my life time

I wish I could lay my footprints

on the ground of these destinations
one day...
there will come a day...

Thank you, Mike,my dear friend~

=Siena, Italy=

=Pisa, Italy=

=Florence, Italy==Tolios, Athens=
=Athens=
=London=
=Mount Fuji, Japan=
=Odakyu, Japan=
=Bangkok, Thailand =

好想去旅行

2008-07-06T23:27:00.003+08:00

听说公司附近有示威

今天就是我偷来的休假

唉怎么

星期日休假要用偷的

说了不想每天像欠了老板似的工作

却总来不及欣赏黄昏的美

说了需要多一点空间

却总跑不出那套平凡的生活模式

我

好想去旅行

好想飞

永不放弃

2008-07-05T00:48:00.002+08:00

我失眠了三个夜晚，真的很讨厌在床上辗转反侧睡不着觉的感觉。全世界的人都睡了，只有我是醒着的，很难过呀！

我发现其实我给了自己压力，而一点都不发觉。一直以来，我都要求自己做许多事，做许多事都要很完美，至少要跟想像中的差不远。后来，我领悟到就算尽最大的努力，事情的结果也不一定跟预算的对称；更何况我常常都后知后觉地发现，我常常错过该认真的时候。

浑浑噩噩了几个月，是时候醒醒了吧？虽然每天加班的日子很难过，可是既然作了选择，就认真的熬下去呀！

还记得进大学之前，我从来没跑过马拉松。那七天的地狱式开学礼让我相信，信念很重要。那七天里面，每个准大学生每天平均睡眠时间只有五、六个小时。用睡眠不足的体力，我一天里面学会大学校歌，很多练习、运动、讲座，还完成马拉松竞走（忘了几公里，只记得又上山又下斜坡）。完成的时候，我不相信自己竟然跑完了全程；只记得那时一路上不断告诉自己，不能放弃，一定要完成。每过一段时候，我都问自己，什么事情最让自己骄傲？每次浮现脑中的，不是哪一年得了全级第一名（那些奖座，我只留了一个）；不是收过哪一份最贵重的礼物，也不是什么吃过的山珍海味，而是这段认真跑完的马拉松竞走。

原来，凭着信念认真完成的事，才是永远记在心里的。永远不要放弃啊！

如果·爱

2008-05-12T23:36:00.004+08:00

这又是一个夜归的晚上。纵使天晚了，路上还是很多车来来回回呼啸。

收音机的DJ说：“爱，要及时。如果你心里有个人，现在就打个电话告诉他吧！”

我，能吗？

接着，他播了《如果·爱》。我把声量调大，好让声音填满车里的空荡；心里却怎么也填不满。夜里的歌曲总是让人觉得寂寥，我忽然又怀念他。也许多年以后，我还会那样的怀念他，以前的他，以前的我们。怀念就是那样奇妙的一个小动作，让人不动声色地陷入深深的回忆中；你不会很想见到那个人，却又因为想起了以前，不期然的牵动嘴角会心一笑。你会想到当大家都老掉牙的时候，还会聚在一起把当年那些糊涂事当笑话。

我想起了那个让我怦然心动的他。穿校服时的我们，躲在远远的地方偷看喜欢的男生。我记得那时的我其实喜欢打篮球的男生，在阳光下挥汗的男生才认真；那叫“青春”。离开那些年好远的我们，不再单纯的为那种感觉心跳；现实的生活教我们收起了青涩的脸孔；那叫“长大”。

于是，生命不再有热情；

于是，生活不再精彩；

于是，笑容不再灿烂；

于是，眼泪不再炽热。

我们，都把那种心跳弄丢了。

如果爱有价值它就是承诺

如果爱有时间那它就是我们的一辈子

如果爱有表情那它就是我们的笑颜

如果爱有生命那它就是我们的怦然心动...

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每个人都想明白

谁是自己生命不该错过的真爱

特别在午夜醒来更是会感慨

心动埋怨还有不能释怀

都是因为你触碰了爱

如果这就是爱

再转身就该勇敢留下来

就算受伤就算流泪

都是生命里温柔灌溉

哦爱在回忆里总是那么明白

困惑的心流过的泪

还有数不清黑夜等待

如果这就是爱

如果你当时明白

后来的生命里是快乐还是悲哀

特别在夜深人静时想起未来

是否能平静不会想现在

只是因为你拥有了爱

如果这就是爱

再转身就该勇敢留下来

就算受伤就算流泪

都是生命里温柔灌溉

哦爱在回忆里总是那么明白

困惑的心流过的泪

还有数不清黑夜等待

如果这就是爱

蓝蓝|懒懒

2008-03-31T22:55:00.005+08:00

又是蓝蓝的星期一

蓝蓝的天空

心情也蓝蓝

我...

懒......

懒.....

懒....

懒...

烂

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说再见，需要勇气

2008-03-28T21:57:00.003+08:00

那个晚上

生日的那个晚上

我用好多勇气说

再见了我的爱

我一直一个人弹琴

一个人欣赏没人懂的曲子

只在想他的时候寂寞

疯狂的寂寞

我用期待填满空虚

期待听他的声音期待看见那张熟悉的脸

两年就这样

不长也不短刚好足够回忆一辈子

离开不只少了一个他

还多了一句再见+很多空洞

在不想他的日子里

没了期待视线失了焦

为了什么我要昼夜不分的工作

为了什么我要过着规律的生活

我想呼吸自由的空气

却不得不丑陋的向现实低头

为另一个人而活原来是一种幸福

说拜拜真的需要勇气

想哭时会没了哭的理由

我为什么要哭？

我只想好好的爱一场啊...

Just Because

2008-03-14T23:13:00.004+08:00

开始习惯

每天都有一封信躺在信箱里

开始习惯

每天都有人关心的感觉

只是铁轨一般的生活

也让我习惯不越轨

多一个人一起生活到底会是怎么样？

我已经忘了多一个身份的日子

我期待爱情的甜

也忧心爱情的苦

我期待或许只是因为

我怀念恋爱的感觉

Simply... Just because...

08年1月17日黑暗

2008-01-20T00:42:00.000+08:00

人生到现在为止，最黑暗的一天降临。也许我聪明一点，也许我镇定一点，事情不会那么复杂。可是我还只是一个平凡人。

报纸常常看到的路边抢车案，在我之后，多了一宗。我以为遇上那样的事，我可以用最聪明的手法免于不幸。事实上，当我的车子被撞得从最左边的车道用180度转向最右边的快速车道时，我的灵魂已经不见了。脑子里只有一句“惨了，我完了”，脑海根本没有多余的空位让我想那是不是真的意外。能够不被其他车子撞上又没被连人带车掳走，能够拔回踏进鬼门关的那只脚，算是不幸中大幸了吧？

我自责为什么当时不冷静一点，那个晚上彻夜难眠。整个事发过程不断的在脑子里上演。是很痛苦，因为失去的不只是家里的一部车子，还多了一个阴影，但生命从此变得不一样。你永远不会知道什么时候是人生的终结，意外或不幸总是在预料之外。“活在当下”跟“这句话，也许是没体验过在生死之间徘徊的人无法理解的。

在人生最难过的时候，不是与恐怖的记忆挣扎的痛苦，而是少了家人的支持与安慰。我庆幸有好多关心我的家人与朋友不断安慰与陪伴。那个在我最需要人陪伴时出现的人，谢谢你，不然我不知道怎么渡过那么难过的夜晚。一个人在黑暗里挣扎，真的感觉很恐惧。谢谢静与沁不断的问候与安慰，我体会到了无价的友情。

似乎从去年开始，生日之前我就会不见东西。是我欠别人太多吗？好像不敢收生日礼物了，我的生日礼物常常是不见了的东西的代替品，反正我都知道我会收到什么礼物就是了。今年开始，要送我礼物的，就把相同数目的钱捐去慈善机构好吗？世上比我倒霉的人太多了。半肥瘦家里的不幸，也让他体会到了亲情与生命的可贵。我失去的是身外物，他将要失去的，是一个家庭成员，我能说自己不幸吗？

今年的生日愿望提早许好了：大家平平安安，身体健康。

08年1月5日雨

2008-01-06T00:03:00.000+08:00

二零零八年一月五日，我为我的生活作了一些改变。

我买了两份保险，一份给妈妈，一份给自己。这，代表我的生活开始有了负担，也代表我真正的要为某些原因、某些目标而努力；生活像是重新有了新的动力。

我也剪了一个新的发型，除了小学的蘑菇头跟火柴头以外，我想那是我剪过最短的发型了。我原本只想剪短再拉直就算了。发型师有个习惯，就是不喜欢长直发，太闷了。是真的很闷。然后我看着我的长发掉一地。没五年也有六年吧？与其说把五六年的青春丢一地，不如我说把五六年的执著挥去吧？虽然有点像在安慰自己。

在我很担心新发型会吓死一条街的人时，我开始读《六弄咖啡馆》，头发一面飘。其实我真的不懂“六弄”是什么东东。但是藤井树的序给了我很大很大的震撼跟启发。他的一个朋友被人从九楼丢下，很幸运的捡回小命，每天却得承受很大的痛苦，背后多达五十多条疤痕，当时被缝了七百多针。我没办法想象那会有多痛，也不敢想象。所以，我不是很幸运吗？别人那么大的转变，那么大的不幸，相比起来，我是真的真的很幸福了啊！有机会尝试新事物，是一种幸运；就算结果不好，就算得到不好的评语，还是应该坦然接受。我好像突然得到一种力量，让我豁达的面对生活上的逆境和令人不愉快的事物。好与不好的评语，都是从别人的嘴巴出来的，自己觉得舒适就好，只要不伤害别人。

这，算是重生吗？

08年1月1日晴

2008-01-01T23:36:00.000+08:00

今天陪妈妈去茨厂街买布，去的途中经过一间宾馆，前身是柏屏戏院。二三十年前，可以看戏的地方屈指可数，柏屏戏院可是吉隆坡数一数二的戏院之一。

中学时，学校就在附近，所以星期五偶尔会去看电影，还有学生优惠。在那里看过最有印象的两部电影是The Thomas Crown Affair和The Sixth Sense。不知是学生时代无忧无虑，什么都不怕；还是现在许多事真的不一样了。好久没回到这里，许多事物都变了。街上好多外劳，走在这条熟悉却又陌生的路上有点怕怕。

买好布时刚好下雨，只好躲进大众书局避雨。以前的星期五我很喜欢在这里流连忘返，但不是常常，因为那时也总有许多时候告诉自己有好多事要做。人好像总不会“活在当下”，当时总有许多被认为是很“正经”的是要做，“很重要”的功课和考试比自己的嗜好更重要。

今天的我会问自己“书店就在每天经过的大街，怎么当时不会每天去逛自己最喜欢逛的书店？”，现在想逛都不能常常逛了。好像以前大部分时间都在做“很重要的功课”；只有小部分时间，是在做自己喜欢的事。已经过去了的时间，怎么可能追回呢？

突然想起阿姨说的一句话，“还年轻就要珍惜自己的青春啊！过去了就不再回来了。想做的事就要去做，不要让自己后悔”。

那么，就为明天加油吧！加油！加油！

十二月二十八日晴

2007-12-29T01:22:00.000+08:00

我问静，人到底要怎样才会快乐？她说：“知足啊！”

我这几天已经很知足了，真的过得很惬意，没失眠没压力；今天晚上之前，真的快乐。

我常常告诉自己，人家想有的我都有了，算很幸福了。可是有时候我不快乐。我的爸，让我不快乐。我甚至觉得我已经不想跟他多说一句话。好像我们说的什么都不对，好像我们做的一切都不好。

怎么当我觉得家人是最温暖的归属时，又让我觉得厌倦呢？

好久没掉下来的眼泪，温温的，但心冷冷的。

我讨厌夜半对着电脑掉眼泪，真的很白痴。

我讨厌当我想说话却没有人听我说话。

我讨厌讨厌某些事...

长茧

2007-12-11T16:49:00.001+08:00

　　　喜庆季节气氛满满的十二月，公假特别多。

　　　我在银行等了整个小时，正后悔没带书报或mp3时，前面一个接近五十岁的安娣正听着手机的mp3，全神贯注读小说。一本我在十多岁时才读的言情小说。是什么让一个活了近半百的人还有心思去解读年轻人的爱情呢?是因为心境永远不老？因为要了解年轻人的想法？还是因为活了半辈子都没试过轰轰烈烈刻骨铭心的爱情，所以用别人的故事弥补呢？

　　　瞬间，我觉得我的心境比眼前的安娣还要老。每爱一回，就老一回。次数虽然不多，但每一次都像经历轮回。从相识到恋爱，是从人间去到天堂；从恋爱到结束，是从天堂掉落地狱；等待心情平复，就是一次重生，从地狱再回到人间。

　　　这当中，最难熬的时刻，也许就是等待重生的那段时间吧? 每每过往的回忆偷袭，心上像伤口被撒一次盐，狠狠地痛再狠狠地流泪。流下的泪慢慢的洗涤受伤的心，不再那么痛了。每痛一次，伤口好一次，对于痛的忍耐力就提升一次。每痛一次，心上就多一层保护膜；像长茧，痛一次，复一层。慢慢的，茧长得越厚，心越大，心胸越广阔，心情越豁达，回忆怎么刺都不觉痛；那，就是重生的时候。

重生的时日长短，因人而异，所以要等待。

等待一个醒悟的机会，等待一个不再等待的理由。

　　　重生之后，心境跟着老。等待的时日跟心境变老成正比；等待重生越久，心境越老。重生的次数跟心境变老也成正比；重生越多次，心境越老。

那是因为

爱情的失败让你尝到了苦

你会知道

尝过的苦让甜变得更甜

你学到了珍惜

那是因为

爱情的不公平让你尝到了酸

你会知道

幸福不是必然

你学到了豁达

那是因为

爱情的残忍让你尝到了痛

你会知道

忍痛站起来就能走更远

你学到了忍耐

爱情，就是那么一个让人任性，再从跌倒中学乖的经历。那个让你跌倒的他或她，也许就是人生进化的某个扳机。他／她一枪刺穿你的心，你就别让心血继续流，乖乖的止血，乖乖的让心长茧让心变坚强吧！

胡思乱想了一通，结果，办公室回不成了，公假公假，就休息吧！

失衡了

2007-12-03T22:48:00.000+08:00

每天早晨

总上演一段荒谬的挣扎

魔鬼说
你很累休息吧

天使说

不行要迟到了

有时我安慰自己

休息是为了走更长的路

有时我一股脑儿

冲到露台跟美丽的日出打招呼

那样的早晨会比较有朝气吧？

有什么失了衡
生活、工作、休息

混淆了各自该有的份量

我在魔鬼与天使的斗争中

挣扎不已

逃避有时是好的
那样

我可以弹弹琴
享受手指在黑白键上
跳跃的动感

我可以看看书

享受眼睛在文字海洋里

启动泪腺的感动

我可以动手收拾
享受尘埃在书架上
消失的畅快

平衡点 你在哪？

逃避一天够了吧？

去你的魔鬼跟天使

明天我会抖擞地说

“嗨美丽的早晨您好！”

思念怎么写

2007-11-26T22:48:00.000+08:00

我后知后觉的发现
原来你急着说再见
我从来不晓得敷衍的笑脸
为可耻的谎言戴上了面具

我一个人温习你的誓言
害怕错过任何一个永远
我一人重复着两人生活
害怕丢了任何你的习惯

思念偷偷溜过指缝
无名指暗示的缘分
是我们只能擦身而过
一个人睡双人床
单人坐双人沙发
感觉其实并不糟

翻着旧照片读完了你的表情
也许我就忘了思念怎么写

无悔的背面

2007-11-26T22:00:00.000+08:00

细雨打湿的车窗外我眯起了眼睛
尝试在我看不见你的迷雾里
寻找你的轮廓
在你的脸上我还是找不到
关于我的任何事

走廊一只白猫咧嘴喵喵喵
笑我傻得可以笑我怎么放手
也不比它的白毛飘的利落

怎么走得洒脱是那样的困难
每一次的再见我但愿头也不回
深秋里的落叶是锋利的刀
在我脸上刮出了泪痕
也在心里刻出你的名字
一次又一次擦不掉洗不净

你眯眯的眼睛还是笑到我心里了
我知道再让你微笑
是为了让自己微笑

我只能隐入无悔的背面
做一个关心你的普通朋友

十一月二十日雨

2007-11-20T21:57:00.000+08:00

今天是很沉闷的一天，工作开始有点压力，可是感觉好像生活没了重心，不知道自己想要什么，不知道有什么值得我相信的。

以前，我不相信友谊，除了家人以外，还有谁值得相信的呢？

后来，我相信只要真心付出，不要计较那么多，一定会找到知心朋友。其实，哪有人真的懂你的心？有的朋友相信什么事你会做，什么事你一定不会做，就已经很难得了。

当一个人告诉你：“谁谁谁说你怎样怎样怎样，我告诉他你不可能这样做...” 。证明，这个人相信你。如果那个人问你：“你为什么这样这样做？” 证明，这个人根本不相信你。

第二个可能性是，这个人根本不了解你。如果你说这个人是你的好朋友，那真的很令人失望。友情跟爱情一样，经不起“不了解”跟“不相信”的考验，无论哪个原因，都那么令人悲哀。

十一月十六日雨

2007-11-16T23:37:00.000+08:00

一连几个早上都下雨，好想赖在床上睡到自然醒，可是怎么可能呢？我已经不再是学生了，任性会被炒鱿鱼的。

已经好几天了，天空蒙蒙的，心情跟着坏了起来，没有原因的。驾着车子在路上，好像失了灵魂。是因为突然要接手senior的工作而失措，吗？但我竟然不自觉。也有好几天没好好的大笑了，就好像忘了恋爱的感觉那样，变得麻木了。

那天晚上，他突然告诉我他要辞职。那天晚上我就失眠了，睡不着。那是千辛万苦才得到的机会，怎么会那么容易放弃呢？因为没法子陪在身边，我寄了一封短讯，很想温暖他的心。怎么我一直没好好的体会离乡背井的辛酸呢？他一定是很委屈很难过了吧？

今天我再问他为什么突然辞职，他竟然以为我在怀疑他对工作的热诚。虽然明白他突然辞职，一定在承受很大的压力，可是我只是想关心啊！瞬间觉得好委屈，眼泪在眼眶里打转。

扭开CD player，播了周杰伦的发如雪，好多思念和回忆涌上心头...

味道

2007-11-08T00:48:00.000+08:00

今天晚上的星星很少

不知道它们跑那去了

赤裸裸的天空星星多寂廖

我以为伤心可以很少

我以为我能过的很好

谁知道一想你

思念苦无药无处可逃

想念你的笑想念你的外套

想念你白色袜子和你身上的味道

我想念你的吻和手指淡淡烟草味道

记忆中曾被爱的味道

今天晚上的心事很少

不知道这样算好不好

赤裸裸的寂寞朝着心头绕

我以为伤心可以很少

我以为我能过的很好

谁知道一想你

思念苦无药无处可逃

想念你的笑想念你的外套

想念你白色袜子和你身上的味道

我想念你的吻和手指淡淡烟草味道

记忆中曾被爱的味道

-----------------------------

以前，在我还不知道想念一个人是什么滋味的时候，这首歌忙着治疗好多人的痛。那时的我怎么也唱不出听不出那个思念到无处可逃的味道；我更不知道，原来烟草味，可以让人想好多。

那个他没送过我什么，想来想去，真的没有。只有一堆没洗出来的照片和一片回忆。有一段时间没见他，许多事情淡了，似乎也快把他的样子忘了；只是，味道原来真的是一辈子也不会忘的。

那个熟悉的香水味夹杂着淡淡的烟草味，愁绪突然侵袭。我在缅怀过去还是想念他？好想坐在我身旁的就是他。什么时候，我才可以忘了那个味道忘了他？

辨识味道原来不止要用鼻子，还要用记忆和时间；用听的多好，捂住耳朵就不会想念了。

感冒

2007-10-30T21:09:00.000+08:00

那天下雨
你说再见挥手
我伫立淋雨

感冒打喷嚏
失恋流眼泪
旧照片变成旧回忆
没有人问我冷了吗？
那个人抱我暖了吗？
那不是我要的怀抱

感冒走了
你也走了
真的都走了

再见了我的感冒
再见了我的爱情

我要忘了
你曾经来过

爱情故事

2007-10-14T22:57:00.000+08:00

昨晚，看《不能说的·秘密》，想了很多，包括那留下很多想象空间的结局。我希望，结局那张毕业照，是因为杰伦已回不去未来；钢琴毁了，他变成真实的存在过去里面。所以，历史改写了，小雨没死去。

静说，看第二次不再想哭，反而很理智的观察电影情节的漏洞，呵呵... 那不就像爱情吗？当你回头时，爱情已不像当初你想要的了，嚼着失去原味的爱情，索然无味；人，就变得理智。

最近，听了很多爱情故事。我期待让我听见令人掉泪的爱情故事。一个傻女子，用了七年时间跟爱情纠缠，一次又一次被同一个人伤害以后，终于选择放手。另一个害怕寂寞的女子，用了四年去忘记一个她不能忘记的男人，以为身边有别的男人就可以忘了他。我，不想踏着她们的脚印，用那么多年的青春来忘记你。

女人，你们幸福了吗？

本能

2007-09-27T21:50:00.000+08:00

有时候我会叹息
爱情那么脆弱
有时候我会遗憾
我们没办法厮守

回头看那时的我们
你留给我的只有尘埃般的回忆
秋天风起时纷飞的眼泪
伴着微不足道的尘埃散了
我也感冒了
失去了辨认是非的本能
像毛毛虫只懂得跟着前面的爬
绕着花盆一圈又一圈
像蜗牛没了触角
走得慢慢的越来越慢

他说我爱得太复杂
我只是尝认真的爱
还不知道原来放任自己
是沦陷的开始
已无力再爱别人

寂寞的定义

2007-08-29T02:00:00.000+08:00

住在城市的人都爱喊寂寞

过了二十七岁的单身女子会喊寂寞

因为男人和金钱不了解她们的需要

结果她们会把动物当成男人

她们养宠物把狗公当成男人

过了二十七岁的男人也许也喊寂寞

因为他们怕没有老婆帮他们生孩子

结果他们会把女人当成动物

找个不太出众的老婆把他们当成母猪

有没有试过

在一条很热闹的街上突然觉得很孤单

尤其在马路分岔口绿灯亮了

所有的人忙着过马路

有的人赶着上班有的人赶着上学

有的人赶着赴约有的人赶着失约

有的人赶着结婚有的人赶着离婚

好像每个人都有要做的事只有你的事看来一点不重要

你在熟悉的街上迷失了自己寂寞到想哭

有时候

在很多人的party里面突然觉得很寂寞

每个人都有赴约的目的

有的人想见一见心仪的女生

有的人想跟旧朋友相聚

有的人想认识新朋友

有的人想借机会推销产品

也许只有你想填满自己的时间

原来人多不一定能治疗心灵的寂寞

一个人出走

2007-08-25T01:39:00.000+08:00

很想一个人出去走走

就自己一个

去一个没有人认识我的地方

做一只自由的小鸟

一只不再想念你的小鸟

现在的我

厌倦了等你回来再送你离开

像在等人施舍的路边乞丐

一身邋遢又没尊严

乞讨回来的怜爱

慢慢的又被思念吞噬干净

何苦为难了自己？

是不是越得不到的越可贵？

我在车子里望着那一片天空

我什么时候才能飞向那片蓝天？

什么时候才能用力的拥抱耀眼的阳光？

大声地告诉你我不再想你了？

我只好等着

像那根灯柱一心一意的照亮

一心一意的等待命运安排

我是？平凡？

2007-08-03T00:08:00.000+08:00

Air Supply & Everly Brothers

Bee Gees

最近喜欢上70年代的oldies

轻快的音乐把我带回妈妈的年代

~All I have to do is dream~ dream dream dream~

好像爱情就是跳个舞约个会那么简单的事

爱情真的那么简单吗？

开始听oldies的那一天

很讶异自己怎么会喜欢听

原来我不太了解自己

有时喜欢流行乐有时喜欢老掉牙的歌曲

有时喜欢静静一个人装孤僻

有时讨厌一个人在家太孤单了

如果你要我介绍自己

我真的不知道要说什么

很羡慕有些人可以为一段逝去的恋情

高调买醉邋遢个半年几个月

有些人可以为了心爱的偶像明星故事书

出让身价财产出卖肉体

是热爱生命吗？

没有太过热爱的事物是不是一种悲哀？

那算不算是一种漠不关心？

这是平凡吗？

那天不用再上班

看见电视播着《志云饭局》

嘉宾是杨千桦一个直来直往坦荡荡的女子

陈志云说她最大的优点是对自己坦白

一个人如果连对着自己都不坦白

那他要怎么面对别人呢？

离开-回来

2007-07-29T00:59:00.000+08:00

遗弃了我的部落一个多月，我，回来了。Sign-in密码几乎都忘了；进来了，竟犹豫该把回来的第一个post写进《铁盒》还是《蛋糕》。

三个月的training终于过去了。怎么说得好像过得很艰难？有时候吧？当我面对不像看见的人和事时。但开心的时候比较多，也许决定不去中国是对的选择。每天午饭后大笑一顿，对脸部肌肉健康有帮助，还可以刺激快乐荷尔蒙的分泌。感激搞笑又顽皮及长不大的同事，让我过了匆忙又快乐的三个月。看看以下的照片就明白~

没想过公司里面竟然可以拍“车头照”，竟然也有人愿意拍，我，笑到滚地！全是ChunLing的点子；Sim的配合跟为艺术牺牲的伟大精神；还有Fai的苦情演出，脸部“喇埋一旧”（广东发音）的表情，“必”几滴眼泪，越来越有男主角相了。哇哈哈...对不起啦,Sim,把你的丑事公诸天下。

也没想到，公司里面的同事像以前的同学，还有fund，每逢某某人的生日，就有蛋糕吃；为我想像中的职场增加一点温馨。突然就怀念起大学的同学了，好几次聚会都没办法参加，这次的马六甲旅行又不能参加了，好遗憾啊！记得有一次看大学三年来所拍的照片，有一些聚会我都没出席，心口真的重重的被捶了一下。怎么我都没好好地珍惜每一次的相聚呢？好像三年都被白白浪费掉了。

老板请客@SHOGUN 13/7/2007

SHOGUN后的下半场@NEWAY

憨憨的trainees~

一盒祝福

2007-06-16T01:24:00.000+08:00

那个炎热的夏天

我们扛着两把不像刀的刀

憨憨的去砍柴

还要像削甘蔗般削走外皮

拼拼凑凑几个不起眼的字母

虽然胜利在握

还是让荣耀满足的塞满心里

这一刻放进了铁盒

那个凉快的秋天

忍心把相片割爱手制了一本相簿

到现在都忘了里面有什么照片

只记得褐色的外皮绿色的内页

突然有一点想念它

它...还好吗？还在吧？

这个秋天也放进了铁盒

不如意的时候

多得有那一双耳朵听我说话

快乐的时候

还好有人愿意跟我分享

而我有时是个不称职的好朋友

彷徨的时候我竟然都不在

这所有的我都记住了

在铁盒里

铁盒子装的不只是回忆

还有溢满的祝福

沁带着我的一盒祝福

去装饰你的幸福吧

我美丽的天空

2007-05-31T21:45:00.000+08:00

最近习惯起床就拍下太阳要出来的样子，庆幸家里有个露台，让遐想飞尽辽阔的天空。记得有一次要很早起床回学校拍班级照，才有机会看见美丽的晨曦；那样开始一天的生活，原来是最美的方法。

早晨六点半的天空

今早，看见了唯一一个让我心悸的晨曦，可是我没能在最完美的角度摄下，又是因为现实的生活，我不能迟到呀！我告诉自己，我还会有无数美丽的早晨。

六月的第一天

拍下生活中的太阳，变成生活中的一部分。管他早晨还是黄昏，好像能看到每天的太阳是最幸福的事。

木藤亚也说：“在决定放弃一些事物前，我至少要先流过一公升的眼泪。”

十八岁时的她说：“将手放在胸口，感觉到扑通扑通的声音。心脏还在跳动，好开心。我...还活着。”

而我...

可以用力的工作，就算再累。

可以自己洗衣，可以画画，可以弹琴。

可以用脚走路，去任何我想去的地方。

可以大声对任何人说，我爱你们。

可以吃任何我想吃的食物，喝任何我想喝的饮料。

但我...

埋怨工作的日子很无聊，没了自己的时间。

给借口自己不洗衣，不画画，不练琴。

问自己为什么有汽车代步还要走路。

忘了“我爱你”三个字要怎么说出口。

埋怨妈妈煮的饭不好吃，说自己喝腻了同一种饮料。

珍惜，不就是很简单的事吗？

给我一点安静可以吗？

2007-05-16T21:29:00.000+08:00

开始工作的第八天第二个星期的第三天
新的生活是每天离不开电脑
少了时间多了充实
就算吃个晚餐好像也在跟时间赛跑
不小心睡迟了第二天变walking corpse

回家最想做的事
就是好好的睡一觉
可是安静好像从来不跟我家勾上一丁点关系
十多年来习惯了吵闹
但我仍觉得睡眠不应该让吵闹伴着入睡
睡梦中听见铁轨声时天快亮了...

给我一个安静的睡眠可以吗？

忘-不-了

2007-05-13T02:03:00.000+08:00

我以为我可以做得到忘掉你
却一次又一次的走进没有出路的深渊里
我习惯把每个掠过的影子都当成是你
那么在迷失的世界里
我还有那么一点点寄望
望着有天能再见到你哪怕只是一瞬间
盼着有天你会停下脚步看我一眼哪怕只是一瞥
愿着有天你会怜悯哪怕只是一个轻轻的拥抱

我问飞翔的候鸟有没有一个地方可以收藏哀怨的故事
如果有请把我的带走
寒冷的气候回忆让冬天多了几分凄美
视线跟着模糊了分不清你离我有多远
去吧温暖的太平洋让回忆中的你温暖一些
回温的心才有生命的味道

我告诉自己从今天开始
我要停止伤悲
怕只怕我爱上了每个想你的黑夜

The Last Supper LOL

2007-05-08T23:20:00.000+08:00

人生到底需要经历多少次离别
才不再需要离别？
如果那是一盘加减数
离别可不可以换取重聚？
一次离别换每次重聚的双倍快乐
可以吗？

一次又一次的离别晚餐
这次是真的了
送别一个真心朋友
像耶稣的“The Last Supper”
今日一别何时再聚？
为啥我的麻吉都得离我远远的？
我不配拥有吗？

To fussy Mike,

Still, I prefer to call you Raymond, it suits you coz "Raymond" sounds fussy, haha...

You're leaving tomorrow, yet memories stay. Will never forget the Penang trip, your bad gaming days that you losed 5 games consecutively (hahaha...), the "lai si" story, your Japan and Bangkok stories etc. I'll visit them 1 day and it'll be my turn to send you those distinctive postcards.

Thanks anyway and will never forget your kindness, coz your sarcasm reminds me of my mistakes. What if I treat you a larvish dinner if i get an A for my thesis? *LOL* I appreciate a true friend like you, though you like to tease me and make fun of me those days.

Last but not LEAST,wish you a bright future and take care! We'll miss ya, dude! *Hugs*
See ya year 2009!

了解我的人，在哪？

2007-05-06T04:40:00.000+08:00

有时我在想
要找一个了解自己的人是不是真的那么难？

也许有一天你找到了
可是他/她不能常在你身边
可能因为他/她已是别人的身边人
可能是距离让他/她不在身边
可能了解的时间不对
那么有等于没有

有时我也想
要找一个真正关心自己的人真的很难

在我需要夜宵的时候马上送到
在我想去一个地方的时候披星戴月也去
在我需要肩膀的时候马上可以靠
在我需要安慰的时候有温暖的怀抱
在我不想见任何人的时候马上消失
在我害怕的时候有一双坚定的眼神
告诉我没什么解决不了的
即使那双眼的主人比任何人都担心我

也许你找到了
可是那人已是你的过去式了
可能你嫌他/她烦
可能是认识的时间不对
可能你身在福中不知福
他/她永远追不上你的要求
你永远觉得会有另一个更好的
却不知道幸福就这样擦身而过
那么有过等于没有

别烦我

2007-04-22T01:39:00.000+08:00

怎么了？都什么时候了？
还在垂死挣扎？

不是啊！我在努力！
我...其实很享受这过程

过了这个星期我就不再是学生
没了念书的借口就不能再当夜猫子
夜猫子不能在夜晚活动等于忘了自己
没了黑夜夜猫子是病猫

呵呵去当波斯猫吧
也许你会爱上被人安抚的感觉

靠！别烦我！
讨厌波斯猫...

离别

2007-04-13T00:49:00.000+08:00

最近的blog都一片愁云惨雾
播的是离别骊歌唱的是友谊之歌
三三两两的post都是离别感言
一个不小心就感慨万千
一个不小心夜里就泪湿了枕头

离别在即谁能舍得？
三年晃眼就过了
人生能有几个三年？
试问你得到了什么？
又失去了什么？

当秋风吹起时那是我在为你唱的歌
当雨滴下时那是我不经意掉下的思念
流星划过时记得有我为你许下愿望
天边挂着彩虹时要记得微笑
因为雨天彩虹变得珍贵
因为离别重聚变成期待

一片羽毛

2007-04-05T22:49:00.000+08:00

突发奇想，一篇怪怪的...想像。

深夜的城市依然闪耀着繁华的魅力
偶尔几声呼啸划破黑夜的宁静
大道把土地分割成两边
一边是你的一边是我的
我们那么靠近却隔了一个天涯

望一望那黄澄澄的街灯
多少个夜晚我陪它们数着自己的倒影
变得灰白的柏油路被泪水湿了几滴
雨正下着是咸的还是苦的
已经分不清了

一辆白色小车疯狂的停在路中央
像那晚的我只为了摄下一个人的路
我告诉自己不要再走一个人的路
只要过了这一段前面不是孤独的

雏鸟的羽毛总会长硬总要展翅高飞的
够了吧我总要放你走的
够了吧回忆太痛了
翻过了围栏第一次知道什么是解脱
可你的笑脸像走马灯在眼前闪烁
我舍不得了但没有回头的余地
我懊悔自己不是一片轻轻的羽毛
陪着你飞然后化为纯白的祝福
此刻只能但愿没有人看见我着地

你我他和她的故事（续）

2007-03-31T13:25:00.000+08:00

好久没为我那个遗落的故事施肥浇水了，几乎忘了贾淇雅晴和心湄这几个角色的存在。其实不是很喜欢心湄这个名字，嫌它太媚了点，但我们周围就是有媚的女子，好中和文雅女子带来的闷；况且，世上男人种类何其多，有淫妇就有脂粉客！呵呵...好像说得太粗俗了一点。

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胃里的翻腾折磨了几天
日子也变得闷闷的
没了力气面对烦人的任务
就只记得时差四小时所带来的距离
在网络流连忘返的我始终没法跟你碰上一面
哪怕只是一个“嗨” 我仍然感激

电话响起了以为是你
“喂” 那不是你会在电话里说的第一句话
你习惯用“哈罗”
太敏感了吧你那里太遥远了
怎么会记得还有一个我在这里守候？
心里的那个空洞
也不是一个“哈罗”就能修补的

看电影变成了只属于你的活动
想念你是每晚临睡前的习惯
想你一次就写一次你的名字
不自觉地日记里都写满你的名字...

贾淇在部落格里留下这篇诗，满满的思念。雅晴看了，nudge了她一下。
“喂，怎么那么像我？我跟我男朋友就差了四小时的距离！”
“噢，是的，来不及跟你申请专利就把你的思念写了上部落格。”
“可是我没有胃痛的耶！”
“猪头，胃痛的是我！”
“那你干嘛跟我的思念掺在一起？很杀风景耶！”
“哪有？我在告诉他你想他想到胃痛都来了。哈哈...”
“屁啦，你借花敬佛吧？还不是自己在想念那堆远在俄罗斯的大便！”
“不要再叫他俄罗斯大便了好不好，很难听耶！改天我一见到他就想起大便怎么办？况且人家可是未来医生，大便怎么可以跟医生有关系？”
“哇哈哈...很好笑！大便医生...”
“喂,停止说大便，他在我心目中的样子，快变成穿着医生袍头上有垛大便的医生了，啊哈哈...”

这是为什么她们刚认识时，就有一见如故的感觉，还带少许的相逢恨晚。雅晴的样子人如其名，大大的眼睛，笑起来像晴朗的春天，总是那么优雅。认识贾淇时，就觉得她是她人生里那根点燃她的火柴，像酒精遇上酒鬼，一发不可收拾。贾淇燃亮了她的另一面，私底下她们常常聊男友、旧男友、旧旧男友，然后就用屎尿屁那些平常不说的话互亏，其他朋友看到她们的这一面铁定傻眼。

那垛俄罗斯大便，其实是贾淇的旧情人，俊贤。中六毕业那一年，他决定要去俄罗斯学医，不舍归不舍，前途还是要顾的。于是她放手任他飞，她知道自己一定过不了遥远距离那一关，思念会把她折磨至死。如果初恋情人是刻骨铭心的，那么跟俊贤这一段情就是让她牵挂的了，因为得不到的东西永远是最好的。一直以来，他们都保持不越界线的关系，天南地北什么都聊，比好朋友还要好，但就是不聊彼此的感情事。他不过问她的男朋友对她好不好，她也从来不知道他有没有新女朋友。那段旧情，仿佛就没发生过一样，没有刻意提及，也不会刻意避免；也许他们都害怕那个旧痕一旦被触碰，这种暧昧不明的关系会被破坏。

其实她懂，他们已经不可能回到过去，他们都只是在怀念。因为暧昧，什么都是美好的，所以她沉醉在他的温柔里。跟男朋友闹意见的时候，她会疯狂的在网上等他，但他们只聊开心的事，她已习惯从他那里借一点快乐，安慰她的无奈。

要她放开现在的男朋友，一意孤行的去追随他？那是不可能的，她累了，没有心力再去经营另一段千遍一律的感情。爱情就是有一个方程式，一种规律，只是主角不一样。他们那一段故事只能放在心里最里面的角落，失落时用来疗伤，那样他留给她的印象才能永远不变质，回忆才会变得珍贵。

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至于为什么雅晴叫他俄罗斯大便？那又是他留给贾淇的另一个回忆了。

你过得好吗？

2007-03-27T22:05:00.000+08:00

卸下了肩上的包袱心上轻了好多

终于有个空位好好的咀嚼你的微笑

闲逛了两天重又背起行李继续我的路

最忙的时候真的没空陪你聊

最无聊的时候你却又不在身边

还真的好怀念那部闷闷的电影

你以为我没看见你的眼泪在眼眶打转

足足一百六十六个小时

你离开了一个星期

在那里你过得好吗？

我还是用着那个香香的洗发水

因为你喜欢我从来不换牌子

也许有哪一天你需要那个香味疗伤

就像那个你需要我的时候我又回来了

什么时候我竟变成了每个人疗伤的港口？
就算委屈还是没法狠心丢下你

只想你过得快乐

掏空了

2007-03-23T00:35:00.000+08:00

心血一张一张列印出来
心一片一片被割下来
印好了掏空了
热闹的街上变得空虚
有没有一盏绿灯永远为我停留？

讨厌下雨的黄昏
因为黄昏不应该是灰暗的
车窗折射进来的光
不能照亮每一颗心
而我的心不知掉在哪个角落

感觉想哭
梦了很久那个moment突然醒过来
以为什么都不重要
后来才知道自己是主角
而自己却懵然不知
每个人都是自己那部戏的主角
而我一直是个不称职的演员

你无情吗？

2007-03-18T17:57:00.000+08:00

爱情走到尽头，你选择放弃？还是努力挽留？残酷的掉头？还是不舍的留下？试一下这个测验，蛮准噢！

Q : 当你一个人在看Animal Planet频道时，那一幕画面是你最喜欢的？

1. 海豚跳跃戏水
2. 猴子在树上嬉戏玩耍
3. 老虎在捕捉猎物
4. 狐狸一家温馨依偎彼此
5. 一群小鸟展翅高飞

先别紧张看答案啦，看了就不准啦! 快选答案!

你的选择：

1. 无情指数--55%
你属于“如果确定彼此没有未来，就会选择默默离开”型。虽然离开那一刻，心里一定会滴血，但对你来说，那是无可厚非，放眼未来才是人生中最重要的事。

2. 无情指数--99%
做决定相当潇洒明快的你，属于“如果自己一旦变心（或死心），就永不回头”型。在爱情里面，决不为难自己，决不拖拖拉拉。

3. 无情指数--40%
你属于“假若彼此还有一线希望，就不忍心放弃”型。你总会为了尚存的一点机会而努力，决不轻言放弃。

4. 无情指数--80%
你属于“假使自己对对方忍无可忍时，就会快斩情丝”型。尽管你再怎么有耐心，一旦忍耐到了极限，对这段情也就不再留恋。

5. 无情指数--20%
你是那种“因为还有爱心，自己又心软而不忍斩情丝”型的人，就算对方再怎么不对，再怎么劈腿，你还是会一次又一次的原谅，直到对方离你而去为止，正所谓“最早到场，最后离场”的人。

你还有别的选择吗？也许我帮你解答？嘻嘻...告诉我你的答案哦！

我的珍藏

2007-03-13T18:40:00.002+08:00

看题目觉得像小学生的作文吧？是的，本小姐就是要炫耀我的珍藏，哈哈哈哈...吹咩？

没啦，以上只是比喻，比喻我的兴奋心情，因为今天打开信箱，里面除了躺着一封论文问卷的回函，还有一张从日本飘洋过海，远道而来的明信片！哈，没想到那高个儿还真记得我要的明信片，去日本风流快活还记得我。Wei Mun，谢啦！（虽然他看不懂中文:p）

打开我的收藏本，不经不觉，里面已经躺了好多明信片，有本地的也有国外的。其实大多数国外的明信片地点，都是我没去过的，谢谢寄过来给我的朋友啊！真希望有一天能亲自去一趟，然后寄给自己。六七年光阴，已经在我打开信箱和拿着明信片会心一笑中溜走了。原来我收集的，不只是自己的欢乐，还有朋友们的回忆。呵呵...

《半岛铁盒》附送的明信片

意义非凡的一张，收集明信片就从热浪岛开始

就是这张啦！日本来的。

2003年生日礼物，第十三届State or Government of the Non-Aligned Movement高峰会议刚好在举行，很有纪念价值哦！

云顶高原

在黑风洞买的，从不同的角度看，就有不同的双峰塔和吉隆坡塔

在Secret Recipe拿的“马哈迪”和吉隆坡塔

金马伦高原

邦咯岛

槟城大桥

2005年尾的沙巴之旅

玮航从新加坡寄来的

妈妈在法国买的，仔细看，由Mona Lisa哦！

素未谋面的Jackie从加拿大寄来的，那是Montreal

加拿大的多伦多和Niagara Falls

铭贤去清迈背包旅行时寄的“金三角”和泰国神像“Giant Guardians”

曼谷风情

水上街市和嘟嘟车

Ao Nang Island & Hua Hin

繁华的曼谷

深圳市深南大道国际市长交流中心

香港街景

东方之珠--香港

越南一套十张的下龙湾

以下的都是振瑞在UK留学时寄来的，这是巴黎。

Inland Revenue Building-Nottingham & 伦敦摩天轮

Chatsworth, Home of Duke & Duchess of Devonshire, UK

罗马-Venezia's Square

Florence, Italy

威尼斯，我最想去的地方

Port De Soller, 西班牙

巴塞罗那

老老旧旧的味道

2007-03-12T14:55:00.000+08:00

终于考完我人生第一张音乐考试了，终于可以安心继续我的论文了。虽然说平常做练习多，都知道考试模式，但免不了的，昨晚还是犯了“惯性失眠症”。

很巧合的，考试地点在我的中学，尊孔国中。去考试好像回到过去一样，尊孔，还是有那片踏上去吱吱呀呀响的地板，上百年了仍然撑得住；小小的舞台上头“勤朴勇毅”四个大字依旧；还有一张张熟悉的老师的脸孔，只是有的已经退休，有的已经被调走了，但大部分以前教过我的都还在。杨校长已经退休了，萧老师也当上了副校长。开心的是她还认得我；可惜的是她太忙了，没能请她吃个午餐。

考试的教室，是F2时的2V班，里面不只有风扇，还有空调，现在的中学生真舒服呀！如果能回来上课，那该多好。可是黑板已经变成了白板，没有了粉笔粉擦，怎么都觉得少了一些。那时要作弄同学的话，可以用粉笔涂在人家的椅子上而不被发觉，因为那些朔胶椅子几乎跟粉笔的颜色一模一样。还记得F2时有个印度英文老师很凶，她说“if you dun pass up ur work, i will throw you out through the window!" ,或者对于话很多的男同学，她会说"you talk again, I will give you a tight slap" "You better jump into the cup"等等。全班同学都怕她怕得要死。

接近十点钟时，熟悉的音乐也想起，就是那支卖冰淇淋的音乐，从茨厂街传来，多少年没听了？听起来的时候，不禁又想起以前下课时冲去食堂的情景；想起忙着去图书馆开门的事情。尊孔国中跟对面的尊孔独中，是两个世界；国中的设备简陋，什么都比人家小，食堂小图书馆小教员室小，那是地狱，独中是天堂；可是我还是觉得那么简陋的学校，还能培养出杰出的人才，那是天堂！翁诗杰、品冠、多马力是尊孔出身，高成杰也是尊孔毕业的呢！虽然他是插班生，呵呵...

下一次，不知什么时候有机会再回母校？虽然校刊里面一张张稚气的脸孔，已不是我所认得出来的，但怀念的，是那流传下来的孔子精神，及旧旧的老老的屹立不倒的尊孔的味道。

小小的楼上礼堂

老老的楼梯

这是楼下：左边的小门是教员室，石灰地板经我们那么多年的脚底磨擦，已经亮得像云石地板。

教室门上的“天字一号”是学记生活营的营员的小把戏啦！

老楼梯旁的走廊，有过我不少的回忆。

有白板和空调的我的2V班。

本人、燕仪（老师的另一个学生，很漂亮哟！）&慧珊（我的老师）。

梦

2007-03-11T01:41:00.000+08:00

前天晚上梦见自己不见了很多头发，看着镜子里剩下几撮头发的自己，感觉很恐怖，想起来头皮都在发麻。人家都说梦里的情景，通常会跟现实会发生的相反；那么梦见自己脱头发，代表新生？新转变？又有一次啊，梦见自己上下两排牙齿都掉光了，还满口鲜血，活像日本灵异漫画里的咧嘴女，又很恐怖。从此以后，就很小心照顾牙齿，害怕有哪天牙齿全掉光了。

记得以前在Popular看过一本解梦的书。那时会对解梦有兴趣是因为常常最同样类型的梦。那时我常常梦见自己在别人面前半裸，就很奇怪，又没想歪脑袋的事，怎么会做那样奇怪的梦？呵呵...当时害怕自己有潜在的怪倾向，就找解梦的书看看。终于找到一本，它说会做那样的梦，是因为当事人觉得自己很多事情没办法表达，很想表现自己，让别人看到不一样的自己。当时就“哦...还好不是说我变态。”哈哈...

有人又说，梦见死人会有好事情发生；梦见大便会有横财；梦见有钱收就反而会有血光之灾...

可是我也听过一些朋友说好笑的梦。有个旧同学在中学时，梦见一个同班同学被水冲走了，到现在她都不敢告诉那个同学，呵呵...可怜他不知道自己在别人梦里被水冲走过。还有一个很爱看僵尸片的朋友，曾经梦见自己被僵尸追。

很小的时候，曾经梦过爸爸去世，梦里一直哭，梦醒了还是哭个不停，没办法从梦里面抽离。但最伤心的莫过于梦见自己死了。那时梦见自己枉死，死了以后还不知道自己死了，像跳脱那个空间，在另一个空间看着死了的自己，像读着别人的故事。后来才看到那是自己。那样看着自己，跟照镜子不一样，我从来没办法想象双胞胎的生活，看着双胞胎，像看着另一个自己。如果有天一个死了，另一个就像看着自己死去，很痛苦啊！

今天就看了一套根死亡有关的电影-Bridge to Therabithia。其实是kid's movie，没有climax，没有特别的主题，不像Harry Porter或The Lord of The Ring般的魔幻电影，只有一个小孩梦想的王国。但女孩还是敌不过现实生活，竟然是过河时绳索断了，掉进河里淹死了。男孩失去了他最好的朋友，我的眼泪在眼眶打转，然后蒸发掉。我期望那只是一场梦，梦醒了，女孩可以活生生地抱着他送的小狗对他微笑。

世界变小了吗？

2007-02-28T03:21:00.000+08:00

有听过这样的一个理论吗？
宇宙无限大
大得超出我们的理解能力之外
虽然肉眼每天看
地球还是一样大小
但是宇宙万物其实以每天大一倍的速度扩大
所以我们也在不知不觉中每天变大一倍
就因为每个人每一件物品都不断扩大
所以我们不觉得自己变大
如果有一天一个人突然产生一些变化
他不再变大那么在别人眼中
他就不断缩小缩小很恐怖吧？
有一天我们需要用显微镜观察他的活动
有一天他会小得比尘埃更小
然后在世界上消失

那个还未经证实的理论暂且听了忘掉就好
可是人的世界会变大变小吗？
站在寡妇山上世界变很大人变得很小
有了网际网络世界变很小人变得靠近

有钱的男人世界变得很大
去到哪里都可以找到爱他的女人
有钱的女人世界也很大
去到哪里都可以找到爱她的男人
可是有钱的女人宁愿要一个小小的世界
小小的世界里只有一个爱她不爱钱的男人

没有钱的男人世界变很小
他哪里都去不了
没有钱的女人世界也很小
只是女人往往满足于小小的世界
那个小小的世界装得下她所有的幸福
只要她的男人没有钱

那么爱情的世界里是大还是小呢？
如果一个女人很爱一个男人
爱情的世界会变得很小
完美的爱情容纳不下一粒沙
如果一个女人不是很爱一个男人
爱情世界会变大还是变小还是未知数
用心的男人会把世界变小
爱自由的男人会把世界变大
可是有谁敢说大的世界没有幸福呢？

想起一些

2007-02-17T01:59:00.001+08:00

想起些有的没的杂乱无章

想起时钟看见为前途失去的光阴
同时帮忙别人浪费时间有点捶心

想起战后的衣柜有战利品有牺牲品
没有时间去整理有点过意不去

想起妈妈生日只隔了几天
年华却隔了二十三年有点害怕

想起新年一个月前开始等待
它的脚步声就在门外有点不舍

想起朋友有的听见我的心跳有的看不清我的脸
没能牵一牵他们的手有点无奈

想起自己蓝色已不是我的最爱

突然发觉的时候有点诧异

不祥的预感

2007-02-08T21:01:00.000+08:00

前几天才在想要不要换个电话，
今天就遇上了无良大学生。
虽然是自己大头虾留在厕所，
但也不用那么无良吧？
捡到就还给别人嘛！
大学培养出来的竟然是那么没教养的学生，
读那么多年书白读的吗？
真替她父母感到悲哀！

不是我坏心肠，
可是真的很希望那个偷电话的人，
出门遇上下大雨，再踩狗屎，
然后掉进沟渠再困个一天半夜，
然后偷来的电话坏掉，
所以偷来也是白偷的！

休止符

2007-01-30T22:42:00.000+08:00

这篇乐章练了好久

终于学会怎么捉好拍子

终于知道哪里该放轻哪里该按重一点

后来才发现这篇乐谱原来没有休止符

偶尔两拍变一拍偶尔一拍变半拍

不停的弹不停的弹

日子多么漫长呀

什么时候我憧憬的理想竟变成了压力

一日复一日明日何其多

什么时候才能停下脚步

呼吸一下新鲜的空气呢？

你我他和她的故事

2007-01-27T17:27:00.000+08:00

一整个星期的心情像经济低迷的股票行情，上上下下，总没有稳定的水平。

一直很想写一个故事，一个关于你我他和她的故事。
这个随意的时候，写个随意的故事，让你顺着看逆着看随意的看，找找看里面有没有你的影子？

***** （1） *******

贾淇坐在Starbucks里面已经一个小时了，她用手托着下巴，眼睛滚滚的左望右望，那两个磨蹭的小姐还是不见人影。咖啡喝完了，张小娴的《面包树上的女人》都看了一半。左手托下巴，累了换右手这种动作，她重复了不下五次。

合上书本，背后酸酸的靠在椅背上，她轻轻叹了一口气:“唉，那两个大小姐又放我鸽子了。”

过了一会，她决定不要再等了，她从来都不习惯一个人看电影，怪寂寞的。正想站起来的时候，她听见后面一个男人的声音问道：“你有恨我吗？”

女人幽幽的说：“没有爱，哪有恨呢？”

男人的声音变得落寞，“噢，原来你不再爱我了...”

贾淇微微一颤，去年的某个晚上，她说过这样的一句话。听这句话的人，一样的落寞。

这时雅晴和余心湄正好赶到，余心湄气喘吁吁的道歉。

“对不起啦，我看错时间，路上又塞车，你知道啦...周末的时代广场...”

雅晴看贾淇呆呆的站着，好像没听见心湄说话似的，于是小小的手掌放在她的眼前晃呀晃。

“啊？” 这时贾淇才回过神来。
“你们终于来了，等得我快傻掉了啦！”她说。
“哈哈...刚才我真以为你傻掉了，呆呆的又没听我们说话。”雅晴说。
“哎呀，别再说了，电影快开始了啦！”心湄看一看手表说。
“噢，又是新的手表哦？哪个凯子送的啊？”贾淇瞄一瞄心湄说。
“啊，迟到了迟到了，走快一点啦，说那么多话。”心湄试着转移话题。

贾淇一面摇头一面被他们拖拖拉拉的走进戏院。她心里想，一个人怎么可以一心几用呢？心湄到底喜欢哪个男朋友比较多？

想着想着，又想起那个看电影的晚上，也是在这个电影院。他们分手后一个星期的那个晚上，还一起去看电影，也许他再放下之前想再见她一面。

于是他问她，“你恨我吗？”
她反射性的说，“有爱才有恨的啊！”

这句话说了出口，她才知道自己有多么残忍，他只想挽回一点尊严，她却一点也不怜悯。她可以选择不回答，可以试图转移话题的啊！他已失去她的爱，为什么连一点美好的回忆都不留给他？那一刻她真的觉得自己是一个很差劲的情人，她没后悔跟他分手，却后悔用这样伤人的一句话跟他道别。

电影院里的观众都在笑，只有她在静静的想着往事。电影院的黑暗正好掩饰她的回忆。走出电影院，她都忘了那部电影在说什么故事。那个夜里，她突然从棉被里面爬起来，在自己的部洛格留下几行字：

“你恨我吗？”
“有爱才有恨的啊！”

对不起。

(续...)

开心的小“剖死”

2007-01-18T22:09:00.000+08:00

看来看去，发觉两个部落革都是悲悲的味道。应该写些开心的“剖死”才对。

终于买到了弟的戒指。昨天要找的那个款式，果然到处都没有适合的size。柜台小姐介绍我另一个款式，看来很不错。虽然今天破了不该破的财，被校方罚了50块钱，（想起肚满肠肥的人在分我的50块钱就心疼，谁叫自己那么大头虾？)但买了一份礼物，还是很开心。静还那么有义气陪我去挑礼物，一起吃了一顿比2.80杂饭贵很多的午餐，好感动哟。

弟弟二十一岁了，原来我也离开那个年头有两年了。再过几年，也许都不敢再算自己几岁了。虽然家里都不注重生日，我二十一岁那年，妈妈也只是封个红包另加一张电话加额卡。好奇怪的礼物对吧？（也许她只是觉得那样比较实用。）再怎么忙，再怎么手紧，还是想买份比较厚重的礼物给他。因为有礼物的生日毕竟是比较快乐的。

虽然他有时会念我，说我常常霸着厕所，心情不好的时候又不理我，但谁叫我只有那么一个弟弟呢？爸爸妈妈没特别期望我们将来是什么大人物，懂事就好。是啊！平凡也是福！弟，平安快乐就好！

戒指&亲手包的礼物啦！

角落

2007-01-16T15:55:00.000+08:00

爱得太多我变得懦弱
一直躲在你心里的角落
因为我不要想你的过错

爱得太多我变得堕落
一直被你藏在心里的角落
替你掩饰你的罪过

想要一个浪漫圣诞两人渡过
我是真的这么说过
其实你的拥抱才是我的天国
但你从来没问过
笑笑的一笔带过

你嫉妒的挥霍
我们有过的承诺
解脱代替了沉默
我开始跳脱
那不属于我的天国
仿佛我不曾来过

爱情幸福的花火
不再为我而活
听说爱情回来过
收音机里的林忆莲这么唱过

生人勿近

2007-01-09T23:44:00.000+08:00

2007年1月6日星期六天气：怨气很重，生人勿近

星期六应该是很美丽的才对
星期六应该睡个不省人事才对
在中午被暖暖的阳光叫醒才对

我的星期六不美丽
早上九点要上课已经很伤心
我还在课室里呕了一地电芯
足够让我用到下星期六
然后下星期六再多呕一地
然后再用到下下星期六
下下星期六再呕一地
然后再用再呕再用...

不知谁规定比较用功的
一定要和成绩不好又不用功的人共事
成绩不好可以将勤补拙
成绩不好又不用功又要别人连他那份也做
不是对别人很不公平吗？
成绩又不代表什么
为什么一定要用成绩把人们分类？
为什么人们没有选择的余地？
为什么少数人一定要服从多数人？
为什么土著一定可以当领导者？
为什么不是有能者居之？

最气愤的还是同类当中有懦夫
明明愤愤不平还是得向现实低头
明明操控一切还装得一副逼不得已的模样
要是根本没想过要改变什么
那就什么也别说什么也别提
猫哭老鼠老鼠也不一定会乖乖送进口的
给了别人希望又从别人双手夺回
真的是一件很可恨的事

狗屎运

2007-01-05T22:24:00.000+08:00

今天一定是出门时不小心踩了狗屎，走了一整天的狗屎运。总觉得我的好运会慢慢累积，到了某个程度就得用一整天的狗屎运补偿。

一大早难得我可以早一点去学校（平常会惯性准时或迟五分钟到学校），妈妈突然叫我去银行，后来那讨厌的银行附近都没泊车位，结果把车停在后巷，还差点把轮子停进沟渠洞去了。

去到学校，要见的老师见不着,打羽球又迟到，好像我是个迟到天后似的。

打完羽球冲完凉，快到三点了，我的午餐还没进肚子；连去7-11买top-up coupon都卖不到。

三点的中餐+下午茶是KFC，但是一点都不香一点都不好吃。

后来看了场电影，日本沉没，一点都不好看。我还没看过会让人想睡的灾难片；爱情元素不够火候，男女主角再多抱几下我应该就睡着了；灾难程度不够惊天地泣鬼神；男主角牺牲自己救全日本的勇敢却不像Armageddon的爸爸那么赞人热泪。看完那部片，真想日本沉没。

后来回UM驾车回家，天下着大雨，刚进UM大门，就有好多车塞在路上。原来1st college前面的马路在淹水，水深有Kancil的bumper那么高，好多车打退堂鼓，但又有好多车跟着塞在后面，于是就好多车一起塞在那段好多水的路前。我唯有顶着雨伞步行去停车场，虽然有雨伞，牛仔裤还是湿到上膝盖了。后来听我的朋友说，我下车不久，就有学校的security去开沟渠，我驾着车出来的时候，已经滴水不见，气炸我也！回到家里，简直累得垮了，唉...

一样米百种人

2006-12-26T19:16:00.000+08:00

这几天总是过得很奇怪
遇上奇怪的人奇怪的事
以前妈妈说过一样米养百种人
以前阅人不多无法体会
假如用心去看的话我们身边真的很多奇怪的人

有的人喜欢伪装
用俗语说那叫“戴着面具做人”
明明想从别人那里套料却假装不是
还要长篇大论带你兜花园
多余的小动作看了叫人打冷颤
就算认识再久你还是无法猜透他的真正用意

有的人喜欢自以为是
那叫做鼻梁长在额头上
这样的人通常有一种通病那就是自恋狂
自以为是的严重程度跟自恋的程度成正比
既越是自以为是的人就越自恋
自恋狂凡事都用自己的程度作标准
好像世上只有他最好别人就什么都不是
但事实上自以为是的人通常肤浅又没见过世面

有些人喜欢利用人
我们可以叫他“环保回收箱”
在这些人身边你会爱自己又恨自己
因为他们会把你利用再利用
你会有时觉得自己像被废物回收有时又觉得自己很有市场价值
那种感觉就像一句英文
“They bring you up to heaven and down to the hell again”
“回收”过程像坐过山车

有的人喜欢自作主张
用广东话讲那叫“自把自为”
明明没约人他可以一早打电话来
用命令的口气叫你赴约
天气晴朗心情大好的一天他可以令人莫名火起

有的人喜欢讨好每个人
我们可以叫那种人“双面人”或“多面人”
这种人在每个人面前都是好人
也许天性是好人也许爸爸妈妈教他要做好人
但是顺得哥情失嫂意世事岂能尽如人意？
也许他也喜欢戴面具
赢得“好人”称号是他毕生的使命

当然周围不乏比较让人舒服的人

有些人很容易满足
这些人我们通常说他“有xx万事足”
例如有钱万事足有子万事足有老公万事足等等
容易满足的人不喜欢计较
有他的地方总是有希望
在你最不开心的时候他虽然不会用说话鼓励你
但他不会给你压力反正没有杀伤力就对了
在他身上你可以看见简单就是福

有些人直肠直肚、愤世妒俗
但是那只是他的外表内里是不会伤害别人的赤子之心
广东人称这些人为“鳄鱼头老衬底”
这些老衬虽看来有碗说碗有碟说碟
却不轻易透露心事
只要相处日子久了这些人会是最有义气的朋友

还有些人特别贴心
平常什么事都自己解决让你做天底下最少忧愁的人
只在最紧急和最棘手的状况下才麻烦你
我叫这些人“贴心膏药”
因为很体贴所以“贴心”
因为他们不单是很好的听众还是很好的心灵休息站
所以“膏药”
这类人男的会是住家好男人女的会是贤妻良母
要是你有这样的男友女友好朋友在身边
要记得好好珍惜

看来看去好像坏人比较多？
是的有时好像坏人比较多
但是没有坏人哪显得好人珍贵？
没有坏人哪有今天坚强的你？
没有坏人哪有今天精明的你？

怪怪的平安夜

2006-12-25T03:26:00.000+08:00

噢，怪怪的平安夜

我遇上怪怪的网友

严格来说我不想当他是网友

因为他连当网友都不配

这个平安夜过得很平静

没有璀璨的烟花没有十九八七六五四三二一

没有热闹的party 没有大喊Merry X'mas的人群

只有键盘滴滴答答的打字声和弟弟的电脑游戏声

奇怪的是今年的圣诞并没有想象中的孤寂

反而觉得那怪怪的MSN陌生人打扰了我的平静

难过吗？不会啊，但也不觉得开心。

寂寞吗？也不会，但家里只有两个人。

安静吗？不会，电视机在唱歌。

想睡吗？不要，因为静在跟我聊。

噢，怪怪的平安夜

连打一篇怪怪的post

都遇上网路error

贴一张会滚的“滚”字

都滚了一大页

滚走了我的怪怪post

害我又得怪怪的再想一次

噢，怪怪的平安夜！

伤城

2006-12-24T15:16:00.000+08:00

十二月二十二日冬至团圆的日子
心上却感觉怎么也少了一些东西
于是夜深了我还没睡
依旧听着玛丽雅凯利
依旧怀念着你
晚餐后看了场电影
是我爱的杰伦演的电影
他的第二部电影看来有点难演
不像他的唱片怎么听都那么完美

不知什么时候开始
我好久没在电影院掉泪了
也许是因为没有随时候命的肩膀
也许是因为忘了怎么哭
也许是因为连哭的理由都没有
最后一次是童梦奇缘
老掉牙的刘德华哭了我也哭了
再上一次是花好月圆
受委屈的杨千桦哭了我也哭了
然后你的肩膀湿了

冬至过了代表圣诞节的脚步近了
代表我过了两个没有你的圣诞节
阳台外面的高速公路怎么看都那么寂寞
像极了伤心的城市怎么看都那么伤心
呼啸的车辆划破宁静我捏了一把汗
他们有怀念的人吗？

记得我有过一个有汤圆的圣诞节
今天我也做了好多汤圆用自己的手
有小兔子骰子汉堡怪怪的小叮当
歪歪的雪人还有很顽皮的绿色大便
家里的小不点很开怀因为他第一次吃汤圆
忘了那个圣诞汤圆的味道
那天的心情却刻了下来偶尔回味一下
伤心的城市里有谁会记得那年的圣诞
原谅我的任性我能给的只有那样
怀念有时还是最好的

半岛铁盒

爸爸的生日

女人，还是不要太坚强

肩膀在哪里？

美好的2012

不要放弃梦想

不再是女孩

十年后的我

2001。4。29

擦肩而过

讨厌隐形眼镜

新的开始

过去让它过去

二月二十二日

“牛一”晚餐

妈妈 生日快乐

慵懒的星期日

重拾梦想

礼物

我的第一次~煎年糕啦

计划永远赶不上变化

一月十日 告别

为什么

那个人在哪里？

脑袋很小

Day 22 -- Shopping Spree

人因梦想而伟大

A Glance at Neighbourhood

Day 2 - Landlord is a pet lover & Kitty's fan

Chapter 1 新加坡的第一天

幸福的感觉

好朋友无价

要运动啊！

盘丝洞午宴

第一个出嫁

勇敢

周末奇遇

想问你

宅得优雅

重新出发

记事本

十月二十二日

Never Explain Yourself

孤单的背影

To Someone Special~

好想去旅行

永不放弃

如果·爱

蓝蓝|懒懒

说再见，需要勇气

Just Because

08年1月17日 黑暗

08年1月5日 雨

08年1月1日 晴

十二月二十八日 晴

长茧

失衡了

思念怎么写

无悔的背面

十一月二十日 雨

十一月十六日 雨

味道

感冒

爱情故事

本能

寂寞的定义

一个人出走

我是？平凡？

离开-回来

一盒祝福

我美丽的天空

给我一点安静 可以吗？

忘-不-了

The Last Supper *LOL*

了解我的人，在哪？

别烦我

离别

一片羽毛

你我他和她的故事 （续）

你过得好吗？

妈妈生日快乐

一月十日告别

08年1月17日黑暗

08年1月5日雨

08年1月1日晴

十二月二十八日晴

十一月二十日雨

十一月十六日雨

给我一点安静可以吗？

The Last Supper LOL

你我他和她的故事（续）